如今,越来越多的人开始关注自身的心理健康与精神追求。为了更好地服务读者,齐鲁晚报·齐鲁壹点特成立“心理专家团”,在齐鲁晚报官方客户端——齐鲁壹点征集情感心理问题,邀请心理专家解答。
　　情感版投稿邮箱:qlwbqg@163.com
　　树洞提问:
　　最近在微博上看到一个帖子,说一位博主的孩子上了半年幼儿园极度不适应,后来跟孩子交流,应该是老师强迫孩子午睡、嫌弃小朋友吃饭慢等情况,这位家长决定转园的同时,也要求幼儿园调取监控把事情查清楚。
　　网友们都在讨论出主意,比如建议家长要表现得很强势、很不好惹,总之“得理就不能让人”。大概就是电视剧《小舍得》中蒋欣饰演的田雨岚的样子。有句话很触动我:“想要孩子获得尊严,我们首先要放弃尊严”,我当时就在想,是生活逼迫我们成为“泼妇”吗,只有做不好惹的人才会被重视吗?

齐鲁晚报·齐鲁壹点心理专家团:
　　首先,我反对“想要孩子获得尊严,我们首先要放弃尊严”。夸张笔法也好,煽动情绪也罢,这句话没有任何道理,也不会给家长们任何帮助。它存在至少三个逻辑谬误:违背了“人不应该放弃尊严”的人性前提；“父母放弃尊严”与“孩子获得尊严”之间没有因果关系,其实正相反,在社会利益的角度,家长和孩子是一个整体,“尊严”不但无法切割,还会同步消长；尊严与“强势”“不好惹”“得理不让人”并不等同。
　　提问者会被这样一句错误的话触动,可能与某时某刻的情绪有关,也可能与思维的狭窄、处事策略的匮乏有关。要知道,除了做“泼妇”,有的是好办法,可以帮助我们解决现实中层出不穷的问题,同时,也让我们的感受更轻松愉快。
　　要获得这些好办法,需要从三方面去尝试:
还原问题本质
　　家长真正的目标,应该是孩子健康成长,而不是展现“不好惹”的形象。其他情况下也一样,我们应该围绕目标,灵活运用各种手段和人际形象,而不是一味地好勇斗狠。
　　试着让自己平静下来,用理性重新审视局面,也许会发现更多不确定的点。比如那位博主提到的“极度不适应”的表现是什么?幼儿园对于午睡和吃饭速度的要求是否合理?老师的具体言行是什么?转园是不是唯一解决的渠道?“看监控”之后的诉求是什么?家长的决定对孩子的习惯改善和人格养成有什么作用?只有不被情绪或偏执对立的思维裹挟,事实才会清晰,更多好办法才会出现。
改变弱者认知
　　用情绪处理问题,是将自身视为“弱者”的典型表现。因为没有足够资源可调用,也没有长久利益可期待,才会“撒泼打滚一时爽”。学会用更多手段解决问题,比如,和老师进行有效会谈、给孩子提供陪伴训练、寻求必要的心理工作支持,等等。总有可做的事,做得多了,就不弱了,也不会总去考虑“强势”不“强势”了。
提升权威性
　　树洞问题中提到了“被重视”。与“重视”直接相关的心理因素,不是“强势”而是“权威性”。权威性的来源,可能是更多的钱、更高的声望、更扎实的人际关系,也可能是更实用的能力、更优越的思维、更得体的社交形象。一个人具有了足够的权威性,出场就是胜利。所以,与其搭个虚张声势“不好惹”的空架子,不如想想能从哪方面提升、强化、展示自己。孩子有位真正值得尊重的家长,肯定比有个“泼妇”妈妈强。而孩子在他们的年龄段,就开始学习树立权威,将来必定比家长更强。