□吴在天

　　有位女生赶着去上班,远远地看着公交车快来了,她急忙跑向公交车站,终于赶上了这班车。准备刷卡的时候,发现公交卡并没有在包里。而这个时候她的钱包又没有了零钱,怎么办?公交车是无人售票,司机也不可能跟她换零钱。她试图问了前排几名乘客,但是大家都是使用公交卡,现在都不带零钱出门了。她还想再问问后排的一些乘客,但是扫了一眼,好像也没有人愿意主动帮她。
　　她也觉得问不出口了,如果下车再去换零钱就肯定会迟到。这时候,她内心开始越来越愤怒,她拿出10元扔进了投币箱,并骂了几句脏话。
　　而这也是她经常出现的一种行为模式,她很难控制自己的脾气。她清楚地意识到,有时候会因为自己这些情绪引起很多不必要的麻烦,但她这个时候就是控制不住自己。
　　这是心理督导课上遇到的一个案例。这个女生去做咨询最初的目的,就是因为和男友相处的过程中,她经常处于情绪失控的状态,两人不断争吵,以至于现在面临着分手的问题。
　　表面上看,她的愤怒是因为他人不如她的意,但在意识层面她自己都知道,公交车上没有人必须如她的意。
　　所以她对自己的无名火也非常头疼。无名火,也是无处发泄的怒火。无处发泄的意思,就是我们的攻击性找不到可以指向的对象。所以,他们积压的情绪会在最可以亲近的人身上爆发出来,这种爆发又常常会破坏自己的亲密关系。
　　他们要么会觉得别人都在敌对自己,要么就觉得别人都会拒绝自己,我们的内心如何看待自己,恰好是我们把养育者对待我们的方式,内化在我们的心里。
　　于是,当我们遇到类似的情景时,我们就会不自觉地想象可能会发生的事情,也激发了曾经遭受过的一些难受、恐惧、焦虑的情绪体验,所以,我们由此而产生相应的反应。
　　这会让我们在面对亲密关系的时候,把亲密关系母婴化。我们会把对方理想化,把对方投射成理想的父母的样子,把自己退行成一两岁的孩子,可以随时地得到理想父母给予的情感满足。这只是为了满足相互对关系的渴求,这是在借着亲密把对方推开。因为,几乎没有人可以成为他人理想化的化身。所以,一旦亲密,理想化就会慢慢破灭。
　　健康的亲密关系,是两个独立个体的关系,他们的内在世界是饱满的。
　　建立一段健康亲密关系,就意味着两个人的人格独立,因为独立,才不会想着去改造对方,所以就越是能够接受和包容对方。所以才能建立起稳定而坚固的亲密关系,而不会为了满足各自内心的需求而相互的改造对方。
　　而一段不健康的关系,更像是纠缠、纠结,混在一起的,因为我们把自己迷失在另外一个人身上。你想从对方身上获得一些什么,那个部分对方却未必能给到你,而你对此非常的执着,执着到失去了自己。