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- 2012年01月01日
作者:
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 【PDF版】
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2012年是一艘载满希望的方舟,我们每个人都是这条船上的乘客。
在梦想的路途上奔跑的灵魂们,把人生的磨砺,看作是成长中的蜕变。追逐梦想的脚步虽历经坎坷,但在新年的阳光轻扣窗棂的时候,梦想的火花迅速凝聚起的力量更加肆意张扬。驻足倾听,2012,是生命个体的拔节脆响；2012,是生活的希望,生命的新生；2012是梦想的再度启航——
继续讨好自己
□李月亮
2011年,我终于辞职回家,成了一名职业写手。这是我耿耿于怀了多年的心愿,它对我的重大意义和深远影响,我很难找出神马词儿来表述。
此前,我在一家蛮红火的旅游杂志做采编中心主任,年初刚刚升职加薪。那是个挺广阔的舞台,可惜我无法对它倾注全部的爱,因为除了工作,还有另外两件对我至关重要的事:写作和养儿子。
这几年我总觉得自己像个厨艺不精却必须同时在三个灶上炒菜的厨子,手忙脚乱,心烦意乱,空怀着一腔想把每个菜都炒得色香味俱全的热忱,结果却煳了这个生了那个。比如,有时候应了编辑言辞恳切的约稿,想着无论如何要花俩小时把稿子写出来,可是一到单位,就是铺天盖地的一堆会下崽儿的活儿,于是只能忍到回家再写,可一到家,对着自己下的这个崽儿那无辜迫切的小眼神,就更下不了手,只好百般纠结地垒一晚上积木,愧疚地爽了编辑的约。
其实爽编辑的约,也还问题不大,都是老相好,我嬉皮笑脸认个错,人家就放过我了。但是,这么日复一日、一次一次,我心里开始恐慌,有一个声音在冥冥中提醒我,你可能就此爽了自己人生的约了。这是我特别不愿意接受的一件事。活到32岁,我非常清楚自己的人生理想在哪里,我知道自己这辈子如果不能坚持写字,那就算在别的领域取得多么光宗耀祖的成绩,我心里都是遗憾的。当然我更知道,除了写字,我也不可能在其他任何领域成事儿。
于是我就像个有了心上人的少妇,身奉着官人,心想着情郎。这种状态下,工作自然做得很不圆满,尽管领导对我宽容,但我在心里早把自己放断头台上斩了一回又一回,加上今年身体状况变糟,我在几番挣扎之后,终于痛下决心弃明投暗。
我是那种轻易不产生主见,而一旦有了主见就必须要执行的人。于是,在2011年5月,我重获新生。
用这个词似乎有点言重了,但那确实是我当时的心情。
我终于可以不用每天浪费两个多小时奔波在上班的路上,不用化妆,不用开会,一起床就可以穿着宽大的睡衣坐在电脑前面,把自己的思考转化成文字,噼里啪啦,噼里啪啦,十分过瘾。
我终于可以去幼儿园接儿子放学,跟他一路追逐嬉闹,听他语无伦次地讲自己一天的见闻,而不用心事重重,觉得这一切都是浪费光阴。
我终于可以在倦意袭来时,随时把自己放倒在床上,想睡多久睡多久。
当然,我还一个一个完成了很多小心愿:回内蒙古老家呆了一个半月,四处旅行、拍片,考了驾照,恶补了很多书。此外还有很多小事儿:野餐滑雪看电影,熬一罐红枣银耳汤,做各种手工,养花养鱼养乌龟……生活一下子变得充满生趣,充满了单纯美好的小幸福。
其实我一直希望能像这样讨好自己,今年终于做到了。
我们大多数人,都是从快乐的童年走到忧郁的少年,再来到焦躁的青年,又向着麻木的中年迈进。我们身不由己地走在一条越来越沉重的路上,像赴火的飞蛾,自以为奔向光芒万丈的出路,最终却扑棱棱葬身火海。我想,如果背离了生命的本真,所谓的成就,所谓的功名,就都是枷锁。我们每个人,也许都应该随时梳理一下背负在身的那些意义,去伪存真,轻装上阵,挑一件自己最合适最喜欢的事去做就好了。人生苦短,不能再苦逼。
感谢老公,在抨击我每一部作品的同时,支持着我的选择,他是我美好生活的重要组成部分。
辞职以后,承蒙朋友们的厚爱,陆续有人邀我易地再战,很感激,但我还没过够这种穿着睡衣素面朝天玩命写字的瘾。
这个瘾和这种释放方式,我希望在2012年不改变,在我有生之年都不改变。
认真去爱
□王国华
如果时间可以倒流,我会不会做另外一种选择?
2011年,我毅然决然从长春漂至深圳,到一家媒体组建一个新的部门。1997年大学毕业至今,十多年时间我几乎总在设想自己到了深圳会怎么样。深圳是个梦,是个挥之不去的假设,而2011年我终于将它变为现实。
出发前,妻子连哭了几夜。我实在不知该怎么安慰她,只能以沉默对之。结婚12年来,我是第一次这么决绝。
妻子不愿意让我走,除了担心我的生活,更担心我的身体。生活上,我很快适应了,但身体却承受了巨大考验。我查了下日记,2011年7月18日的日记是这样记录的:
“昨天轮到我值班‘一读’,即凌晨两点半到印刷厂看大样。工作刚刚开展,我一直忙到11点才上床。闹表上到两点,但辗转反侧睡不着,心脏越来越难受,仰面躺着,心脏压迫得难受,只能侧躺着。
两点起床到印刷厂,看完大样,回家躺在床上,继续辗转,一直到凌晨6点多。吃‘速效救心丸’数粒,无果。担心睡着就再也醒不过来。身上冒虚汗,有一种随时猝死的感觉,赶紧起来打车去宝安区医院。
担心身上钱不够,路上给一老乡发短信,让他起床后带钱来医院。
进急诊室,简单检查,打吊瓶。我对医生说,让我安全睡一觉就会好的。迷迷糊糊中,睡了一个小时左右。挪到二楼点滴厅,继续打。小孩儿哭、病人呻吟,乱作一团。
10点左右,点滴打完,老乡赶来,打车陪我回家,接着睡。路上给老婆发一短信,说昨夜失眠,白天补觉,别打电话打扰我。
下午两点多醒来,看了一会儿书,接着睡,4点多到单位,填表格、看版面、看本周的稿子、交表格、领单据,很琐碎,像一个没病的人……”
可以说,2011年的下半年,我感觉自己好像每天都走在生死的关口,这也是我离死亡最近的一段日子。我甚至自问到底为什么这样坚持,我还有老婆、有孩子、有父母,这么多的责任我能托付给谁?在亲人的心里,我能健康地活下去,就是他们最大的安慰。
12月22日,我得到一个震惊的消息:我的老领导杨光于当日凌晨在办公室突发心脏病不幸逝世,享年45岁。这个当年的北大高材生是一个精力充沛的人,我们每天见到他都是匆匆忙忙的样子。但生命如此脆弱,又离我们如此近。那一天,很多前同事哽咽着与我通电话提起这件事。但是,三十岁以下的年轻人多是怀念老领导的音容笑貌,而人到中年的同事则是彼此提醒:注意身体,我们熬不起啊!
我们平时谈的多是事业、梦想,而关于死亡,我们都在有意无意地回避着。2012年的第一天,我写了这样的诗句:
“我终于感觉到了软弱和无力/暗夜里抚摸渐慢的心跳/想象自己将要死去/我死之后/最伤心的是父母妻子女儿以及我的兄弟姐妹/趁我还活在世上/我要认真地去爱他们……”
把每天当成末日
□调色男巫
2011年,我有两次机会许了愿。第一次是除夕时,我登上老家平房的屋顶,对自己说,我一定要摆脱去年以及前年的那种状态——由于2009年末的一场失恋,导致我整个2010年都是混沌的,去了陌生的城市,以失恋为名肆意任性着,不肯好好过活。
第二次许愿,是在2011年我生日的时候。那个时候,我的第一个愿望已经实现。那个时候的生日蛋糕是公司赠送的,我被十来个年龄相近的同事簇拥着,闭上眼,许了2011年的第二个愿:希望能圆自己的出书梦。
一眨眼,2012已经到了,我的第一本书却还没有写出来。思及此,又有些感慨,不过并不对自己没有实现愿望感到不安。因为这短短小半年里,在写字上,我明确了自己该有的态度。
之前,我和圈内的一些朋友建了一个拼字群,以周为时间,每周报一次字数。起初我怕丢人,噼里啪啦地写,有时明知道写出来的东西不是自己喜欢的,也舍不得删,就为夺得那个虚荣的周状元。
结果,可想而知。那段时间所写的文字“水分”太多,能卖出去的寥寥无几。这样的状态持续了三周,我每周都在前三名之内,我开始意识到危险,于是果断停笔。
短暂的停歇,不是固步自封的自满,也不是惧怕向前的懦弱,而是要重新审视自己。我将这句话挂在微博上。
那一周,我一个字都没有报上去。结果,沦为倒数第一。
这巨大的反差,连群里的文友们也开始追问了:男巫,你怎么了?
我笑呵呵地问他们:如果啊,我说如果,2012年真是世界末日,你们还有什么愿望想实现?这个问题像一个炸弹,将群里潜水的几个家伙炸出来的同时,也把大家扯淡的天赋给勾引了出来。
A说,亲!不要这样,姐还没找着照顾姐的汉子呢!
B说,希望今天晚上买的彩票能中1个亿,咱也过过有钱人的生活!
C说,没啥愿望,和家人一起,像现在一样,一切照常,到世界末日……
L说,你不要吓唬我们,下次我们即使写了,也不报字数了,陪你一起鸭蛋!
M说,希望到那时候我可以摆脱这种为了赶文而每日累得跟狗似的生活吧。
N说,从今天开始,把每一天都当做最后一天来过,学着珍惜。
其实吧,我当初这么问大家时,自己心里也没个答案。所以,看到A说还没找到汉子时,我觉得自己也尚单身,是不是该以爱情为重?B说到彩票时,我也跟着想,是呢,难道都到世界末日了,我就这么穷苦一生吗?C说和家人一起照常生活,我又觉得,是啊,无论何时,有一颗平常心,也着实重要；L逗我,我呵呵一笑了之；M抱怨生活的艰辛,我感同身受；但N说到把每天都当做最后一天来过,我真的被这句话电到了。
信在《死了都要爱》里唱过这么一句“把每天当成是末日来相爱”,其实何止是相爱,工作啊其他啊,也都可以给自己这样的心态。这应该是一种生活态度呀,如果把这种态度学会了,那还非得要到什么特定的时刻,再抱以虔诚的态度许愿吗?
恐怕就真的不需要了吧。因为,你是真的把每天都当成存活在这个世上的最后一天来过,那么无论你是相爱是工作是享受还是其他什么,你应该都是尽兴的。
所以,2012年,我没有什么大的愿望,我只希望自己能真的把每天当成末日来过……那么,前方等我的那个我,也就不会再孤独无援。
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