□张泠
　　老龄化时代,需要侍奉、照顾患病双亲的儿女和家庭不在少数。很多子女正在为此事大伤脑筋或痛苦不堪,如何处理好侍奉生病的双亲和善待自己以及小家的关系,的确是个复杂的问题。今年施行的《山东省养老服务条例》中提到,老年人患病住院期间,子女所在单位应当支持其护理照料老年人,给予适当的带薪陪护时间。此条例一出,大家纷纷表示赞同。
　　然而,这能否从根本上解决因陪护染病双亲而带来的各种实际困难呢?毕竟年迈父母的衰老和疾病无法配合这一“适当的时间”,尤其是一些失去自我管理和料理能力的老人,常年需要照顾,而儿女们又都有自己的工作和家庭需要去完成和管理。
　　你养我成人
我陪你变老
　　周末,在同事孩子的婚礼喜宴上,童欣遇到了老同事古青,互相问及工作状况时童欣得知,因为需要照顾患阿尔茨海默症的父亲和脑中风后自理困难的母亲,古青已申请内退一年多。一年多的时间,他回到胶州老家,专职侍奉双亲。
　　“你老家不是有两个哥哥吗?他们在农村,应该更好支配时间吧?”童欣一时没能完全理解古青的做法。古青是学建筑工程技术的,凭他的专业能力,随便找个效益稳定的公司,就可以拿到过万的月薪。而现在,除去缴纳的五险一金,他每月到手的工资只有2000元。“你在外多挣点钱,给老人找个保姆,或是你出钱,哥哥们出力,不可以吗?”童欣继续问道。古青微笑着摇了摇头,说:“之前都是哥哥们在照顾,我多出点钱,可这并不能让我心安。我也是儿子,我觉着钱和孝道不能画等号。我父亲现在就像小孩儿一样,很任性；母亲半边身子不灵便,脑子反应很慢。照顾他们需要极大的忍受力和耐心。找保姆当然可以,但谁能比儿女更了解自己父母的习性?谁能像儿女那样贴心地为父母好?”
　　古青的一番话,让童欣很感动,她没有想到自己的朋友中竟然有这样一位大孝子。沉思良久,她对身边古青的爱人小孙说:“你能同意古青这样做,也很了不起。”没想到这句话惹得小孙红了眼圈,她苦笑着说:“我并不同意他这样做,但就他那个犟脾气,不同意有用吗?”小孙白了一眼古青,“家也不要了,老婆孩子也不管了,心里就装着两个老的。我工资本来就不高,儿子刚刚大学毕业,后面用钱的地方多着呢,怎么办?”“怎么办也不能不管老人!”古青的口气很硬,“咱也有老的那一天,如果将来孩子不管咱,咱会怎么想?要真是傻了、瘫了,眼前连个亲人都没有,晚景是不是很凄惨?”“我什么时候说过不管?我不是一直和你商量着送养老院吗?”小孙说。“老话说养儿防老,俺家三个儿子,把老的送养老院,街坊邻居怎么说?父母如果脑子清醒,他们会怎么想?”古青有点急。
　　“古青,你别急。我还以为你俩为这事没有矛盾呢……”童欣劝解着古青,“不过你也可以换换思路,不要执念。我有个朋友兄弟两个,80多岁的父亲得了阿尔茨海默症,谁都不认识,两人轮流照顾了两年多,都有些吃不消。前些时候把老人送进了养老院,父亲得到了专业人士的照顾,兄弟二人身心也放松下来,每周各去探望一次,挺好的。”古青不置可否地笑了笑,没有接话。
我依你长大
你看我变老
　　童欣说的另一个朋友叫周军,其父老周患阿尔茨海默症已近5年。从轻微糊涂到时好时坏,再到彻底不认识身边的人,病情逐渐加重,但他一直被家人悉心陪护着、照料着。
　　周军和父母在同一小区居住,5年多来,二老的三餐几乎被周军夫妻俩包办:早晨买好早点送过去,同时把午餐做好,中午让母亲热热即可；晚上下班,一家人直奔父母家,做好饭,再陪二老吃完饭,一切收拾停当才回自己家。如果能一直保持这种状态,周军也心满意足。然而,随着病情的加重,老周越来越离不开人。周军的哥哥因为妻子身体不好,有点自顾不暇。看着哥哥疲惫地奔波于两个病人之间,周军内心不忍,于是,他率领儿子小周,更多地担起照顾老周的任务。同为儿子,目睹着爸爸为爷爷所做的一切,小周既感动又担忧。爸爸也是朝九晚五的上班族,年过半百的人,这样劳累下去,身体能吃得消吗?自己又刚刚参加工作,不可能经常请假回家照看爷爷。思虑再三,他提出了送爷爷去养老院的建议。伯父听后,低下头啥也没说；爸爸周军则当即表示不同意。
　　周军的理由很简单,因为早年父亲说过没儿没女的人才去养老院。对于爸爸的反应,小周早有心理准备,他心里虽然有很多想说的话,但还是压着没说,父亲已经很累了,他不想和他争,让他不高兴。
　　事情的转机出现在一个周末,那天周军去超市购物,便领着父亲一起出去转转,没想到在超市出口付款期间,一转眼老周就不见了。恰逢周末,超市里、马路上人很多,周军一边惶恐着四处张望、询问、找寻,一边打电话让儿子出来帮忙。终于,在一个十字路口,他看到父亲憨憨地站在交警身边。当时,交警正看着老周胸前挂的牌子准备电话联系家人。领着父亲回到家,周军一屁股瘫到沙发上,仰着头、闭着眼一言不发。小周凑过去询问,周军指了指自己的脑袋,说了“头晕”俩字。妻子急忙拿过测压仪为其量血压,结果高压到了180多。看到妈妈又急又气,小周赶忙把她拉到一边,安慰道:“没事,先让爸爸休息休息,你啥也别管,让我来说。”“儿子,这样下去真的不行,”老妈还是没忍住,“你看你爸爸这两年老得多快?再这样熬下去,恐怕爷爷没啥事,他要倒下去了,本来血压就高……”
　　晚饭后,小周给爸爸端来一杯降压茶,父子俩聊起了天。“爸,爷爷很亲你是不?”“那当然,所以我现在要好好照顾他,这叫反哺。”“那你说实话,你觉不觉着累?”“能不累吗?这一天天的,不光身体累,神经还高度紧张呢!”“那你爱我不?”“净说废话,”周军瞅了儿子一眼,“我就你这么一个孩子,你说我爱不爱?”“那你怕我累不?如果有一天我像你现在这样,又要忙工作,又要照顾老人,家里家外都得一个人扛着,你心疼我不?”周军一愣,他突然明白了儿子这次聊天的目的。稍一沉默,他说:“儿子,你放心,假若真有那一天,你就把我送养老院去,我的工资也够用了,有时间你去看看我就行。”“爸,那你为何不能把爷爷送到养老院呢?爷爷的工资也够了。爷爷是说过‘没儿没女的人才去养老院’,可他并没有想到自己会得这种病,他更不会想到自己会给小辈带来这么大的压力；否则,就凭他的开明和尊严,他一定会同意去养老院的。咱再回头说说你,你知道妈妈和我多担心你吗?要是哪一天你心脑血管出了问题,一头倒那儿,你让我和妈妈……”小周说不下去了,他调整了一下情绪,“爸,我依靠着你长大,我希望你能好好地看着我变老。”儿子的这番话,对周军触动很大。一周后,他们将老周送进了养老院。
顺“心念”
心通则百通
　　类似于古青、周军这样需要侍奉、照顾患病双亲的儿女和家庭不在少数。很多子女正在为此事大伤脑筋或痛苦不堪,毕竟他们之中的绝大多数要么自己还要忙工作、忙自己的小家,要么自身健康也出了状况。如何处理好侍奉生病的双亲和善待自己以及小家的关系,的确是一个复杂的问题。其实,处理这一问题的关键在于每个人的“心念”。思想观念不同,心态自然也就不同,在不同心态的驱使下,则会出现不同的言行。说到底,是言行影响了家人之间的关系乃至于各方的心理健康。因此,我们可以试着从思想观念入手,优化认知,改善言行,维护良好的家庭关系和亲人的健康状况。
　　从年龄结构上看,60后、70后的父母至少都已年逾或年近古稀,其健康状况大都每况愈下,他们会越来越需要家人的陪护和照料；80后、90后的父母至少都已年逾或年近花甲,其健康状况也正走着下坡路,诸如腰腿痛、糖尿病、各种心脑血管疾病等等,随时都有可能出现。这两类父母的主要区别在于前者的思想观念更传统一些,后者更现代一些。对类似于去养老院安度晚年、挣钱要用来不断提高生活质量等消费观念,越是年龄相对小的父母,就越容易接受。年龄相对大些的父母,即使一时接受不了一些新观念,但只要子女心平气和、推心置腹地与他们沟通,相信他们会明白孩子们的难处。但在此之前,子女本身“心要通”,心通则百通。大可不必为了照顾双亲而憋屈自己,难为家人,以至于影响自身的健康与家庭和睦。果真如此,也不是父母所希望的。
　　对于儿女来说,不必将照料生病的双亲作为负担,并反复在心里强化,以至于愁眉苦脸、唉声叹气。有些“老小孩”可能会过于依赖子女而显得有些“不通情理”,但如果想想我们小时候是怎样黏父母的,也许心情会好许多。有人说子女要是能拿出对待自己孩子的态度去对待双亲,就不会老是抱怨、焦虑了。人生不足百年,几乎每个人都要经历上有老、下有小这样一个困难时期,是否能学会通盘筹划、个别平衡,要看个人的能力。但不管怎样,只要心里装着爱、装着孝,尽力而为就好。