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| 快乐是一种选择 |
| 身心灵畅销书作家张德芬指出,个人责任承担的层次决定一个人的快乐程度 | |
- 2012年02月04日
作者:
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 【PDF版】
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 | 本版内容摘选自《重遇未知的自己:爱上生命中的不完美》,张德芬著,湖南文艺出版社2011年11月出版 |  | |
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为什么我们越长大,越孤单,越不安,越不快乐?因为我们在追求快乐的过程中,离真实的自己越来越远了!华语首席身心灵畅销书作家张德芬在书中将与大家一起分享自己多年来最真实的身心灵成长感悟,告诉大家如何跟自己、跟亲人、跟好友相处,并帮助大家找回迷失的自己,学习如何拥抱生活中的阴影,如何让自己、家人以及朋友生活得更快乐!
近两年,出版界的心灵类图书可谓一大热门,这自然与当下人们时常面对一颗不安而迷茫的心有关。这其中,台湾作家张德芬是一个响亮的名字。从美丽的台视女主播到IBM公司亚太地区软件营销部经理,再到被冠以“华语世界首席身心灵畅销书作家”的称号,她的人生似乎充满着光环。在《遇见未知的自己》、《活出心想事成的自己》和《活出全新的自己》心灵三部曲成为畅销书之后,张德芬又推出新书《重遇未知的自己》。她与读者分享的并非光环与成功,而是这些年来她面对的挑战与成长,以及如何爱上“不完美”。
为你的快乐
负起责任
有读者写信告诉我,看了我的书,瞬间就变得快乐起来。也有读者写信来抱怨自己过得不快乐,希望我能够帮助他。你快乐与否真的是你自己的事情,一本书可以让你变得很快乐,别人的一句话可能就会让你不快乐,这样,我们就把自己快乐与否的权利交给别人了。
生活是我们自己在过,我们必须体会到这一点,为自己的生活和快乐负起责任。
《当下的力量》的作者就说过,我们要分清楚“生活”和“生活情境”两者之间的不同。生活应该永远都是美好的,只是生活当中的一些情境让我们失望、痛苦。为什么生活是美好的?因为它就是“如是”,如实地存在着,不会因为你的批判、论断而有所改变。
我们想要快乐,第一步就要和我们的生活和睦相处,不去抗拒它。生活就像大海,而生活情境就像大海的波浪,也许我们不喜欢太大的浪花,但大海始终都在那里,一直都是宁静的。
我们看起来好像无助,是受害者,是生活情境的受害者。可是我们没有意识到,受害者是没有谦卑的心的。他们不愿意承担生活以及生活中各种情况给他们带来的麻烦、痛苦、羞辱和不堪,不能以柔软的心来接纳生活的安排。所以我们不快乐,以为把“不快乐”当成抗拒的工具,就可以改变我们的生活情境,结局是生活情境不但没有改变,反而变得更糟糕了。因为我们把焦点聚集在让我们不快乐的事物上,不断去放大、增强它们的影响力。
想要快乐?很简单。先向你的生活和生活情境鞠个躬,真心地接纳它们。然后你可以祈求更高的智慧,给你力量去改变你的生活情境。所以,我会说,我们常常把力量都用错地方了!我们不应该抗拒生活和生活情境,也不应该坐在那里抱怨,而应该先向它们臣服,然后采取一些积极的行动去改变我们不喜欢的生活情境,将抗拒、抱怨改为臣服、行动!
我们会对外界的人、事、物感到厌烦,是因为我们对自己厌烦,我们失落了与真实的自己的联系。一颗开放而谦卑的心,可以让我们少受很多苦。
试着在生活中经常回到自己的内心去观察自己,跟自己在一起。也许你一开始会很不习惯,因为你很厌烦自己或是你的生活情境,逃都来不及呢!可是,当你逐渐把眼光由外界收回到自己身上的时候,你就会发现你的内在力量在逐渐地累积、增长,跟自己的关系也在逐步改善。
●德芬语录
我们必须为进入我们生命中的人、事、物负起全部的责任。学会接受自己的不快乐,也接受人生的不完美,而心甘情愿地学习“臣服”的功课,找到一种追求美好生活的快捷方式,而最好的快捷方式就是从当下开始。
喜悦是消融负面情绪最好的光
很多负面想法都是由一些负面情绪衍生而来的,比如说你在看你的父母、配偶或其他人时,为什么老要看他们的缺点?因为你心里有批判别人、责怪别人、说别人不好的需求。这个需求来自哪里?归根结底还是你觉得自己不够好,只好借由批评他们的缺点,说他们不够好,来让自己的感觉好一点儿。
如果你能够看到这一点的话,你可以告诉自己:“我不用借由别人的缺点来证明自己的好。”或者你也可以做一些抚慰自我情绪的工作。这些复杂的情绪和思想其实很多都是由于身体的原因造成的,如果你的身体非常健康,气血非常通畅,心情自然会很开朗,少去贬低别人或是想要证明自己,这样心胸就开阔了。
比如说进行一些瑜伽、太极、气功、静坐等有益于身心的活动,这非常重要。因为我们大多数现代人都喜欢在脑子里较劲:情绪搞定了,思想搞不定；思想搞定了,情绪又搞不定。其实,如果你能够除掉这些杂念,你就会发现这些情绪、思想不但不会不请自来,还会自然而然地逐渐减少、消散,少到你可以去掌控它们,不被它们牵着走。灵修不是用嘴巴说的,不是用眼睛看的,不是用脑袋想的,而是需要你去身体力行、去实践的。
另外,你还可以尽量减少头脑的思考活动。很多时候我们的思考都是没有必要的,大脑喜欢在问题上琢磨,就像小狗爱啃骨头一样。当你觉察到自己又陷入不必要的思考模式时,立刻把自己的注意力收回来,放到眼前与你同在的一件事物上。你可以看着它,注视着它,与它同处于当下。或是你可以聆听当下的声音,比如说窗外的汽车声、房间里的空调声,让这些声音把你带回到当下时刻,回到此时此地。
如果在生活中经常这样练习,你的强迫性思维就会减少,而你也能和自己的思绪拉开距离,甚至去检视它们的真实性。当你有这样的能力时,你会发现,我们的大部分想法、念头,都不是真实的,而且这会让我们的情绪变得不好。这时,你可以试着换一个角度思考,或是问自己:这是真的吗?这样,你会逐渐成为自己脑袋的“主人”,而不是它的“奴隶”。
●德芬语录
记住,“凡是你抗拒的,都会持续”。因为当你抗拒某件事情或是某种情绪时,你会聚焦在那个情绪或事件上,这样就赋予了它更多的能量,它就变得更强大了。这些负面的情绪就像黑暗一样,你赶不走它们。唯一可以做的,就是带进光来。光出现了,黑暗就消融了,这是千古不变的定律。记住,喜悦是消融负面情绪最好的光。
顺其自然地接纳,别问“为什么”
我一直在学习“接纳”与“放下”,虽然愈学愈好,但有时候还是觉得不到位。因为,我还是会问:为什么?为什么这种事要发生?为什么事情会这样?为什么事情不能如我所愿?我发现,当我在问“为什么”的时候,其实是怀着一种受害者心态,想要讨回公道。
我有一个朋友,她的先生不到四十岁。有一天,她的先生和孩子在地毯上玩时,突然倒在地上再没有起来,就这么走了,连一句“再见”都没来得及说。在谈话中,她隐约地问到“为什么”。我看着她充满泪水的眼睛,试着尽量不用说教的口吻告诉她,灵修有一个很重要的原则,就是不问“为什么”。问这个问题,只会让自己陷得更深,很难挣脱。
我当然不是绝对的宿命论者,但不可否认,人世间有很多现象是找不出答案的,只能说是“命”,尤其是生死这一关,真的很难由自己来掌控。
不管有没有所谓的“命中注定”这回事儿,我们都要尊重事实,这是很重要的。事实既然发生了,我们就要尊重它,不去抗拒,或是心生嗔厌。我觉得圣严法师说得很好,碰到自己不喜欢的事情时,我们要“接纳它,面对它,处理它,放下它”,学会了这几句话的智慧,我们每一个人都可以过着自在安心的日子。
这就是我最近发现的一个放下的诀窍:不要问“为什么”。所以,当你在质问“为什么”的时候,就要意识到自己又在跟现实、老天或是对方较劲了,接纳是不需要问“为什么”的。处理它,放下它,安心自在!
●德芬语录
任何能丢弃自己不实的身份认同,而且不被自己的思想、情绪以及身体限制和妨碍的人,都能展现出真我的特质。
影响快乐的
最大障碍
不光是我,每个人都觉得快乐很重要,可为什么它如此不可捉摸?经过长时间的观察、思考,我最后终于得出了一个答案:我们受自己的思想、信念和价值观的操控太严重了,以至于在生活当中,我们始终做出一些和追求快乐、幸福相违背的事情。
比方说,很多人对父母都有怨怼,因为他们觉得父母“应该”怎么样。问题是,很多人的父母就是无法提供你想要的那种支持和爱,很多人一生都在寻求父母的认同而不自知,即使父母死了,他们还是在生活当中不断地在外面寻求不同来源的认同,永远没有安定下来的时刻。这时候,最好的方法就是像拜伦·凯蒂(《一念之转:四句话改变你的人生》的作者)说的:做自己的父母——你想要的那种父母,这是一种很重要的能力。我们能不能慈悲、温柔地对待自己?如果我们对待自己都是沿袭了父母对待我们的那种方式——你认为的不尊重、严苛、不体贴,那我们怎么可能要求别人对我们好呢?
你只能以自己值得的方式被对待,那你值得别人如何去对待呢?我们每个人都是平等的,没有谁比谁优越,我们的价值其实取决于我们怎样对待和看待自己,这是决定我们如何被别人对待的一个重要因素。
这是我们与上一代之间的关系,而另一方面,我们与下一代的关系也是困难重重。有位妈妈跟我说,她老为了孩子练琴和孩子闹矛盾。她承认,如果要她每天坐在那里练一小时的钢琴,她也会很痛苦。我笑着问:“那为什么你要强迫孩子练呢?”
她理直气壮地说:“当初是她要求练琴的,我跟她说好了,一旦作出决定,就要坚持到底。”
我又笑了,说:“一个五岁孩子作的决定,你就要她残忍地一生遵守,坚持到底,这是不是有点儿过分呢?”
她毫不让步地说:“我觉得做一件事情就是要坚持到底,不能半途而废,我要教导孩子做到这一点。”
我又问:“那你自己做到这一点了吗?你每一件事情都能做到底,没有半途而废吗?我们自己都做不到的事情,却要强加于孩子身上,难怪孩子和你都不快乐。”
这位妈妈同意了我的看法,可是她说她很难放下。这没关系,有些信念和价值观是根深蒂固的,一时间我们很难丢弃,即使它们让我们受苦,即使我们知道它们未必是正确的。但是,当你能够拉开距离检视它们的时候,就说明这已经是一个很好的起步了。
坚持这个想法,让你和你女儿都痛苦；放下这个不真实的想法,你和你女儿都自由快乐。你要坚持多久呢?
也许有一天,当你受苦受够了,终于恢复理智的时候,你会愿意试着放下自己那些错误的、但被你宝贝多年视为圭臬的价值观和信念。那个时候,你会发现天空是如此宽广,空气是那么新鲜,你会初步尝到自由和解放的滋味。
●德芬语录
快乐≠喜悦。简单地说,快乐是由外在事物引发的,它的先决条件就是一定要有一件能使我们快乐的事物,所以它的过程是由外向内的,那么一旦那个让你快乐的情境或事物不存在了,你的快乐就随之消失了。而喜悦不同,它是从你内心深处油然而生的,所以一旦你拥有了它,外界是夺不走的。
责任承担的层次决定快乐程度
很多读者不断地写信来向我抱怨他们的问题,哭诉他们的悲惨遭遇,每个人的处境也的确相当令人同情。但我不想扮演为大家排忧解难的角色,我也不想提出建议帮助大家把外在环境修复得好一点儿。我希望让大家变得更有担当,更有力量和勇气为自己的人生负起责任来。这没有什么技巧,就只是一个选择而已。
我这里有一个意识层次表,其实,也是个人责任的承担表。
你如何看待你的问题?
心态一:这个问题是××造成的,我只是个无辜的受害者。
心态二:因为心态,××才有这个问题产生,虽然给我造成了不便,但我必须为它善后。
心态三:这个问题的产生,我也有责任,可我就是这样,我也没办法。
心态四:生命中这种事情很常见,我就是需要忍耐,睁一只眼闭一只眼地混过去。
心态五:这个问题让人真难受,老天啊,帮助我面对它吧。
心态六:这个问题不是谁的错,我内在有力量,能够用有助于自己成长的方式来面对它。
心态七:这是我的潜意识吸引来(或选择来)的问题,我其实可以为自己选择更好的东西。
心态八:我创造了这个问题,我可以赋予它任何一种意义。现在,我选择将它做个转化,并且从中获取我的力量。
大家每次遇到问题的时候,可以来检查一下,看看自己处于哪一个层次,然后试着用我谈到的各种方法来提高自己的承担能力,最终让心灵获得自由、开放、解脱!
因为,你个人责任的承担层次愈高,你拥有的内在力量就愈大,你的自由度也愈高,当然,你的喜悦及自在感也愈深。
对我个人来说,我生活中的议题,有些已经到达第八个层次了,有些可能还处在第一个层次(有的是潜意识的,不知不觉的,有的是一个及时快速的反应,事情一发生就觉得自己是个受害者)。不过,我自己注意到,我愈是往下发展,我愈快乐。快乐的秘诀就在此!
●德芬语录
从小到大,我们都有一个意识,自从你有记忆以来,它就一直存在,陪着你上学、读书、结婚、做事。尽管我们的身体、感情、感受、知识和经验都一直在改变,但我们仍然保有一个基本的内在真我的感觉。这个内在真我可以目睹、观察人世百态,欣赏日出日落,而岁月的流转、环境的变迁,都不会改变它。
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