□丛非从

　　付出是一种美德。但在很多关系中,对别人好,是会破坏关系的。
　　当你对别人好的时候,你会无意识期待他也能用同样的方式对你好。不然,你就会有攻击性释放出来,破坏你们的关系。攻击的动力之一就是:如果你不能如我所愿,我就把关系破坏掉。
　　李荣浩在《麻雀》里就叙述了这样一个故事:为给你取暖,我把翅膀折断,我遭遇那些苦难,你却坐视不管。多么大的抱怨:我为你付出了翅膀,你怎么可以不管我?!
　　一位同学说:“我不知道怎样面对一个总是抱怨的伴侣。他抱怨天气、抱怨交通,什么都抱怨。他说他只是说说,抱怨后心情会很好。可我感觉,他的抱怨是在侵蚀我的好心情。”如果你的心情足够好,其实可以反蚀对方的坏心情。比如中了500万彩票,就能在对方抱怨天气时,说一句:“走,请你吃好吃的去!”如果你被抱怨所影响,很可能是因为你压抑了一部分自己想抱怨的欲望,所以无法再承受别人的抱怨。
　　这位同学说:“我从不抱怨,抱怨不仅没有用,还会让别人心情不好。”如果可以,谁不喜欢抱怨呢?抱怨给别人,自己的心情明明就是变好了呀。可是这位善良的同学放弃了自己心情变好的可能,优先照顾了伴侣的心情。可伴侣未必知道,更不会同样对待你。
　　善良固然是美德,但很多时候你的善良难以被同样回报。你越善良,就会越受伤。
　　还有一位同学责怪自己的伴侣从来不帮自己。他觉得:“当你有困难的时候,我都是尽心尽力在帮你,你为什么就不能来帮我呢?”
　　曾经无意识地付出,成了此刻攻击关系的砝码。
　　在亲子关系中,有的妈妈会对孩子不写作业而愤怒。愤怒背后,经常有这样一个委屈:“你为什么一点不体谅妈妈的良苦用心呢?”这位妈妈平时对孩子冷了怕冻着,热了怕烫着,对于孩子的需求都尽量满足,于是她也会升起同样的期待:“我平时特别体贴你,你为什么不能体贴一下我?”
　　父母对我们有更多的愤怒和委屈也是因为如此,他们觉得为我们付出了很多,可我们却是那种不懂感恩、不懂体谅的人。
　　即使在普通人际关系中,这个现象也存在。有的人会难以理解别人的发火,他们潜意识里有一个很深的信念:“我对你想愤怒的时候,都是尽量在忍着。你为什么不能像我一样忍着呢?”
　　你可以去观察你每次委屈、生气、无助,背后有没有一个这样的声音:我都是为你……/我对你从来都是……你为什么不能也这样对我呢?
　　你对别人付出越多,就越会成为将来你要求他同样回报你的资本。我们从小就学习“我为人人,人人为我”,“你对我好,我对你好”的理念,这是非常正能量也是非常和谐的社会需求。我们可以在别人对我们好的时候,铭记于心,回报别人,但你却无法以此去要求别人,因为别人很有可能无法遵守这样的规则。
　　在亲子关系、父母关系、伴侣关系和其他关系里,我们当然要对别人好,这是和谐与长久的法门。只是你要注意,要去觉察:你的付出,是在委屈自己,是在忍耐吗?是心甘情愿的吗?但凡你有一点委屈、不情愿付出,你日后都会希望他同样委屈自己,来对待你。当你这么付出后,如果他还是对你很糟糕,你能接受吗?如果你付出后,希望他感恩、希望他喜欢你、希望他改变对你的态度,这些隐藏的期望都会成为你更委屈和更愤怒的资本。
　　真正的付出,是要放下期待的。我对你好,仅仅是因为我爱你:此刻我爱你,所以我想对你好。至于你以后怎么对我,那是你的事。我对你好与你对我好是两个独立的事,不应该形成绑架。你的付出,如果放不下对对方的期待,那就不要去付出。
　　有的人觉得付出了不去期待是很难的,实际上难的不是不期待,而是“优先于自己”。在自己和他人之间,我们很难优先考虑自己。我们习惯性优先考虑别人,然后又习惯性期待别人优先考虑我们。
　　关系中最难的事情,其实就是:我比你重要。
　　我们当然要对别人好,但对别人的好不要超过你自己。每个人都优先于为自己负责,才是和谐关系的最终答案。