如果不能开心地做自己，想怎么说就怎么说，那么再多的方法与技巧又有什么意义呢？又能给人带来什么幸福？

    20世纪90年代，卡内基夫人多萝西?卡内基当时身体还很硬朗，出席过很多次卡内基世界年会，大家猜测她的年龄应该超过85了。看她穿着高跟鞋，神采奕奕地上台讲话实在是一大激励。她说过：“如果人际关系只是关于人与人之间的喜厌好恶，那么我明天就可以结束卡内基的事业。”因为，人际关系应该能超越个人的偏见、成见、直觉、好恶，以追求互动的最佳结果—双赢。为了追求双赢的人际关系，一个人不可能只是单纯地、无意识地顺着自己的直觉与人互动，还认为只有这样才真实。事实上，良好的人际关系要求的是，更有意识地做更好的自己。这在亲子关系上尤为正确。

    人人都难忘恋爱的感觉，尤其是初恋。因为，是在恋爱中，我们的注意力全部放在对方身上，有趣的是，当我们真正关注对方时，就是在做较好的自己，我们好到连自己都陶醉甚至感动了，因此，谁不喜欢谈恋爱或回味恋爱的感觉呢？

    我们往往把自己一天最为精华的时段以及身心状况，都奉献给了工作。因为，我们深知顾客、同事、下属与老板的重要性。由于工作本身的结果导向，我甚至常常会在重要的谈话前，预先设想自己希望此次谈话能够达到什么预期结果，要达到所需的结果必须如何起承转合，甚至沙盘演练对方的反应，再设想如何处理其各种反应，以期引导谈话方向，并能得到预期结果。这些用心设计的沟通，常常带来工作方面的成功经验，即使不能尽如人意，也因为有意识地作过准备，事后可以进行检讨改进，推动后续沟通或其他的互动方式。

    多么可惜，回到家中，我们无不精疲力竭，并觉得既然都是自己人，何必那么费事费心特意与孩子沟通？甚至有人认为这样会不会太虚假了？就还是随意做自己好了！别闹了！谁回家还有力气做最好的自己？

    为了什么，我们把比较好的一面给了外人？难道不是自己的爱人及孩子，才更值得我们做最好的自己吗？再说，又为了什么，我们不能常常保持自己更好的一面，把它变成一种行为习惯呢？我们根本不需要碰到顾客才认真聆听，与老板开会才仔细揣摩上意，我们完全可以同样用心地聆听我们的爱人及孩子，揣摩或感受他们的想法及感觉，难道他们不值得吗？

    在传统家教下成长的我，经常被批评、被责备、被抱怨，造成我个性非常内向拘谨。我在外地上大学，放假坐火车回家5小时的车程，我常常饿着肚子回家，旁人无不大快朵颐吃着各式食物，我越看越饿，就是不好意思拿出准备的干粮在陌生人面前果腹，更不敢大声吆喝小贩买个盒饭来痛痛快快地吃个饱。下车时，我再一次对自己感到失望，知道自己未能挣脱束缚，那种对自己不满的感觉实在令人挫折，我知道自己应该可以活得更自在，我相信自己有更好的一面未被发掘。

    虽然身为批评抱怨的受害者，可是，我渐渐发现自己也不自觉地批评、抱怨着许多身边的人与事。就算由于内向，我无法像我妈对我那样，毫无顾忌地发泄情绪，但是，我心中却总是抱着负面的心态。最可怕的是不敢伤害他人，只有伤害自己，我常常会认为自己很倒霉，也常常收集(当然是无意识的)自己所遭遇的各种不顺利的事件，包括久等公交车不来这种小事，来证明自己是个衰运上身的人。我高中、大学都在外地求学，住在学生宿舍里，我老是发牢骚，常令室友听不下去。我的同寝室好友就常常企图说服我，对于人生的不幸，如果能采用接受的态度，而不是抱怨的态度，一切就会有所转机。但是，当时的我心思苦涩，确实无法参透，为什么同龄朋友中只有我父亲早逝，与多病的寡母相依为命？在20郎当岁的青春岁月中，谁不是海阔天空，正打算振翅高飞呢？鲁钝的我起码挣扎了十几年，到开始卡内基工作后，才能慢慢体会自己的人生只有自己可以掌握、可以修复，纵然充满各种挑战与困难，生命本质还是非常美好的。

    其实，人生中谁没有磕磕碰碰的？只要相信每个人都有自我提升的能力，不断要求自己成为更好的自己。