放松
在KFC吃饭,发了条微博之后觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟。五分钟之后把手放开,发现桌子上的手机没了!
赘肉
女人一过30岁,皮肤松弛,肚子上也开始出现赘肉。某天,我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了,肚子上都三个圈了。”老公嫣然一笑:“再加上一圈,你就成奥迪了!”
学说普通话很重要
“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体就被众人压在了身下。半小时后小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!
我爸妈也很傻
今天去见未来的老丈人、老丈母娘。遂领着在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我:“不要照得太丑,不然显得人太傻,你拿回家,你父母会笑话的。”我有点激动:“没事,我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就发黑了。
要地图
某加油站为了招揽生意,打出一块招牌:凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。某天,有个人把车驶进加油站,他加了5元的汽油并索要免费地图。服务员说:“你要地图做什么?凭你买的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了。”
不孕不育
今天跟老婆在一起,看见一对情侣穿着情侣装,用繁体字写着不离不弃。一个是不离,一个是不弃。老婆不太认识繁体字,再加上比较远,老婆邪恶地对我说:“你看那两个情侣!不孕不育就不孕不育呗,还写在衣服上,真不知道害羞。”
砸手机
我在高中的时候带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃地说:“那是我的手机。”
忘脱了
两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。”“他怎么突然变得勤快了?”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”
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