作为独生子女的“独一代”,可谓集万千宠爱于一身。他们在父母的万般呵护下成长起来,而到了成家立业、步入独立生活的门槛时,却仍背负着父母过度的关爱。然而,父母的过度关爱有时会在某种程度上演变成一种畸形的干涉,对“独一代”的婚姻造成困扰。
“独一代”所出现的婚姻危机正是当下盛行的“壁虎婚姻”。很多男女如同墙壁夹层里被钉住尾巴的壁虎,害怕丧尾之痛,接受父母的“三包”,包工作、包婚姻、包家务……以致最终丧失了尾巴重生的能力。然而当婚姻频现硬伤,两人感情出现裂缝时,“独一代”理应果断断尾,重掌生活的主动权。
▲女性怎样远离“壁虎婚姻”
曾看到一位年轻妈妈的日记,“过去的生活就像一杯牛奶,现在的生活就像一头奶牛,虎视眈眈,撸起袖子,不放过任何一个挤奶汁的机会。”可见,有了孩子能够激发女性的斗志与热情,但是,女性也要懂得选择与抉择。选择是指婚前的择偶定位和婚后生活的掌控,在围城内寻找到话语权；抉择是指对于父母包办的婚姻或者不理想的婚姻,要大胆地说“不”,与其痛苦地煎熬维系,不如痛快地说“再见”,在转弯处迎接新的阳光与爱情。
▲男性怎样远离“壁虎婚姻”
当下社会,男性的压力要远远大于女性,在择偶这件事上更胜一筹。但是,越是这样,男人越要敢于担当,以一颗平常心寻找爱情。如果父母包办婚姻,男人也要有自己的主见,不要盲目听从父母的安排。至于婚后的生活,男人需懂得与妻子共同承担,照顾孩子也好,打理家务也罢,享受这个过程,也是一种成长。
▲寻找“壁虎婚姻”的出口
古希腊神话里有一个故事:有个英雄叫忒修斯,他想进入囚禁牛头怪的米诺斯迷宫杀死怪物,但是,米诺斯迷宫修建得非常复杂,一旦进入就很难找到出口。阿里阿德涅公主对充满青春活力的忒修斯一见钟情,在他进入迷宫前,交给他一个线团。凭借这个线团,忒修斯破解了迷宫,杀死了牛头怪。于是这团生命之线被称作“阿里阿德涅线团”。
婚姻就像一个迷宫,不同的婚姻有着不同的“阿里阿德涅线团”。当我们误入“壁虎婚姻”的时候,势必需要一个“阿里阿德涅线团”——即先求己,后协作。所谓求己,是指男女首先要“认识自己”,寻找自己的定位；所谓协作,是指婚后懂得与伴侣共同分担家务、养育孩子,充分享受这个协作的过程。就像朱德庸对我们的告诫,“从爱情到婚姻,婚姻里含着爱情,更有结结实实的柴米油盐烟火岁月。”
故事一:父母撮合的婚姻没有幸福 主人公:梁嵩 男 28岁 婚姻类型:父母包办婚姻型
我上小学时父母离异,我跟着母亲生活,对她很是依赖。后来母亲再婚,继父从事汽车生意,赚钱多,对我也很宠爱,即使母亲后来又生了个女孩,他们仍十分宠我。大学毕业后,我先在继父的公司实习了半年,后来,继父帮我在某大型国企找了份工作。工作后,我仍和父母住在一起,母亲什么活都不让我干,我一有时间就趴在电脑前玩游戏,或者出去与朋友聚餐、K歌,总之过得很惬意。
父母催我赶快找个女友,我总是回答“不急”,他们忙起生意来,也就顾不上我了。去年底,我开始了一段网恋,女孩家在浙江,见过面后我把这事告诉了母亲,母亲盘问一番后,坚决反对我们来往,说那女孩无论长相还是家庭都配不上我。没过多久,母亲就给我介绍了一个女孩,她叫苏颖,是父亲合作伙伴的千金,相貌不凡、举止大方,在某知名外企从事高层管理工作。面对两个女孩,我纠结不已,母亲对我说,“你要懂得取舍,苏颖与你才是门当户对的,我们都是为你好!”
随后,我与浙江那个女孩分了手,开始了与苏颖的恋爱。现在想来,那真是个错误,无条件听从父母的安排,使我失去了寻找幸福的机会。婚后的生活过得一塌糊涂,苏颖什么家务也不会干,下班后常叫我出去吃饭,即使下厨也是从超市买半成品回来加工。她的手对洗洁精和洗衣粉过敏,刷碗和洗衣服的活儿都留给了我,我只能硬着头皮学着干,洗衣服基本用洗衣机。苏颖则嗔怪我太懒:“女友丽丽的老公家务全包!”我对此嗤之以鼻:“我是你的老公,不是你的保姆!”
有时,为了洗完澡谁打扫卫生间我们也会吵个面红耳赤。最让我难以忍受的是,她脾气很暴躁,对我颐指气使不说,还指责我没家教。有一回,因为干家务的事儿我们又吵了起来,她不停地摔东西,痛斥我:“如果知道你这样没品位,我宁愿找个打工的也不找你!”我怒不可遏,动手打了她。此后,我们的感情日益疏远,我也不知道这场婚姻能维持到什么时候。
婚姻诊断
①像梁嵩这样的依赖男,他们的工作与婚姻大都由父母包办,从而形成了心理依赖症,即什么事都由父母替自己选择,始终过着被动的生活。然而,步入婚姻后他们就像墙缝里的壁虎一样苦苦挣扎,生活的琐碎和家务的繁冗顿时成为感情的导火索,引发婚姻矛盾。
②依赖男(女)变“小壁虎”无疑是水到渠成的,他们由父母主宰命运,婚前不懂得责任与担当,婚后自然要吃苦头。如果他们想改变婚内挣扎的痛苦局面,理应先从自身查找原因,勇敢地拾起担当与责任,然后再与对方进行磨合,这个过程也是心智的成熟与感情的碰撞。如同某专栏作家所说的,“责任是人的宿命,我们无可逃脱!”
故事二:因养育孩子而引发家庭大战 主人公:聂娟 女 32岁 婚姻类型:父母承包家务型
我从小是父母眼中的乖乖女,从高考报志愿到毕业找工作,都是遵从父母的安排,我觉得他们绝不会害我。当我到了结婚的年龄,他们又四处张罗着给我介绍对象,但我都看不上,他们也没招了,只好放手让我自己找。在同事的介绍下,我邂逅了现在的老公于洋。婚后,由双方父母一起掏钱买的新房还没交付,而于洋家又远在湖南,我们只好住在了父母家。每天下班一进门,我俩就能吃上可口的饭菜,有什么家务活父母也不让我们干,什么事情都不用操心,这样的生活过得舒坦极了。
可是,有了孩子后,各种问题接踵而来。我怀孕那会儿,父母已帮着把我们的新房装修好,等儿子出生,我们便搬回自己家住,婆婆从湖南赶来照顾我。见婆婆照顾我不周到,母亲找理由让她回去了,由她天天来照顾我和宝宝,洗尿布、做饭、给孩子洗澡,什么都不用我和老公插手。但到了晚上,我和老公接手看孩子,还是状况频出。后来,我们为哄孩子睡觉和换尿布的琐事经常吵架,母亲见状提出由她来带孩子。直到孩子上幼儿园,都是她全权代劳,以至于儿子对我和于洋像陌生人一样感情生疏。
但是,当父亲突发脑血栓住院后,家里顿时乱了套,我们的婚姻也差点翻了船。父亲住院后,每天都要我自己去接送孩子,下班回来还要烧饭、打理家务,这一切我都要从头学起,手忙脚乱不说,还经常被老公埋怨说我做得不好。而老公晚上去医院陪床,陪了几夜就大呼受不了,我气不打一处来,和他大吵起来。而后,于洋把公婆从老家请来帮忙,他们却越帮越忙,今天烧坏了电磁炉,明天孩子没看好磕破了腿,后天又把钥匙锁在了屋里……最让我难以接受的是,婆婆还教儿子撒谎,有些事瞒着我,我忍无可忍让公婆回了老家,为此于洋和我翻了脸,说我不孝顺、不知好歹。
婚姻诊断
①子女结婚前给他们洗衣服,结婚后帮他们带孩子,这俨然是中国式家庭教育的独特风景。这使他们丧失了生活能力,也弄丢了婚内情感维系的红线,因为养孩子、打理家务有利于情感的交流与升华。所以,像聂娟和于洋这样的80后夫妻,长期接受“喂养式”的教育,婚后一旦脱离父母,势必引发家庭大战。
②要想使婚姻保持平衡,就要像壁虎那样勇敢地割断尾巴,重新磨砺生活能力,以足够的耐心与毅力直面鸡零狗碎的琐事。
故事三:围城里我丧失了“断尾”的勇气 主人公:修丽 女 30岁 婚姻类型:“父母+公婆+老公”管束型
我是含着金汤匙出生的富家女,父亲是本市有名的企业家,母亲是著名媒体人,很多同学都对我艳羡不已。上大学时我谈过一场恋爱,男友万郡是一个“凤凰男”,我们感情很好,但毕业时他迫于我父母的压力提出了分手。工作后,当我想像闺蜜那样去相亲时,父母已替我选中了男友陈志,他家庭殷实,父母都是生意人。我拗不过父母的旨意,确切地说也习惯了他们的安排,便与陈志步入了婚姻殿堂。
不知是因为激情退却,还是公婆时常挑刺,婚后的生活我过得很压抑。表面上,朋友觉得我出门有车开、回家有保姆、穿戴皆名牌,但我却没有了自由,处处受他们管束,用杂志上的话说,我就是当下流行的“按钮女”,公婆、老公、父母都是控制我的“开关”。朋友给我寄个快递来,公公要再三盘问；女友约我出去健身或者烫头发,老公要落实清楚；公司临时加班回来晚了,婆婆一定会刨根问底；回到父母家,耳根子更是不能清净,他们轮番上阵问我生活怎样、何时要孩子、公婆对我怎样。
围城里需要忍耐,但长期的忍耐能使人爆发。有一回,大学同学聚会我喝多了,手机也没电了,同学送我回到家已是凌晨一点。第二天老公和我吵了起来,说我喝得醉醺醺的不像话,而公婆更是甩脸子给我看,我和陈志为此事冷战了半个月。本以为有了孩子后,他们会对我宽松些,然而,儿子出生后,老公就命令我辞职在家当全职太太。平时有保姆带孩子,婆婆也在家帮着,根本不需要我。有时候我闷得出去逛逛街、美美容,公婆就说我不像个当妈的,老公也对我大为不满。我很想结束这场婚姻,从他们的牵制与管束中解脱出来,但考虑再三,总是没这个勇气。
婚姻诊断
①“按钮女”失去断尾能力,不仅是婚姻的悲哀,也是自我迷失的体现。第一,被周围的家人控制久了,内心已失去向前的动力；第二,长期被别人掌控,很想摆脱这种毫无自由的生活,但心有余而力不足。
②类似的“按钮女”有很多,她们把婚内的隐忍视为智慧,到头来才明白,那是一种愚蠢。要想改变这种婚姻现状,唯有依靠女性自身的觉醒与独立,先要弄明白自己想要什么样的婚姻,然后再进行寻找。
|
