成年
成年后就像在玩马里奥赛车,有段时间你以为自己是第一名,直到你发现看错屏,整个人生,你都只是在撞墙。
睡觉
晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老是挤我?”
我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。”
老婆大怒:“你娶我回来是让我当你室友啊!?”
游戏
儿子玩起电脑来没日没夜,有一天他爸终于忍不住吼道快把游戏删了,儿子就把桌面的快捷方式移到回收站里去了。
我一看老公要揍人,赶紧拦着:“他只是iPad玩多了,还不熟悉Windows的删除方式。”
二胎
傍晚去楼下买菜,听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看武大郎,如果没有武松,谁给他报仇?”
感动
出门前媳妇塞给我一沓红票票,还体贴地解释:“男人在外,想买什么钱不够多没面子。”
要不是记得今天是她生日,我差点都被感动哭了。
折扣
和一女生朋友吃饭,结账时服务员突然问身高,我俩茫然不知道为什么,然后我说我一米八,女朋友就随口胡说1.45米,结果服务员说店里有活动,身高差越多折扣越大,身高差这么多可以打六折!我俩最后结完账要走,女生朋友就半蹲在长裙里走出去了……
顺眼
一哥们儿在短短几个月迅速发胖面目全非,我说你多少控制一下,他说问题不大明天搞定。我以为这是要开始节食健身呢,结果转天他去烫了个头。倒是顺眼多了。
很丑
“妈妈,妈妈,我真的长得很丑吗?”“我告诉过你多少次了,不要在公众场合叫我妈妈!”
回想
下车被门夹到了脑袋,松开后公交司机跟我道歉,我默默地回了句:“力的作用是相互的。”然后头也不回地走了,一开始觉得自己挺帅,现在回想当时果然被夹得不轻。
单身
一次一个人出去吃饭,忽然想去洗手间,又怕餐被服务员收走,然后我看到一个“单身狗暂时离开,请勿收餐”的牌子,我大喜,然后就拿了过来放桌面上,心想这店老板也太贴心了!当回来的时候,就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……
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