有人说女人间最难处的关系当数婆媳关系。就在前段时间,演员程莉莎参加《婆婆妈妈2》节目后发文说,“走进婚姻前认为,好的婚姻需要婆婆优雅地退出；走进婚姻后发现,被婆婆宠爱的媳妇才更幸福!”心理专家就此指出,有些关系就像婆媳关系那样,很容易被我们预先想象成对立的关系,但其实我们这种设定未必就能成立,因为不论是哪一种关系都是动态变化的。
　　女人间最难处的关系当数婆媳关系。之所以难,是因日常交往中,不好掂量彼此交流时语气的轻重,不好把握相互关怀时温度的高低,不好拿捏彼此守望时距离的远近。与娘家妈相处就舒服多了,说话深一句浅一句,她不会记仇；关心得多了少了,亲妈也都能理解；至于守望的距离,母女几乎可以零距离厮守。同为女人相处,这两层关系的根本区别在于母女有血缘之情,婆媳则仅仅是因儿女爱情被动相向走到一起的家人。情源不同,相处起来的模式自然也就不同。
没有边界意识就没有尊重
　　苇苇生病了,在单位例行查体中,她查出乳房有肿块。影像医生告诉她务必做进一步检查,早确诊、早治疗。苇苇不遵医嘱,没去复检。面对闺蜜小欣的劝说,她回应道:“这样似是而非的挺好,还有50%的希望不是?再说治好了又怎样?还不是依旧生闷气,早晚还得生病。”说这话时,苇苇目光里掠过一丝凄婉。“知道生闷气不好,还整天唧唧?”小欣又急又怨,“女人乳房出现肿块,往往与生气有关,情志内伤,导致肝郁痰凝,气血瘀滞。”
　　苇苇的闷气,源自婆媳关系不和睦。苇苇父亲和公公是发小,两家世交,彼此知根知底。俩孩子喜结连理,本应亲上加亲,相处起来更融洽、更和谐,可没承想这段婚姻竟使两家关系出现尴尬的局面。苇苇不是那种很会察言观色的人,说话、做事也常常随性。婚后将之前的“阿姨”改口叫“妈”,她几乎没什么不适应感,真的就像在亲妈跟前一样,想说啥就说啥,不想干啥就不干啥。然而,时间一长,感情细腻的婆婆不乐意了,她表达不乐意的方式就是在儿子鹏跟前抱怨苇苇不懂事。鹏属于唯母亲话是从的大男孩,母亲不说,他也没觉着苇苇做得不好；母亲一抱怨,他真就意识到妻子有些过分。于是,回家便把母亲的话原汁原味地说给苇苇听。苇苇一生气着急就爱哭,听了老公的传话,她泪眼婆娑地说:“不是让我像在自己家一样吗?我在我妈跟前就这样啊?怎么就成不懂事了呢?”“你在你家就这样,说明你没有家教。”鹏怼道。“你们有家教,整天强迫别人按照你们的意愿做事。”苇苇的眼泪像断了线的珠子,“我不喜欢吃包子,你们就三天两头包包子,包了就送过来,不吃还不行；我的衣服怎么放,家务怎么做,我自己做主可以吗?为什么老是对我指手画脚?还动不动就以送东西为由,私自开锁进来,横挑鼻子竖挑眼。请问我可以有自己的空间吗?”
　　如果不是鹏将婆婆不满的话传过来,苇苇是不打算说这些的,因为她清楚老人做这些也没啥恶意,归根结底是因为彼此的生活习惯不同,婆婆在家又做主惯了；也因为母子依恋关系紧密,她放不下儿子。再说怎么着婆婆也是长辈,两家又是这种关系,睁只眼闭只眼就算了,不去计较。但没想到,她不计较,婆婆却先向她“发难”；她更没有想到,鹏竟然将她生气时说的话原封不动地又传给了婆婆。从此开始,尽管婆媳两人都有克制,但还是常有摩擦,最可恨的是鹏怎么也改不掉两边传话的毛病。于是,苇苇经常生闷气、抹眼泪,不仅婆媳关系不好,夫妻感情也越来越淡漠。
　　长期生活在不和顺的家庭环境中,人的情绪不会好,情绪差则心理差,心理不健康又会直接影响身体健康。小欣认为,苇苇和婆婆之所以矛盾不断,有两个原因。
　　首先,两人相处时,都缺乏边界意识。婚后,即使在亲妈面前,说话办事也应有所顾忌,何况是在没有血缘关系的婆婆面前。结婚的儿子,组建了新家庭,母亲再爱儿子,也不能过多干预小两口的生活。要知道新家庭的女主人是儿媳妇,就算房子是你买的,也不能像出入自家一样无所顾忌,更不能按照自己的生活方式和习惯处处要求年轻人。说白了,苇苇和婆婆都太不把自己当外人,可实际上两人原本就是生活在不同屋檐下的外人,只不过因为一个男人,才被拉到同一屋檐下。此时,如果二人没有边界意识,稀里糊涂地互相“侵犯”,自然就会让彼此产生不适感,甚至产生摩擦。
　　其次,联系苇苇和婆婆的纽带——鹏,是一个不成熟、独立性差的“妈宝男”。既为人子,又为人夫,结了婚的儿子们,游走在世界上最爱的两个女人之间,是充当黏合剂、润滑剂,还是成为挑事者、导火索,这取决于他的情商。情商高的男人,凡是表达孝心的事情,会把妻子推到前面；凡是有可能惹母亲不悦的事情,则把妻子掩在身后,将责任全揽在自己身上。面对母亲或妻子的抱怨,他会先对其安抚,并努力化解矛盾；再对所抱怨的内容,冷静、客观地分析、筛选、整理,然后本着有利于团结和解决问题的原则,以适当的方式传递出去。
　　事关苇苇就医治病,小欣找到鹏,又让他领着一起去见了苇苇婆婆。小欣描述了苇苇的病情,又耐心谈了自己的看法。最后,鹏妈哭了,说:“这傻孩子,有什么大不了的,看病要紧啊!好好的娘俩处成这样,我真是……”
女人何必难为女人
　　小王和小周,因外出开会住在了同一房间。两人越处越熟,晚上坐在床上聊天,家长里短,就聊到了婆婆。没想到二人竟然同病相怜,都是被婆婆嫌弃的“小媳妇”。
　　小周婆家所在地区,重男轻女现象很严重。当年她怀孕时,有朋友提醒要早做B超看看是男是女,若是女孩,好让婆家早有心理准备。小周很不以为意,男孩女孩都是宝贝,有啥特别准备的?再说她还很想保持一份神秘感。进产房那天,婆婆带着1千元钱、两只母鸡、一篓子鸡蛋、10斤小米来到儿子家,放下东西,匆匆扒了两口饭,就赶着去医院等大孙子降生。然而,等来的却是一个孙女。婆婆颓丧地坐到连椅上,当着小周娘家妈说道:“哎哟哟,早知道是个丫头,俺就不急慌着来了,眼瞅着就收麦子了,地里老些活儿呢!”小周妈很想怼亲家母两句,但碍于有外人在场,便把到嘴边的话咽了回去。谁也没想到,婆婆竟然没等小周和孩子被推出来,看一眼,就径自离开。回到儿子家,她只留下10斤小米,然后带着其它钱物,匆匆走了。不仅如此,伺候月子、带孩子,婆婆都没再沾边。
　　自此,小周和婆婆就结下了“梁子”。小周说这样的婆婆不值得她尊重和孝敬,过年过节从不跟老公回乡下老家；婆婆说生个闺女傲气啥,在城市里又不能生二胎,害得俺这辈子都抱不上孙子了。
　　小王婚后境遇也一言难尽。从谈恋爱开始,婆婆就看不上她,但因拗不过儿子,也就只好“委曲求全”,成全了这门婚事。可是,婚后相处时,稍有不顺心,她就不管不顾地把难听的话甩到小王脸上。小王怀孕时,婆婆公然说如果生个男孩,就送辆车给她,要是生个女孩就啥也别想了。小王果然生了个女孩,婆婆大失所望。但与小周婆婆不同的是,小王婆婆并没有不再理儿媳和孙女,她很能干,伺候月子、收拾家务、做饭看孩子全包,而且是又出钱又出力。小王老公说自己妈是刀子嘴豆腐心,让妻子多担待,毕竟老人也很辛苦。小王当然不希望家里鸡飞狗跳,便常劝自己别太在意。有时婆婆叨叨多了,她实在听不下去,就悄悄地塞上耳机。
　　两人的矛盾激化发生在女儿半岁时。因为要给孩子加辅食,小王和婆婆意见不一发生口角,小王坚持营养搭配应均衡,要精工细作；婆婆则认为没必要,喝点米汤米糊就够了。见小王依然故我,婆婆不屑地说:“不就是个丫头片子吗?值得这么劳心费力?”“妈,都什么时代了,你还重男轻女。女孩也是人啊,怎么就不值得好好伺候?您不也是女的吗?瞧不起您孙女就是瞧不起您自己啊!”结婚后,小王从来没有顶撞过婆婆,但生孩子半年来,她感觉自己情绪变化很大,医生说她有些产后抑郁的症状,要好好静心调养。可面对着这样一个婆婆,她能静下心来吗?一看儿媳顶嘴,婆婆大怒,叫道:“你个熊妮子,敢顶撞我了哈?在我心中你啥地位自己不清楚啊?我就是重男轻女,要不是看在儿子份上,我凭啥出着钱、出着力来帮你干活看孩子呀?你配吗?”
　　小王早已泪流满面,她凄然又决绝地抬起头,看着婆婆,说:“妈,我是不配,那就请您现在就走,离开我家,别再来给我干活,行吗?算我求您了!”小王泪眼模糊地狠狠地盯着婆婆,还没等婆婆反应过来,她突然又一声大吼:“走,马上走,我受够了!”
　　说到伤心处,小周和小王满脸清泪。让她费解的是,女人何以看不起同类?女人何苦难为女人?
　　心理学家艾瑞克·伯恩把人际交往的沟通方式分为三种:父母型,儿童型,成年人型。父母型往往以自我为中心,支配性强,不尊重对方权利也较少考虑对方感受；儿童型几乎完全放弃自我,消极被动,将个人期望寄托于对方的垂怜或开恩,难以表达真实的自我。这两种类型皆为不成熟型。成年人型则是一种成熟的沟通类型,在应对分歧和冲突时,能坚持自我,也能体恤对方；表达自我的同时,也尊重对方并给对方留有腾挪的空间。更重要的是,这种类型的人,能做到就事论事,不拘泥,不任性,善于根据事态的变化选择最有利的方式和途径解决问题。　　　
　　如果天下婆婆和媳妇们都能拥有这种成熟型的沟通方式,该多好!