如今,越来越多的人开始关注自身的心理健康与精神追求。为了更好地服务读者,齐鲁晚报·齐鲁壹点特成立“心理专家团”,在齐鲁晚报官方客户端——齐鲁壹点征集情感心理问题,邀请心理专家解答。
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　　壹粉“圆月弯刀”问:
　　我的孩子上5年级。平时我对外人都挺温和的,可在家里孩子总觉得我严厉。我很容易抓住孩子的一个小问题,喋喋不休地数落他,有时生气厉害会打孩子。每次打骂完,我都后悔得要命。我也知道这样不好,可就是控制不住自己,下了很多次决心不再打骂孩子,可一生气就又开始了。其实我自己也很清楚,说得越多,孩子越不爱听,因为孩子早已关闭了耳朵。可为了让孩子听进去,我必须不断地去强调道理。我也知道这样容易让他产生逆反心理,但总是控制不了自己啊!

壹点心理专家团专家蒋硕:
　　4月份有个“国际不打小孩日”,朋友圈里不少人提到这个日子,似乎带点玩笑意味。实际上,这个由美国反体罚组织“有效管教中心(Center　For　Effective　Discipline)”发起的节日,正呈现着(包括提问壹粉在内的)诸多父母在养育中的无力,甚至无能。这些父母有三个共同的心理特征:缺乏持续、统一的养育观念与策略,过度聚焦具体问题,问题层出不穷,难免左右支绌；缺乏对独立人格的理解与尊重,将孩子视为自己的附属品,表面“控制”“后悔”,潜意识中则认为自己有随意处置的权力；缺乏必要的情绪管理和改变处境的能力,易焦虑,习惯投射或迁怒。
　　以上心理特征有显性的,也有隐性的,表现各不相同,都会造成现实的困扰,还可能导致孩子的长期心理创伤。如果父母们想要避免困扰与伤害,我们建议的核心是回归平等、亲密、开放、同步成长的优质亲子关系。
　　如提问的壹粉所说,自己“很容易抓住孩子的小问题”,这正反映出亲子关系品质不足。因为在一个优质的关系中,聚焦点是“人”,孩子和父母都是主体,彼此关注、接纳、支持,共同去面对、处理所谓的问题,而不是让问题占据整个视野,更不需要靠说教或暴力解决。父母是建立这种优质关系的主导,可以试着从以下几方面去做:
意识到孩子是“另一个人”
　　允许孩子有自己的性格、思想、行为方式,允许他们与自己不同,允许他们犯错误。只有以此为前提,亲子关系才是平等而健康的,也只有当父母无条件地接纳孩子,孩子才不会排斥父母、“关闭耳朵”。一旦作为平等主体建立了关系,父母就会发现,孩子是那么值得欣赏,只要给予适当的启发与鼓励,他们就会主动解决问题、改正缺点,而他们拥有的无限可能,远远超过自己的要求与想象。
　　让孩子随时随地都能“无负担表达”,而不是“有了问题才对话”,更不是“一张嘴就挨批”。孩子表达越多、父母对孩子方方面面的了解越多,问题就越少,问题的解决方案也会越丰富和轻松。同时,与父母有良好沟通的孩子,在外部人际关系的应对中往往也更自如,这对他们成年后的发展十分有利。
寻找更灵活的替代方案
　　父母皆凡人,优质的亲子关系中并非不存在情绪冲突,想要说教、动手也是常情。与其拼命控制或后悔自责,不如寻找一些灵活的替代方案。比如,将“滔滔不绝讲道理”改为“写一封信”,书面形式有助于提炼重点、舒缓精神,写着写着就会发现,其实事情很简单,情绪也渐渐平复。比如,在吵架前设置“三分钟等候期”,这期间可以原地深呼吸,也可以去洗个手、泡个杯面,经过缓冲,冲突等级会自然降低。比如,“讲个笑话”,在批评孩子的错误之前,说说自己犯过的错,共情会令孩子不再抗拒……实在没办法时,就拥抱吧,亲密的肢体接触是化解问题的最有效方式,一试便知。
　　亲子关系不是单纯的教育关系,更是共同的成长关系。父母应该在与孩子相处的同时,致力改善自己的综合能力、优化自己的工作、生活处境。父母也可以接受必要的专业心理帮助,尽量消除自己的负性记忆,提升情绪管理能力。当父母不断变得更成熟、更优秀,养育中的各种问题都会迎刃而解,孩子会获得更好的支持,父母在孩子心目中也会充满魅力。这样的关系,才是最积极、最有意义的。