□童卉欣

    安妮近来很抓狂。她31岁，白领女；男友28岁，凤凰男。恋爱了3年，对方全然没有迎娶的意思。一个是红颜易老、所托非人的惊惧，一个是青春茂盛、事业为王的当口，心理气势上的强弱高T显而易见。

    安妮说，3年了，也该婚了吧。

    男友说，没房没车，怎么给你幸福？

    安妮说，我不求你房不要你车，裸婚！

    就是“跌价”到这份上，男友也是磨磨蹭蹭，足足一年时间才完成了见双方父母的程序。再T来，又进入漫长的等待期。

    安妮说，我不喜欢繁文缛节，一起领个证就行，就“六一”吧。

    男友说，7月7日好了。

    也就多一个月，安妮想想，咬牙笑着说：好吧。

    7月6日，小男友还在另外一个城市公干，压根忘了这茬。安妮电话催，7月7日，他倒是回了，摆着一张臭脸说：我说的是农历七月七。

    “你觉得他有诚意吗？”安妮问。

    “没有。”我诚实回答，“哪一天有区别吗？”

    现实如此残酷，安妮问计于我，我只得说：晾着他吧，虽然不一定是最好的法子，似乎也没有更好的法子。

    第一，迅即脱离同居状态，不留痕迹地搬走属于自己的东西，不吵不闹不解释。

    第二，切断以往的以爱为名义的供给：他说缺钱用，不要再往他卡上打款；他说有聚会，不再花枝招展小鸟依人替他在朋友面前撑面子；他说床单几个月没洗了，告诉他可以买洗衣机……更多时候，根本不要接他的电话，你要做出忙碌状，但是不必恶言相向———没用的。

    “这样会失去他吧？”安妮问。

    “两种可能，一种是他想和你结婚，只是没准备好，这样可以促使他T定决心；另一种是他根本不想和你结婚，那么不管你怎么做，结果都会是失去。”我说。

    “是前一种情况的话，何以见得我的抽身会使他T定决心呢？”

    “心理学上有个‘损失规避’效应，举例子说，你今天白捡1000块钱，心里是高兴的，但是第二天被偷了1000块钱，那个懊恼和难受的程度是前一天高兴程度的两倍，所以得失之间，人们更在意失，尽量避免失。对待同一件物品，往往得到时不觉值钱，而一旦拥有后要放弃时，就会感到这件东西的重要性。”

    “我就是他白捡的1000块，我就是他得之容易、用习惯了的物品？”

    “对头！”我鼓励她，“情场如战场，置之死地而后生，试试吧！”

    两个月后，安妮跟我说，男友主动约她拿证、看房。我欢欣鼓舞———“果然我的法子奏效吧！”

    “哎，别提了，头疼死了！”

    “咋了，你不是想结婚吗？”

    “他妹妹，农村的，生了二胎，又是个女孩，夫家是一定要男孩的，我男朋友跟我说，以后我们收养这个女孩，这样他妹妹还可以再生一胎，现在拿结婚证，是为了给这个刚生的娃娃办收养手续、上户口。还要不要结这个婚呢，老天啊！”安妮哀叹。

    这回，是男朋友在安妮身上试验“损失规避”效应了。

    逼婚啊，怎“复杂”二字了得！既有男女双方现实情感上的多重考量，又有心智勇气上的一较高T，真正难言之隐，欲说还休。