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- 2012年03月22日
来源：齐鲁晚报
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 【PDF版】
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慧心老师:
你好,我今年25岁,谈过一个男朋友。大学毕业后,他回了家乡安徽,我们也就分手了。工作后,我逐渐对同事宋产生了感情。他离异,七岁的女儿跟他一起生活。他很喜欢我,他的女儿也喜欢我。但是,我爸妈死活不同意我嫁给他。我真的很爱他,很想和他一起生活。慧心老师,你能给我爸妈写封信吗?我的话他们听不进去,你的话他们一定能听进去的,拜托你了。
——依 依
依依读者:
你好。我对你、对他、对你们的感情都没有任何了解,怎能劝说你的父母同意把你嫁给他呢?况且,如果我真的这样做了,那就是越位甚至逾规了。
单从你的叙述来看,父母不同意你们的婚事是正常的,同意反而是不正常的。在不了解你们感情的任何人来看,也包括我,一个黄花闺女,大学毕业,又有稳定的工作,嫁给一个离异带着孩子的男人,的确不合常理。也难免会想,你爱上他究竟是为了什么?是迷恋?是同情?还是交换?我想,你需要认真地反复地想清楚。
你说你的话父母听不进去,我想知道,是这件事情上听不进去还是大部分事情都听不进去?在25年的成长过程中,你是一个依赖性强的女孩还是一个有主见、独立性很强的女孩?你自己做主的事情都有哪些?结果如何?
池莉在她的书《来吧孩子》里,表达了女儿让她非常踏实的心情。她的女儿亦池,从小就表现出相当强的独立性。我记得,在池莉的另一本书里,曾提到亦池3岁就要求有自己的小床,7岁就提出有自己的房间。为满足女儿的愿望,池莉不惜把家搬到郊区。这个女孩长大后,自己决定要去英国读高中,并自己在网上申请了学校。在签证受阻后,她自己给签证官写了英文信,终获成功。
两年后,亦池以全A的分数被5所重点大学录取。池莉说,“女儿的盛开超出了我的期望和梦想。”她还告诫自己:“做一个该放手时就放手的母亲吧。仅仅从那冰山尖峰的纹路和肌理上,我就能够知道自己的孩子是一个怎样的人,她会以怎样的方式处理各种诱惑和问题----我相信我的孩子,从她3岁我就有了这个把握。”
依依,你的父母有这个把握吗?他们敢完全放手吗?你是亦池这样的女孩吗?如果不是,如果你从小到大都习惯依赖父母,你走的路都是父母安排好的,你自己做的决定都不那么靠谱,那么你的父母不同意你和他的婚事就非常正常,这不是古板,而是负责。
在这个世界上,最爱你的就是爸爸和妈妈。说真的,那个男人的条件真的不太适合你。从另一个角度来说,如果他非常爱你,或许就会把这分爱埋在心里,让你去寻找适龄的男朋友,走入婚姻,孕育生命。
迷恋和真爱的分别大抵如下:
1.迷恋是瞬间产生的一见钟情,感觉十分强烈；真爱是长时间的,充分了解对方的优缺点后产生的。
2.迷恋是把内心理想的异性形象投射到对方身上；真爱是对对方有长期的全面的了解后产生的好感。
3.迷恋是以自我为中心的,有着强烈的占有欲；真爱是了解对方的需要,并愿意帮助对方成长,让他(她)得到真正的益处和快乐。
4.迷恋往往短暂,没有承诺；真爱有踏实可行的承诺,确信对方是不可取代的人生伴侣,无论发生什么,都会不离不弃。
深呼吸,把心静下来,认真分析一下,你对他是真爱吗?他对你是真爱吗?然后再做出嫁不嫁的决定。你已经25岁了,要学会为自己的人生负责了。
最后,想问依依几个问题。结婚就做后妈,你准备好了吗?他曾经的故事,你有能力承受吗?你了解他离婚的真正原因吗?祝福深深,愿拥有幸福。
慧 心
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