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- 2012年03月04日
来源：齐鲁晚报
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文/知尘
看完杨怡的故事,我不禁想到心理学上的一个术语:强迫性重复。
强迫性重复,是指我们在不知不觉中,特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。 换句话说,我们会特别被他们吸引,不由自主地与他们发生或爱或恨的关系。很可能是因为这些人身上具有我们成长中的重要人物的影子,尤其是父母的心理特征。这些人在我们生命中出现时,就给了我们第二次机会,让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要、却在父母身上未能满足的一些心理需求。
简单来说,在人际关系中,强迫性重复可以理解为和父母关系模式的不断复制。比如,关系模式是信任,那么一个人就会不断复制信任,他不仅能赢得一般人的信任,还能赢得那些很难相处的人的信任。相反,如果关系模式是敌意,那么一个人就会不断复制敌意,他不仅对那些与他有冲突的人充满敌意,他对那些本来对他友好的人也充满敌意,最后这些人也真的从对他友善转向了敌意。
曾看过一期心理类的访谈节目。女嘉宾先后结了三次婚,都遭受家庭暴力。痛不欲生的她无奈之下寻求心理医生的帮助。通过访谈,知道她的父亲就是一个家庭暴力者。成年后,她总是被类似父亲那样的男人所吸引。在她的潜意识里,希望靠自己的爱和温柔,将这个家暴男人改造好,这个情结,就是导致她悲剧的根源。所以她一再重复着结婚,被打,绝望,离婚,再婚,再被打,再绝望,再离婚的恶性循环,也就是强迫性重复。因为,她本不具备改造一个家暴男的能力。根据一项美国的统计,酗酒者的女儿长大后嫁个酗酒者的几率比嫁给常人高出两倍。虽然我们不能因此得出“家暴者的女儿长大后嫁给家暴者的几率比嫁给常人高的结果”,但应当引起重视。
故事里没有叙述杨怡和父母的关系模式,但从她成人后两次婚姻来看,她和父母,尤其是和父亲的关系模式或许是导致她婚姻悲剧的一大因素。杨怡要想从这个恶性循环中走出来,最稳妥有效的方法是寻求心理医生的帮助,尤其是接受过正规精神分析训练的医生。
希望以上所谈能对杨怡有所启发。虽然童年的经历会影响我们的一生,但也不是完全不能改变。作为妻子,当然应当对丈夫好,但这绝不意味着以对自己不好的方式来实现。
杨怡独自拎着重物上八楼,前夫袖手旁观,她却认为理所应当；前夫带回其他女人的香水味,她却默默忍耐,认为男人玩够了自然就会回家；苏杰不上班,杨怡既要出去工作,又要做家务,照顾孩子和宠物,还不敢显露出丝毫的疲惫和不满。诸如此类的种种行为,都是杨怡对自己不好的表现。这种“受虐”,可以说是杨怡主动寻找的,前夫也罢,苏杰也罢,不过是配合她而已。
两次婚姻,杨怡扮演的都不是妻子的角色,而是仆人的角色。试想,一个仆人怎么会得到温情的呵护和疼爱呢?爱不是讨好,不是卑躬屈膝,更不是忍辱负重,爱是一个人心里满了后自然溢出的那部分,是平等中的自觉奉献。
杨怡首先要学会爱自己。如果杨怡不做改变,即使结N次婚,也会是同样的处境。祝福深深。
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