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- 2012年02月12日
作者:
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文/知 尘
剑婷和建中是一见钟情的自由恋爱,志同道合,且经历了两地分居的考验,感情基础是相当厚实的。走到今天这种“无话可说”的情形,剑婷和建中都负有责任,因为婚姻的“相”是双方互动的结果。
读第一段故事,我们能够看出,剑婷和建中的婚姻之“相”,虽然够不上“可意”,但绝对是“可过”的。面对建中的“闷”,剑婷纵然有抱怨,但还是能够接纳和包容。婚姻从“可过”迅速滑到“可忍”,是因为剑婷发现了建中的网恋。在我看来,令他们婚姻亮起红灯的深层原因,是双方都缺乏理性处理冲突的能力。
婚外情应该是考验夫妻处理冲突能力的最大挑战。心理学临床实证发现,恩爱夫妻不是没有冲突,而是具备处理冲突的能力。当冲突来临时,他们会以客观的态度对待它,以建设性的方法处理它,如此,亲密关系便不会因冲突而受损。
生活中大多数事情,都有正性和负性两种诠释。习惯正性诠释事件的人,往往比较乐观,也往往能更好地处理冲突。而习惯负性诠释事件的人,则容易悲观消极,言谈举止中会有更多的抱怨、批评甚至攻击。
我们读剑婷的叙说,很容易看到她对人对事的负性诠释以及抱怨、批评和攻击。抱怨、批评、攻击和轻蔑是亲密关系的四大杀手,要想拥有和谐满意的亲密关系,就必须避免这四大杀手。心理学有这样一句话,“别人对你的方式是你教会他的。”当我们好好说话时,别人也会认真倾听,友善回应,反之,当我们充满抱怨、批评、攻击、轻蔑时,别人便会反感、自卫、逃避甚至反击。
剑婷始终想打开和建中的沟通之门,但她诸多的言谈举止又都是在关闭这扇门。好的动机必须借助好的方式才能取得好的效果。外出读博,不是解决婚姻问题的积极方法,而是一种逃避和报复,只能令亲密关系更加糟糕。当建中说“我想过正常的日子时”,这其实是交流的好机会。剑婷如果能真诚地询问,“你能不能详细地说一说,正常的日子在你的理解中是怎样的,都包括哪些具体的内容?”沟通或许就会步入有效。但剑婷却反问道:“我们过的日子算正常吗?”建中立刻听出了其中的抱怨、指责和攻击,于是,他皱起眉头,进入惯有的“逃避”模式。
在婚姻中,一方做出正性的改变,就可以带动另一方以正性的方式来回应,从而令关系逐步得到修复。剑婷要想拥有曾经甜蜜的亲密关系,就必须先从改变自己开始。因为,我们永远无法改变别人,只能通过改变自己来影响对方。
首先要学会倾听。当对方说话时,专注倾听,不去诠释,听到什么就是什么,不要改变其意义。婚姻专家黄维仁教授有个有趣的比喻,他说,当你倾听时,要把自己当成墙上的苍蝇。因为苍蝇听到的是“如其所是”。带有主观意味的诠释,尤其是负性诠释,很容易引起对方的反感。
其次,学会讲话。当对方讲完后,不要立刻回复,而应给自己一些时间完全消化对方说过的话,如果不能确定是否抓住了对方的正确意思,可以把对方说过的话重复一遍,以确认是否正确理解了对方的意思。然后,以柔和的语调,智慧地说出自己的真心话。所谓智慧,就是在讲述自己的想法时,不去责备对方。用第一人称我,而非第二人称你。“我觉得,我们现在过的日子和我理解的正常日子不太一样。”这样就能避免对方自卫,令沟通有机会继续下去。
聪明的妻子,要善于鼓励丈夫以良好的方式来回应自己,而不是冷嘲热讽甚至恶语相向地令其关上沟通之门。
现在很方便就能买到有关如何促进亲密关系的书籍,剑婷不妨选一本最喜欢的,认真读一读,建设性的沟通是需要学习和反复实践的。祝福深深。
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