@阿骀:
“小丽,这些年他对你好不好?”“他对我还好,她对你好吗?”“她对我一点也不好,我很伤心。”“你不要伤心了,其实我是骗你的,他一直虐待我,我好后悔,呜呜呜……”“其实我也是骗你的,她对我可好了,哈哈哈哈哈哈,拜拜……”
@鱼头会晃:
“我成亲了。”“恭喜恭喜,能讲一下细节吗?”“注册了个淘宝,就变成亲了。”
@善财神:
唐僧师徒来到了集市,迎面走来一女子,身着睡衣,披头散发,脸上满是黑泥。孙悟空拿着金箍棒大喝:“站住!何方妖魔?”唐僧骑在马背上,指着女子的脸说:“悟空,这是深海泥面膜!”悟空不由分说,对着女子当头就是一棒,女子“嗷”一声死了。悟空说:“嘿!这深海泥面魔,真不经打!”
@两色风景:
昨天晚上在卫生间洗了个水蜜桃,手一滑,噗地掉进了马桶里!还正好塞住了那个窟窿眼儿!太杯具了!更杯具的不是“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”,更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗”!
@胖子显君:
老婆要买iPhone4S,我看了看老婆大着的肚子,说:“老婆,为了下一代,咱攒点钱,不买iPhone4S了好吗?”老婆说:“好吧,那下一代什么时候上市啊?”
@鱼头会晃:
孩子对山谷喊了声“喂”,四面八方传来“喂”。孩子很惊讶:你是谁?山谷:你是谁?孩子:告诉我!山谷:告诉我!孩子:我恨你!山谷:我恨你!孩子:你抄袭我!山谷:你怎么证明?
@何仙姑倒拔垂杨柳如是:
人人网一个男生发状态:“我爸爸居然擅自把我的号码给一个本科女生,什么意思?!”下面有人问:“你愤怒的是本科还是女生?”结果他回:“是一个。”
@timely:
徒弟问师父:“师父,你觉得我干活干得怎样?”“你干活就像郎朗闭着眼睛弹钢琴一样。”“师父是说我充满激情与力量吗?”“不是,是说你不靠谱呀!”
@银教授:
寂寞的时候,经常会去商场逛逛,一个人站在女装店里装作不耐烦的样子,好让别人以为我在等女朋友。
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