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- 2012年05月06日
来源：齐鲁晚报
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□酒窝
前段时间,娱乐圈的一则新闻炒得格外热闹:原本是两大男影星掐架,只因舒淇的一条力挺微博,便遭致陈年旧事被重提、掀翻底牌的梦魇。此后,舒淇将微博删除得一干二净,凄清退场。这一举动,随即引起娱乐圈山崩地摇的震动,人们对此事的关注,甚至已经超越了对两大男星掐架的关注。舒淇的官方网站撰文称,“过去的那些不是我的伤疤,而是我一路走来的故事”、“感恩所有伤害自己的人。”此话,表面很励志,实则很伤感。在现实生活中,又有几个女人能将过去的伤疤当成一路走来的故事,泰然处之,淡然面对?
有“过去”的女人,情感历程相对丰富,似乎注定要比没有“过去”的女人多些磨难。面对曾经的“过去”,不同的女人会选择以不同的态度去面对,无论如何,都希望洗刷掉过去的点点滴滴。“过去”是一块无法抹去的伤疤,尽管有时是她们自己烙上去的,她们只求那块伤疤不要被狠狠地揭开再撒上盐。面对有“过去”的女人,就让她们的那块伤疤在皮肤上安然地存在吧,这是对“过去”不堪的告别,更是对以后岁月的警醒。
我的“过去”
不是你屡次出轨的理由
婉屏/33岁
“一次有错,终生相伴”,这是我对曾经的那段经历的感触。20岁的青葱岁月,不懂什么是爱情,更分辨不清男人的那颗心和嘴上的巧言善变有几分是真、几分是假。对物质浮华的追逐,让我认定男人只有拥有了这些才拥有足够爱我的能力,不管对方是否有家室。我的“过去”,是很俗套的一段经历。从上大二开始,我做了两年的“小三”。那时的思想愚笨至极,我没有将此当成羞耻,反而用来向朋友炫耀“比你们过得好”。等我有所悔悟时,一切都晚了。“年轻时犯下的错,上帝都会原谅”,这是我在书上看到的一句话,我把此话奉为圭臬,用来减轻心底的罪恶感,然而,现实根本不可能让我轻松释怀。
人做事本就不能高调,更何况是做“小三”?曾经无知的高调,让我过去的那段经历人尽皆知,即使后来我离开了那个男人,又重新恋爱,和另一个男人结了婚,还能听到旁人不屑的议论和指指点点,“她还真能嫁得出去”、“那男人真是瞎眼了”。平心而论,我已经品尝到过去带给我的苦涩果实,可令人意想不到的是,我的经历竟然成了前夫屡次出轨的理由,而且光明正大、底气十足。婚姻维持了不到三年,他的外遇几乎就没消停过,而我还不能加以指责,但凡有一句不满,他马上会把我的陈年旧事扒拉出来,喋喋不休地对我加以羞辱。起初,我只能选择忍,由他尽情折腾,谁让我有“过去”这张无法翻身的底牌在人家手中?我又有什么资格和脸面去管教别人?
我的忍,并没有换来平静的生活。后来,前夫外面的女人直接找上门,让我腾地方。祸福轮流转,我不知这是不是报应?过去的事,好似翻版,在我面前一览无余。让我深受刺激的是,此女子竟然也拿我的过去当王牌,似乎我不离婚就是千古罪人。过往的经历成了我的“紧箍咒”,谁都可以在我面前圣人一般地念念经。我是没有资格,但也不能受尽这般羞辱。我、前夫、找上门的女人,谁又比谁更高尚、更干净?彼此之间不过是半斤对八两而已。我的“过去”,自有惩罚,让我一人承受即可,但不需要他人辱骂,更不需要同情,无论哪种关注,对我而言都是伤害。
“过去”与你无关,爱我则聚,嫌我则散
恩雨/28岁
舒淇怒删微博的事情闹得沸沸扬扬,我作为一个同样有“过去”的女人,甚感舒淇太不镇定了。或许她是公众人物,期望保持正面形象,更何况,她曾发誓“要将脱掉的衣服一件件穿回来”,可惜,衣服能穿回来,但“过去”却是身体里的骨头,即使死后化成灰,也是带有印记的。就如我,那次酒后乱性造成的后果,让我永世不得翻身。我哭过、悔过,但都无法弥补,任凭我拼命掩埋,旁边总有人拿着铲子,用尽力气,把土挖掉,让我的过去赤裸裸地晾晒于大庭广众之下。
我参加工作不久,单位组织旅游。有天晚上,大家玩得都很疯狂,在酒精的刺激下,我和一个平日里很要好的男同事发生了“一夜情”。这事立马在单位成了头条新闻,我顿时成为众矢之的,说什么的都有。令我绝望的是那位男同事也认为我是一个坏女人,说我不自重。我能怨恨谁呢?成年人做出这等荒唐事,我敢归咎于男人吗?还是痛骂酒精把我害了?酒本身没错,它只是一杯液体,错在人心,错在我的冲动奔放。原想辞职后能换个环境,把过去忘掉,可我想得太美好了,做过的事根本无法抹杀掉。事已至此,我只能坦然面对,向现实妥协。
结婚后,我的“过去”也一并跟着走进了我的婚姻。不过,我很强硬,尤其是心灵,说实话,我需要强硬的外表和钝感的心做伪装,否则,我这一生都是灰暗的。谈恋爱时,老公就对我的“过去”有所耳闻,他曾多次在我面前探询,“关于你的传闻是真的吗?”“你到底和几个男人谈过恋爱?”面对他的诸多疑问和顾虑,我只字不答,他一问,我便紧闭双唇,沉默不语。这是我的反抗,也是最有效的保护层。那时,我就想好了,我的过去真的与你无关,和你没有丝毫的牵扯。即使独身到老,我也绝不会在任何人面前坦露过去。那段往事,只能烂在我的肚子里,决不能成为别人手中的把柄。
好在,我还是顺利地走进了婚姻。其实,老公对我始终是不信任的。我偶尔晚归,他要盘查,甚至对同行的朋友逐一核对；我的手机,他更是每天一清查；我的QQ、MSN、邮箱,所有的密码他都了如指掌。无所谓,我问心无愧,谁也不可能愚蠢到去重蹈覆辙。面对老公的不信任,我抱着听之任之、一切听天由命的心态。爱我则聚,嫌我则散,这是我送给自己的话,一是让自己在婚姻中时刻保持清醒,二是在不断强大那颗逐渐麻木的心。毕竟,“过去”的不堪在那里摆放着,我除了尽可能地保护自己、维护好婚姻,别无他法。
坦白“过去”解除了罪恶感,却戴上了沉重枷锁
阿薇/31岁
原以为坦白过去是最好的解除罪恶感的方式,老话不是常说,夫妻间要相互坦诚吗?可谁知,我的坦诚反倒让婚姻走进了死胡同,令我痛不欲生。婚前,我曾有过一段长达两年的同居史。对方事业做得很好,也算是个有钱、很能干的男人。我俩分手的原因是他太忙,成天出差,而我只希望过踏实的有人间烟火气息的寻常日子。现在的老公是我最满意的那种居家型男人,他给了我平平淡淡的安稳生活。
也怪我嘴贱,把那段同居史毫无保留地告诉了老公,却给以后的生活戴上了无法开解的沉重枷锁。原本想着能化解自己心中的罪恶感,也能换来老公对我的信任,最起码证明我没有隐瞒过去的任何经历。谁知,我的坦白还没交代完,老公便粗声斥责我:你是在鄙视我不如他吗?炫耀你曾经的优秀吗?谁愿意听你那些关起门来的破事?你考虑过我的感受吗?一连串的责备,问得我哑口无言。这结果和我预想的背道而驰,想不到,坦白也能给自己带来灭顶之灾。
老公的好奇心很强,只要他想起来,就会不停地对我进行盘问,“你和他在一起是什么感觉,他有我温柔吗?”“你会不会嫌我没他有能力,后悔嫁给我呢?”就连我以前的一些旧物,老公也会无端猜忌:这是不是他给你的?你还是对他念念不忘吧?“谁没有过去,尤其是在男女情感方面,难道你婚前就是一张纯净无瑕的白纸吗?”一旦我这样反驳,他便会说出令人不堪入耳的话来。我唯有隐忍不做声,否则,便会遭到他更加肆无忌惮的辱骂。
成天这么露骨的审问、无休止的猜疑,真是活人也得被他折磨得疯掉。我搞不懂,为什么老公这么在意我的过去,却不重视我婚后的真心和对他的忠诚?莫非没有“过去”的女人,假如在婚后有类似的不忠和背叛,也能称为好女人?过去再不好,也是过往的旧事,谁有能力去推翻、改变曾经的一切呢?更何况,过去并不意味着我以后的人生也会如此糟糕混沌呀!有些事情,真得成为秘密,而且是一辈子都不能说的秘密。现如今,我根本无法掌控自己的生活,或许,忍到极限,我的婚姻和家庭也就跟着轰然倒塌了。过去无法烟消云散、零落成泥,未来根本看不到希望。有时,我真希望自己能够重生一次,让所有一切都重新来过,绝对不要有“过去”的难堪。
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