@两色风景:
“人人都反对你嫁给尔康,为什么你还那么固执?”面对质疑,紫薇淡淡一笑,说:“姓福没有那么容易,才会让人特别着迷……”
@苍南派:
女孩子做饭有3个境界。【普通境界】:他愿意吃。【优秀境界】:他愿意洗碗。【高级境界】:他愿意早起+买菜+洗菜+在厨房打下手+听冷言热讽+擦桌子+洗碗洗锅+打扫厨房+捏背按摩+发微博赞美媳妇。
@黯歆:
在早餐摊,对师傅说:“老头,快,给我拿俩猪肉大葱的包子。”“得嘞。”他边说边递给我。我接到手,问他:“你认识我吗?”他略感诧异,“不认识……”他话没说完,我拎着包子噌就跑了。
@悟空你的裙子掉了:
女朋友也跟别人学性感,在腰侧刺了个文身,回来向我炫耀。我说:“一只蝴蝶飞在海上,这个好赞啊。我仿佛能闻到大海的味道了。”她疑惑地问:“只有一只蝴蝶啊,哪儿有大海了?”“那不救生圈吗?”我指了指她的腰。
@剑神葡萄:
展昭去上茅房,看见包大人蹲在那儿拉屎,就问包大人:“包大人,我发现你每次大便都蹲中间那个坑,有什么原因吗?”包大人说:“因为我铁面无私啊!”展昭疑惑:“怎么说?”包大人清了清嗓子,唱道:“铁面无私便中间。”
@鱼头会晃:
唐僧饿了,叫悟空:“空,给为师找点吃的。”悟空拿出金箍棒在地上画了个圆。唐僧心领神会,一边走进圆里一边说:“快去吧,我会乖乖待在圈子里的。”“不用去啦,”悟空懒洋洋地说:“我这不是给你画了个大饼吗?”
@胖子显君:
买了本盗版的《全世界孩子都爱玩的700个思维游戏》,其中一个问题:“你拿一个鸡蛋,让它自由下落,在地上没有任何垫物的情况下,你能让鸡蛋下落1米而不破吗?”琢磨半天,翻看答案,答案言简意赅就俩字——不能。
@刘备很忙:
我们小时候那会儿都是常年混迹游戏厅的。玩多了就知道投进去的游戏币就在机器后边,很多人就拿铁钩子往外捅。老板针对性地启动了漏电防御程序,有个哥们儿拿钩子捅一下自己就蹦一下。不死心,再捅再蹦。回头看见老板正冲他乐呢:“臭小子,你这是电玩还是玩电呢?”
@小罗和他自己:
推广普通话真的很重要。今天去见一个外地来的客户,他说他在瑜伽酒店等我,结果我在那条街来回找了三趟,愣是没找着瑜伽酒店在哪,最后我才搞明白,他说的是如家酒店……
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