■讲述人：草样年华(网名)，女，23岁，自由职业者 ■约访地点友情支持：1216咖啡馆

    ■ 童年：我的三个妈妈与一只“皮球”■

    13岁那年夏天，在一个电闪雷鸣的雨夜，我躲在自己的小屋里，吞下了安眠药。我以为几片安眠药会让一个13岁的少女离开这个她不愿看到的冰冷的世界。

    几片安眠药没能让我摆脱痛苦的生活，第二天中午我又在昏昏沉沉的意识中醒来了，夏日的骄阳还是那么刺眼。

    13岁那年我才知道自己的身世之谜：现在收养我的是我的养母，我的亲生父亲死了，母亲改嫁了。那时我的亲生母亲找到我，告诉我奶奶去世了，她找我去给奶奶戴孝。

    1988年，在我出生前半个月，也就是我还在妈妈肚子里的时候，爸爸在从上海回江苏的路上出了车祸不幸去世了。在悲恸中，妈妈送走了爸爸，不久，妈妈又在痛苦中，生下了我。我出生后，奶奶到处唠叨，说妈妈留下来是因为惦记着爸爸死后赔偿的钱。因为奶奶的话太让人伤心，所以妈妈在我没满月时就离开了我，离开那个因为失去丈夫而支离破碎的家。 

    我出生时是农历九月底，天气有点冷了，蜷缩在襁褓中瑟瑟发抖的我，刚满月就被奶奶送人了。后来种种原因，我被转送了两家人。最后留下我的是我的养母，我现在管她叫姨，她本来有一儿一女，都大我20多岁。

    我有三个妈妈：第一个是我的生母；第二个是现在的养母的妹妹，我喊她小姨；第三个是现在的养母，我喊她姨。没有父亲或母亲的家庭称“单亲家庭”，我有三个妈妈，应该叫“多亲家庭”了。可是，我生活在多亲的家庭环境里，却没有一个最亲

    的人，得不到家庭的温暖和爱。

    自从亲生母亲找到我后，我得到的关爱更少了。那时妈妈又成立了新家，不能带我走；我养母又说，既然孩子已经知道自己的身世了，跟他们也就不亲了，养大了中什么用；我小姨因为家里穷，他们孩子又小，更顾不上管我。 

    我像一只皮球，被三个家庭踢来踢去，我有三个妈妈，但她们都不要我。记得那天大雨如注，我独自蹲在村口的一棵大树下哭泣，像一只流浪的野猫一样。我很想有个完整的家，哪怕家再穷再破。那是我第一次感觉自己是多余的，也是我第一次感到绝望。我去村头卫生室买了安眠药，那时我不懂什么，医生也不肯多给我，只给了我五片。

    那晚我吃了安眠药，躲在自己的屋里昏昏沉沉地睡着了。一个13岁的少女难以承受如此复杂的身世，难以承受被三个妈妈抛弃的冷漠，她想在永远的睡梦中找到一丝温暖和安静……可是第二天，我又痛苦地醒过来了。

    从那时起，我变得孤独和沉默了，不再跟任何人说自己的想法，因为我知道他们都不再爱我了。

    最后，是我现在养母出面解决的问题，她让我不再跟妈妈有任何联系，给奶奶戴过孝后就当一切都没发生，养母还像原来一样抚养我。

    ■■ 我的大学：妈妈的故意伤害与我的罪 

    21岁那年我上大三，在一次与同学的争执中，在浴室我用钥匙链上的水果刀刺伤了同学，虽然那是一把小刀，但同学却流了很多血。我因故意伤害罪被刑拘，从此告别了我的大学生涯。

    我故意伤害了同学，那时我感觉妈妈也在故意伤害我。是她让我没被第一志愿的大学录取，她还想让我从在读的这所师范学院退学。

    我本来在养母家过得平平淡淡，只是我学会了忍耐和沉默。就在我即将参加高考的时候，妈妈又来了。妈妈想要回我，她与养母家之间的风波又起来了。那时的我恋爱了，而且时间也不短，和男生的感情也可以，妈妈的出现没给我太大的压力，我高考考了596分。

    我的第一志愿报的是南京的一所军校，可因为妈妈的干涉，我被学校拒收。妈妈想让我去广州读书，这样她可以照顾我。她一直在广东做生意，并且做得不错。可是我根本不想去那里。

    离开学还有两天的时候，我让养母家的哥哥偷偷帮我报了一所浙江的师范大学。

    我上大学后妈妈也搬到了杭州，并隔三差五地到学校劝我退学去广州。妈妈还多次找我养母家的哥哥，让他劝劝我，但我哥和我都不为所动。

    养母跟妈妈后来讲和了，她一边帮妈妈劝我，一边又对我说让我不要离开她，毕竟作为养母的她养育了我十多年。那时感觉妈妈就像疯了一样，她想让我去广州跟她生活，让我听从她的安排，可是我有自己的思想，我不想像木偶一样让人牵着走。

    后来，妈妈竟找到了我大学里的男朋友，通过他来劝我。我不知妈妈用的什么手段，反正后来我男朋友真的劝我辍学，说不然他就跟我分手。就这样，我真的和男朋友分了。从那时起，我的学习成绩直线下滑，期末考试甚至有一门还挂了科。

    直到大三那年，在与同学的争执中，我在浴室用钥匙链上的水果刀捅伤了同学，因故意伤害罪被判处有期徒刑9个月。应该说，这是我所有内心积怨和对亲情不满的一种暴发。我对同学的伤害，对我来说或许也是一种心理上的宣泄。

    那时养母家没钱也没人，监狱里连与家人见面都不让，无奈养母通知了妈妈。两个养母都和我见了面，她俩都劝我对妈妈好一点，让她先把我捞出去。当时我真的有点恨妈妈，我真的不知道究竟怎么做才是对的。妈妈来看我，我哭着对她说：妈，我实在不想呆在这里了，我想回去上学！妈妈当时也哭了。

    三个月后，我被保释出来。我想回去读书，可学校不要我了，我失学了。回到老家的时候，我才知道其实大学三年的学费都是妈妈帮我交的，生活费也是妈妈给的。养母说妈妈得了一种很严重的病，她想在有生之年用心培养我，让我继承她的产业！

    我不理解妈妈的一片苦心，这是我的一种罪过。

    ■■ 在人间：

    我的裸婚故事与深沉的母爱

    23岁那年春天，因为谈男朋友的问题，我在广东跟妈妈吵架了。我说了一些让她伤心的话，妈妈最后很生气地让我滚，我就坐车回来了。我是3月7号回来的，妈妈是3月8号去世的。这又是我犯的一个错。

    人一辈子要犯多少错，又有多少错误能得到宽容和原谅呢？

    我不知道和男朋友杨杨的交往是对是错。去年八月，在一次与家人争吵后我一个人去了网吧。同吧好友中有人加我，我和他聊得还算投机，就这样我和杨杨成了聊友。三个月断断续续的聊天中，我和杨杨成了好朋友。

    去年十月底我去县城，打电话刚好杨杨也在。晚上他约我一起去KTV，歌唱了酒喝了，也算释放心理压力了，我们各奔东西回家了。第二天杨杨要到临沂考察市场，问我有空陪他去吗。我说：我有的是时间。那晚我和杨杨随几个朋友又一起去唱歌。凌晨两点，我俩一起从临沂回县城。在郊区的一座小木桥上，我们听着秋天的虫鸣，看着明朗的月亮促膝长谈，我们聊得很投入，一直聊到天亮。可能是酒喝多了又没睡觉的缘故，我觉得头很晕，不知不觉跟着杨杨一同来到了他的住处……就这样，我犯了一个青春的错误。

    我以为杨杨回上海了我们就结束了，所以躲开他，去广州看妈妈。可两个月后，我发现我怀孕了。我给杨杨电话，他让我回山东，因为心底真的有他，所以我听他的回来了，他也连夜从上海赶回来了。当时妈妈的身体还可以，她没阻止我回来，她当时不知我怀孕的事。

    就这样我随杨杨去了上海。在上海，他跟我说了一个让我现在都感觉好像是梦的话题，他说在我之前有一个女友而且他们有一个女儿，但现在已经分手了，女儿归女友抚养。听到这个消息后，我选择了离开。可离开杨杨的第三天我就后悔了，因为我走后他满世界地找我，我也舍不得离开他。

    我们在县城租了房子住下，我发现杨杨从不提带我去他家的事。直到有一天被我缠急了，他才答应带我回他家。到了他家后我又傻了：原来他有两个女儿，而且他的前女友不要孩子！人生充满了太多的变数！我的心像掉进冰窖一样！可我还是忍了。后来经司法调解，杨杨和前女友各抚养一个孩子。

    经历了这么多事情我觉得太累了，我去广东妈妈那里散心。我在那里住了十多天，妈妈知道了杨杨的事后，就劝我跟他分手。我认为既然这么多困难都已经过去了，就不能再放弃了。妈妈气过头了赶我滚，我就坐火车回来了。我是三月七号的车，妈妈是三月八号去世的。我这才知道妈妈患的是肝癌，去世时才48岁。这又是我犯的错！

    妈妈临走前，让所有人都不要告诉我，她怕我伤心对胎儿不好。可是杨杨还是告诉了我，但我没有去广东。我一直没认真听过妈妈的话，可惟独这次我听了，而且是在她去世之后。

    现在我的宝宝快满月了，我的心态也平和下来。我坚信，昨天一切的苦难和悲伤都是美好明天的序幕。