文/知 尘
古人谈婚论嫁时,往往会关注是否门当户对。解放后,门当户对在相当长的时间内被当成封建糟粕,但无数的婚姻证实,门当户对是维持婚姻稳定和幸福的重要因素。对新时代的婚姻来说,门当户对看重的不是社会地位及财富,而是两个人是否有着相似的生活环境、教育背景和相似的价值观。价值观的合拍,对两人能够携手一生并幸福满足是非常重要的。
俗话说,婚前睁大眼。它提醒我们努力去看的其实就是彼此的不同,然后分析评估这些不同对婚姻生活的影响,我们是否有能力处理和容忍这些不同,不让它对婚姻产生破坏力。通过分析和评估,如果不能妥协,那分手是最好的选择；如果仍愿意继续走下去,那应该讨论出一个双方基本认可的解决方案。我认识一对情侣,男方认为婚后和父母住在一起天经地义,而女方坚持单住,理由是夫妻必须有完全属于自己的二人世界。恋爱之初,他们就看到了这种分歧,但又不舍得分手,最后,他们决定在公婆家附近或买或租一套房子住。这样,既满足了男方随时回家看望父母的心愿,也照顾了女方对完整二人世界的渴求。
海亮和小蕊之间,显然存在很多的不同,但这些不同,婚前基本被忽略了,这也是闪婚最大的弊端。当两个人还没有深入了解,就匆忙步入了婚姻,以致婚后一个又一个的问题浮出水面。出现矛盾和冲突其实并不重要,重要的是他们不知如何面对和解决。看海亮的故事,都是些鸡毛蒜皮的小事情。小蕊生产后,海亮父母来住这件事,小蕊是否愿意?如果她不愿意,那海亮就该说服老人先不要过来,因为彼此都不会快乐。如果老人执意要过来看孙子,那要和小蕊再商量一个解决方案。如果时间不长,可以商量是否住家里或者住附近的酒店；如果时间长,是不是干脆租个小房子。如果小蕊事先知道老人住的期限,她内心就会平和许多,行为上也会宽容许多。她怕冷、怕农村苦,不愿意和你一起回家过年,那就不去好了。你自己带上礼物一样回家,说到底,父母盼望的是你而不是她。晓之以理,动之以情,她只要不是人格障碍到不可理喻,相信都能识大体的。
小蕊是被父母宠爱和过度保护惯了,婚后,她尚未做好角色的转变和定位,她的诸多做法都还停留在娇娇女上,没有意识到自己已经是妻子、儿媳和母亲了。和儿子一起噼里啪啦地放烟花玩,真的很像两个小孩子玩游戏。
好的婚姻,好的爱情,是让处在这种关系里的人不断进步,不断完善。海亮比小蕊大,比小蕊独立生活得早,学历比小蕊高,书读得比小蕊多,在两人关系中,应更多承担起帮助小蕊成长的责任。海亮应让小蕊慢慢懂得,“如果你爱我,就应该善待我的家人,因为我和他们是一体的,他们不幸福,我也不会开心。如果你爱我,就要和我一起承担所有的痛苦,所有的挫折,帮助我走出困境。”与其指责小蕊的无情,不如在寻常日子里,循循善诱、春风化雨般地引导她开化她帮助她,慢慢走向温暖和谐。
既然选择了今生牵手,那就要多多学习如何经营婚姻。不到万不得已时,不要轻言离婚,更不要把离婚当成宣泄负性和不满情绪的武器。百年修得同船渡,千年修得共枕眠,当珍惜才是,何况已是为人父母,肩上责任重大。祝福深深。
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