春节快到了,你被爸妈逼婚了吗?各种应酬来了,去还是不去?别人请自己帮个忙,可以帮但就是有点不情愿,帮还是不帮?被借钱不能拒绝但又有各种担心,借还是不借?……很多人难以拒绝别人,是因为拒绝常常伴随着内疚,所以宁愿委屈自己。事实上,能够以合适的方式拒绝他人是一种成熟的人际交往能力,如果长时间违背内心的意愿一味接受,会影响自己的身心健康,甚至破坏与他人的关系。
□丛非从
拒绝的界限
当我们无法拒绝别人的时候,我们潜意识里发生了什么呢?
你愿意为他人做点什么,是你的善良,是你的爱。这个善良里,有两根停止线,到达这根线你才愿意停止下来:一根停止线是以自己的满意为准,另一根停止线是以自己的实际能力为准。
□不会拒绝的人
这些人在潜意识里给自己设定了一个目标:我做的事情,要以他人的满意为准。要是对方还没满意、还不开心,我的内疚感就会推着我动起来。
不能拒绝是在说:别人是多么重要,我是多么不重要。
□会拒绝的人
这些人在潜意识里设置的目标是:你的需求在我的能力范围内,我愿意无条件满足你；如果你的需求在我的能力之外,我愿意在我的能力范围内满足你一部分,而不会透支自己。我的能力不是透支自己的全部,而是在我们的关系、情境、爱、意愿等综合环境下我愿意竭尽所能的部分。
这种关系里,没有委屈、没有牺牲。
比如说老板安排了200个工作指标,而你正常的能力上限是100个,偷懒、磨洋工的产出是50个,熬夜、透支、疯狂工作的结果是150个。那你会如何选择呢?
如果你无法拒绝老板,就会透支自己的能力,努力实现老板的目标,让老板满意,而自己的健康透支严重。如果你爱自己也爱老板,就会产出100个,平凡度日,稳步上升。如果你爱自己不爱老板,就是50个了,然后收到一张辞退书。
对于他人的需求,一个比较健康的状态是:我们满足他人的时候,尽我所能、问心无愧就好,而非超我所能让对方满意。你固然重要,我也很重要,两者不冲突的时候我愿意照顾你,两者冲突的时候,我先以自己为主吧。
如果你以自己能力为上限,就必然面对着别人的受伤、不满意、生气、失望。
一个成熟的人,应该具备的基本特点之一就是知道界限。知道界限不是一定要恪守界限。恪守界限给人死板的感觉。界限的意思是,我知道界限在哪里,我选择了恪守或者适度打破。
别人对你有期待,是别人的事情。你满足不了他,他有情绪,是他的事情。你可以照顾他的情绪,但是期待和情绪依然是他自己的事情。从本质上来说,都得他自己负责。你可以去替他负责,但是你要知道你是在替他负责属于他的东西,你在越界。
比如说,妈妈在逼婚,这就是越界。你嫁还是不嫁?嫁吧,你委屈。不嫁吧,她失望。她有一个期待,有一个情绪,你要不要去照顾呢?去照顾,就是超你所能。不去照顾而只安抚,就是尽你所能了。
每个人都终将只能为自己的期待和情绪负责。
长大的过程,就是学会尊重别人的失望。那是他自己需要负责的东西,我们可以因为爱而努力去为他人的情绪负责,不让他体验到失望,但不能永远负责。
超出自己所能地付出 可能会破坏双方关系
尽自己所能的好处,就是保护了自己。这时候我们的付出是自愿的,没有牺牲。我们有能力和精力在下次继续做更多。如果我们超出自己所能地付出,就会对对方有需要、索取和怨恨。这可能会破坏两个人的关系。
比如妈妈和子女的关系。很多妈妈都在牺牲自己爱孩子,因此会对孩子有很多隐性的要求。当孩子不能满足妈妈,不照顾、感恩、重视妈妈的时候,妈妈就会有一种养了“白眼狼”的怨恨。这让孩子觉得不回报妈妈就对不起她,回报又觉得自己压力很大,陷入了两难。这种两难又会泛化到社会关系中:不满足别人就会内疚,满足别人自己又会压力很大。
尽我所能而非超我所能,不仅是爱自己,更是爱他人。这样的爱是持续的,是没有索取和压力的。
拒绝了别人 依然值得被爱
更深层次一点,不会拒绝他人是人的潜意识里有一种担忧:如果我让别人失望了,让别人不开心了,就意味着我不是个好人,别人就会不喜欢我,会抛弃我。所以他们不敢自己享受,一定要把自己搞得很苦才有付出感,有付出感才觉得安全。
这个逻辑,如果深入思考,就会发现它是不合情理的。你把对方想得过于脆弱了,把关系想得过于脆弱了,也把自己的能力想得过于强大了。
一个能留下来的员工,一定是敢于跟老板说“我尽力了”“对不起,我没完成”的,然后任凭老板吐槽抱怨。老板会综合各方面考虑,是不舍得辞退你的。只有你看不到自己的价值的时候,才会担心这次不满足他会有什么后果,然后拼命。
一个超我所能满足老板的员工,会有两个结局:要么我走,要么我亡。
因此,一个不敢拒绝的人,不相信自己即使拒绝了别人,依然有很多闪光点值得被爱。不敢拒绝的另外一层意思就是:我太不值得被爱了,因此我得赶紧巴结你,好让你爱我。不敢拒绝,是一种对自己的看不起。
你需要知道,你无意间已经满足别人太多了。即使你这次不满足别人,你也是值得被爱的。因为你并不是所有的时候都在拒绝。健康的拒绝是接受能力范围内的部分,拒绝能力范围之外的部分。
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