儿女怨 缘从何起 (上)
2014年02月16日 来源：
齐鲁晚报
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文/杨素华 (教授,山东商业职业技术学院心理健康教育中心主任,中德家庭治疗师)
不要无意中毁灭了自己的孩子。探索教育的真理,既是为了有益于下一代,也是为了提高自己。人是非常敏感的动物,造就一个人或毁灭一个人,常常是在不知不觉中完成的。当我们没有掌握教育的真理时,我们有可能毁灭自己,还可能毁灭我们的孩子。当我们掌握了教育的奥秘时,我们就有可能造就自己,也有可能造就我们的孩子。
——柯云路《今天我们怎样做父母》
近日参加一个“个人成长工作坊”,主要目标是“疗愈”。参加的人群年龄跨度较大,从50后一直到90后都有。在培训现场,当谈起创伤时,很多人居然把矛头指向养育他们的父母,他们时而大喊大叫,时而痛哭流涕,他们抱怨、指责、质问,尽情宣泄着压抑已久的愤怒、委屈、伤心的情绪。此刻,父母哪里是生养我们的恩人,俨然成了罪不可赦的敌人。作为心理咨询师的我尽管非常理解他们的情绪,但仍然感觉极不舒服,几次都想逃离现场。
回来后,我对上述情况进行了梳理和总结,非常希望做父母的能“爱得科学、爱得幸福、爱得值得”!
缘由之一: “父母的控制”让我窒息
28岁的小刚是北京一家企业的职员,他现在面临两件最苦恼的事:一是对目前工作不满意,但因能力有限无法调换；二是他总想插手妻子的很多事情,引起妻子的不满和鄙夷,说他“本事不大,毛病不少”。探寻成因,他发现主要源于他有一个“将自己管死了的妈妈”。小刚认为妈妈是一个控制欲特别强的女人,从记事起就控制着他的一切,包括衣食住行、学习安排、与同学的交往等等,凡事都是自作主张,从未征求过小刚的意见,甚至还偷看他的日记。从小学到中学,妈妈与所有的主科老师、关系较好的同学联系都很密切,他的一举一动都逃不过妈妈的视线,让他倍感压抑、耻辱。为此,在高考填志愿时,他与妈妈发生了很多次激烈的争吵,甚至向妈妈宣战——如果还在北京读大学他就坚决不上大学了,最后终于如愿以偿地远赴哈尔滨上了大学。但是妈妈还是煞费苦心地联系上了他的辅导员,联系上了他同宿舍的同学,仍然遥控着他的一切。找工作时,由于就业难、自己能力有限等原因又回到了北京,在爸爸妈妈安排下到了现在的企业上班,妈妈对他的控制、监督仍然在继续,以至于很多人认为他还“没断奶”,总是无法受到重用。讲述中,小刚对妈妈的描述最多的是:“她真的选错了行,她应该当侦探”,“她的策反能力可真强”,“她真是吃饱了撑得没事干”,“我有时真恨她,尽管不应该”……
【案例分析】
一般来说,在自然状态下当孩子16岁以后,他(她)就开始有自己的主张,并向父母索要一些空间和自我做主的权利。到20岁,孩子开始对家庭事务发表看法,而且由于孩子比父母适应社会快,父母常常全方位地接纳孩子,把他看做一个家庭的决策人,而非一个需要被照顾的人。
为什么有些父母会反其道而行之?他们随意插手孩子的生活学习,不给孩子任何自由,让孩子感觉不到被认可、被赏识、被尊重,有时在家里反而缺乏安全感,他们由反感到愤怒,由回避到抗争,记忆中留下了很多的怨恨。原因之一,作为独生子女的父母,他们认为“输不起”,为了让孩子少走弯路、少受伤害,他们要把自己最好的经验给孩子,同时,希望自己的孩子能够青出于蓝而胜于蓝。他们竭尽所能保护孩子,家庭内部缺少边界,包括进入孩子的私生活,结果是“好心办坏事”,让子女感到被控制。原因之二,父母由于各种原因(丧偶、因夫妻关系不和与孩子结盟等)对孩子产生深层依赖,这样的父母会感觉——没有你,生活就不再有意义。但自己不能察觉,把这种依赖投射到孩子身上,内心已经先行认定孩子是依赖自己的,并从孩子身上寻找许多依赖自己的证据,于是把对孩子的控制看做理所当然。原因之三,因为父母或一方为控制型人格,他们习惯替代孩子思考,不允许孩子有自己的主张。原因之四,子女的独立性的确很差,总是让父母很操心,那么随着孩子离家、工作和成家,遇到的问题会更多,父母就会变本加厉地操控其生活,并成为恶性循环。原因之五,面对强势的父母,有的子女也喜欢父母控制自己,会过分在意父母过得到底好不好、快不快乐,这一类子女在觉醒之前,是不会感到痛苦和愤怒的,他们往往为自己的孝顺而自豪。
其实,控制型的父母或许不知道,这样的教育结果可能会偏离他们的本意。其一,子女非常孝顺,但对人、做事界限不清,像父母一样“好心办坏事”；其二,独立性差,过于依赖；其三,循规蹈矩,无创新能力,与社会的要求脱轨；其四,抗挫折能力弱,难以担当社会重任；其五,“哪里有压迫,哪里就有反抗”,有的孩子会特别逆反,有两种表现:或者逃跑,或者对抗。
【走出误区】
作为父母,首先要转变观念,摆正父母与儿女的关系,要明白只有建立以尊重为前提、以沟通为桥梁的关系,才利于孩子的成长和发展；其次,父母要明白随着孩子的成长,他已不需要你再领着他的手走路,由于代沟的存在,你领的路也有可能偏离；再次,俗话说“穷人的孩子早当家”,挫折是一把双刃剑,是人健康成长不可缺少的历练,给孩子一定的自由空间让其成长,哪怕是跌倒了,你要坚信他自己能站起来,这些对他独立发展会大有益处。
作为子女,首先要认识到父母是爱自己的,只是“尔所施不是我所欲”,因为心中有爱的人才能有能量站起来；其次,子女必须自我成长,从内心“断奶”,不能一边要独立、要尊重,但一遇到困难又求助父母,让父母的“阴谋”得逞,而应该坚持自己的问题自己解决；再次,报喜不报忧,让父母相信你是有独立能力的；另外,如果父母无论如何都抓住子女不放手,以此满足其权力欲,你无需为他们的情绪负责,你也承担不了这个责任,你尽管做你认为正确的事,过好自己的生活才是硬道理。
缘由之二: “邻居家的孩子好”让我很自卑
35岁的小涛穿戴非常整齐、干净,但看上去精神欠佳,整个人缺少年轻人的朝气和活力。他目前要解决的问题是:最近在竞选一个基层管理岗位时,由于演讲时过于紧张而惜败；而且每当单位聘任、考核时,他就非常焦虑、严重失眠,不想去上班。
小涛的父母都是高校教师,做人传统且保守。他们对儿子是高标准、严要求,赋予极高的期望。小涛小时候,他们为小涛报名学习了很多特长班,有的虽然是他很喜欢学习的项目,但由于父母总是拿班里表现最好的学生和他比,最后导致他只能望而却步,不了了之,最终得到的都是父母喋喋不休的批评。上学后,情况更糟,考好了,父母告诫他不要骄傲；考得不好,父母就会如临大敌,不停地批评、指责,然后向考得好的同学“取经”,照搬他们的学习方式,小涛为此更加自责,并进一步加深了自己的无能感。他家住在高校宿舍,周围自然有很多非常优秀的孩子,他父母会经常高声谈论谁谁家的孩子真有出息,小涛如果这样该多好!
【案例分析】
俗话说:“孩子是自己的好,庄稼是别人的好。”但有些父母恰恰相反,他们不断通过“比较”鞭策自己的孩子。原因有三:其一,认为这样可以刺激孩子上进；其二,希望孩子完成自己的某些愿望；其三,虚荣心所致,爱孩子在其次。
殊不知,这样做的结果会给孩子带来很大的伤害:其一,伤害孩子的自尊心,让孩子丧失自信,易紧张,多自卑；其二,由此养成比较的习惯,难有满足感,更无成就感；其三,容易产生逆反心理,与父母的愿望背道而驰。
不同类型的父母表现各不相同。其一,有的父母本身很优秀,他们有强烈的望子成龙、望女成凤的情结,一边用表扬邻居家的孩子来鞭策自己的孩子,一边因担心孩子听到表扬后会翘尾巴而用批评、否定和指责的方式压制他们,结果使孩子一直生活在自我否定与自卑的阴影中；其二,有些父母虽然很要强,但生活并不如意,于是他们把过高的期望寄托在孩子身上,而且容易听风是雨、人云亦云,对自己家的实际情况和孩子的特点不加分析,盲目地照搬照抄别人的育子方式,既给自己带来很大的压力,又极易因失望而迁怒于孩子；其三,多子女家庭很容易出现类似的情况,父母总是以最优秀的孩子为标准要求其他子女,所以常常会出现“多子优秀,一子掉队”的现象,其实这个掉队的孩子就是父母爱比较的牺牲品。
【走出误区】
作为父母,首先学会用认可和欣赏的眼光看自己的孩子,因为认可和欣赏是一把促进孩子健康成长的尚方宝剑。美国心理学家威廉·杰姆斯曾说过:“人性最深层的需要就是渴望别人的赞赏,这是人类之所以有别于动物的地方。”其次,要深入了解、分析、接纳自己孩子的个性,制定因人而异的教育策略；再次,平常心最重要。父母有一颗平常心,就不会对孩子有过高的要求,也不会把自己的愿望强加在孩子身上,让孩子快乐地成为自己。
作为子女,要学会“拿着放大镜”寻找自身的优势资源,以此建立自信心；其次,与父母进行沟通,告诉他们你对与别人比较的痛苦感受和愤怒；再次,通过与自己的纵向比较发现自己的进步,体验成就感。
几种家庭教育方式
研究表明,父母的教养方式对孩子的成长和发展有重要的影响。根据心理学家的研究及作者本人多年的咨询经验,将父母的教养方式大致分成五种类型。
一、溺爱型。独生子女的政策,导致溺爱型的教养方式比较普遍。溺爱型的父母对孩子充满了爱与期望,但对孩子缺乏控制和要求。孩子长大后,自我中心比较严重,表现得很不成熟,自我控制能力很差；依赖性强,缺乏自信、恒心、毅力和责任感；做人做事无界限,尤其对亲人缺少同情心、过度索取；表现两极性——“关门是英雄,走出门是狗熊”。
二、放纵型。可以用“有人养,无人育”来概括。孩子尽管吃穿不愁,但感受不到亲情,又缺少行为方面的要求和控制,更不知道做人的原则、界限、是非标准。随着青春期的到来,人际交往需求强烈,由于受正常群体的排斥,极易加入非正常群体,于是进入恶性循环,进而出现各种行为问题,危害他人和社会。
三、专制型。父母唯我独尊,对孩子的教育过分严格、粗暴甚至虐待,他们信奉“棍棒之下出孝子”。让子女不知道“尊重”为何物?长期处于恐惧、焦虑、自卑、冷漠等消极情绪中,长大后,要么唯唯诺诺、胆小怕事,要么逆反、倔强,像父母一样攻击和控制别人。
四、过度保护型。这也是独生子女家庭常用的教育方式。它不同于溺爱,父母对孩子是有要求的,表面上也是尊重孩子的,但就是“输不起,不放心”,凡事替孩子着想,事事提前布置。结果培养出懂规矩、有礼貌、被动、独立性差、缺乏担当的孩子。
五、民主型。这是一种最好的教养方式。父母尊重孩子,了解、接纳孩子的一切,他们赏识、认可孩子,用积极引导的方式规范孩子,他们能满足孩子的合理要求,听取孩子的建议,了解孩子的心声。民主教育下长大的孩子乐观、积极、勇敢、有责任心、有主见、易合作等。
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