当室友说他想家的时候，我总是会说我不想。他问我为什么呢？我说，因为想了也没用，所以不想。nostalgia和nostalgy似乎告诉我，怀旧的主题就是怀乡。确实，在济南度过我的童年时光，虽然短暂，但要是给现在的我写个简历，大抵就是“生活过济南”。

    跟同学聊天，听听他们的烦恼喜悦，出一些似有帮助的主意；跟爸爸妈妈奶奶视频，看着镜头里那一盆粽子，粽香似是穿透两层屏幕和它们之间的距离，渗入我的每一寸血肉。房门屋角不见了往年的艾草，端午的韵味也少了一半。

    从未离乡的人，生于斯长于斯，安逸满足似永远生活在回忆之中，如被拆东墙前的小酒馆老板，图个人熟地熟自在。从小我的内心就叛逆，想要走出去看看别的城市。但每天醒来不见了熟稔的橘色书桌，才猛然醒悟已不在那个似远、似近的城市：地理上以万计数的公里，梦中也只在转身之间，便走到了环山路的白色牌匾下。这里空气清新，街道干净，但想来雨后那种蜗牛足迹般的土腥气大概是不如济南的；还有那洁净的直饮水，也是不如黑虎泉的甘洌。跟“质”无关的水土。

    灰色云翳遮天，支起雨伞，听着夏日的雨滴。看雨水落地———反弹———落地，似是一缕缕连接天与地的绵长幽念。迷蒙雾气苍茫了屋堂广厦，如同没有布置好的梦境，似是只要走着走着，就能从这种古典踱回了那种古典，走到那仗剑披蓑、素山玄水之间墨画般的祖国。

    米兰说因为尼采永劫回归论的不成立，世界上的一切罪恶都可笑地被提前原谅了。如果把劫的含义从灾难中解脱出来，扩大到一切，是否意味着回忆中的事情都可悲地被提前忘却了呢？

    没有了回忆，似乎就没有了自己存在过的痕迹。

    我以为岁岁年年的草木犹在无改，庭前栽的花却已不再开，茂盛的树朽败杳然，喧哗群莺也搬离了堂院，迁徙出那个年代。跟楼下的最好玩伴都已无言，老照片中方能依稀看出旧颜。同一个大院的“发小”，联系最密的反只剩下小时候常常打架的一个。更迭了年代，世事变迁难叹。

    但是回忆过去，似乎并不能让过去更清晰。不想找出现在与过去的变化,不想为崩塌了、湮灭了、飞散了的岁月嗟叹怅惘。

    花费几个小时回放脑中的黑白片，如同期待黑键白键间跃动出一曲卡农，轻声告诉你生活隽永如曲，令人沉浸，而且终会让今与昔相逢，恰似那曲末重合的音符。愿意放弃所有换一个时光机，想重来，行不行？然而灯亮起，终回阑珊里。悔恨的，没有改变，那些欢乐的，似也淡泊了旧时心情。

    伸出一只镌刻有岁月铭文的手掌，在颤抖着触碰记忆之前，被一层无情坚冷的毛玻璃阻隔：咫尺天涯。

    怀旧思乡，似是将这往事默片涂炭得更为老旧，倒不如挂着矜持的笑脸，轻声寒暄，只是说一句———好久不见。

    明月光，低头不思故乡，只把一曲落叶归根，偷偷唱。