如今,越来越多的人开始关注自身的心理健康与精神追求。为了更好地服务读者,齐鲁晚报·齐鲁壹点特成立“心理专家团”,在齐鲁晚报官方客户端——齐鲁壹点征集情感心理问题,邀请心理专家解答。
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　　壹粉“桃之夭夭”问:
　　我现在结婚6年,越来越觉得老公不顾家,他的心思都在事业上,孩子和家庭都很少管,如果我说一个人管家很累,他就说可以让婆婆来帮忙。我想改变,就给他提要求让他收心,让他承担起一个男人的责任。要求提了,说也说了,骂也骂了,甚至都和对方父母谈了。可他下班回家的时间更晚了,而且说我变了,变得“妈味”很重。我不想让孩子在单亲家庭生活,请问专家该怎么修复婚姻?

　　齐鲁晚报·齐鲁壹点心理专家团蒋硕:　
　　“桃之夭夭”谈到的,是当前很多人婚姻的常态。有修复的愿望是好的,但在着手之前,我们需要厘清三个问题:
　　他说“妈味”就是“妈味”吗——辨识关系双方的真实状态
　　最近大热的综艺《乘风破浪的姐姐》中,伊能静也因“妈味”被嘲。如果以她为典型分析,“妈味”大致包含几种心理症状:控制欲、注意力狭窄、缺乏共情(不能充分理解和尊重他人)、情绪化。带有“妈味”的关系是不平等的:“妈”像对待孩子或附属品一样,要求他人按自己的方式、标准行事,一旦对方不听,就产生大量负面情绪,滔滔不绝指责诉苦。同时,“妈”往往自身能力不足、视野不广,难以理解他人的处境与追求,一味聚焦于狭小范围、琐碎事务,自然也缺乏情趣或吸引力。
　　“桃之夭夭”是这样吗?
　　并不确定。既然老公有此一说,姑且视为一种可能吧。同时不妨也看看老公是怎样。至少在“桃之夭夭”的叙述中,老公有三种表现:回避责任、拒绝亲密、指责定义。这些表现及其背后的人格特质,与“桃之夭夭”的人格特质共同分析,才能辨识婚姻中关系双方的匹配性与发展状态,进而修复关系,或决定关系的其他走向。
　　“单亲”一定不行吗——不必主动缩减选择
　　关系的其他走向,也包括“桃之夭夭”不想出现的结果:变成“单亲家庭”。这个结果是对孩子而言的,其中母亲的考虑不难理解。不过,从心理学角度说,“单亲”和“不幸”并非必然因果,对孩子造成更多不良影响的,是恶劣的家庭氛围(无论“单双”)和父母的能力缺陷。
　　所以,“桃之夭夭”大可不必因为这一考虑,而主动缩减自己选择的空间。婚姻能维系和发展当然最好,但双方不匹配、无法共同发展时,改变关系也不是坏事。充分了解、接受各种选择,才能作出坚定可靠的决策。在决策过程中,千万不能以孩子为借口,掩盖自己勇气或能力的缺乏,那实在是太不负责任了。　　你想活出什么“味”——从人生规划到关系计划
　　我们在做婚姻或伴侣咨询时,通常并不拘泥于婚姻当下的问题,而更关注婚姻中每个人的人生愿望与规划。不知“桃之夭夭”对自己的人生怎么想?老公又是怎么想?不妨试着一起讨论:
　　你想成为什么样的人?你认为仍有希望吗?
　　对你来说,人生中最重要的是什么?
　　如果没有任何限制,你想做什么工作、和什么人一起、过什么样的生活?
　　你最擅长什么?最享受什么?最害怕什么?
　　你怎么评价你自己?你怎么评价我?
　　你期待我为你做什么?
　　你仍乐于改变吗?
　　当答案一一呈现,这段婚姻的前景,也会水落石出。我们拥有婚姻是为了更好地生活,而生活或人生,绝不限于婚姻。不甘心“妈味”,你可以自己决定,想要活出什么“味”。