树洞提问:　
　　我的孩子九岁半,是一个男孩儿,从小我们很注重培养他的独立意识。但是作为父亲,我觉得自己的教育很失败,孩子经常因为我给他讲道理,希望他能独立一些而和我顶嘴,有的时候他为了气我,表现得很不独立,我心里很恼火。想请教一下,要如何培养孩子的独立意识呢?

齐鲁晚报·齐鲁壹点心理专家团:
　　很多人告诉我,在大家眼中他们很独立,但其实他们的内心很孤独。对此我的解释是:在别人看来你的确很独立,你的独立其实是在防御情感,因此别人很难和你建立关系。
　　我们在教育孩子的时候往往会有这样一番说辞:“孩子,凡事你都要靠自己,千万不能总想着去求别人,因为如果你自己没有出息,是不会有人愿意真正帮你的。
　　很多人喜欢这样的教育方式,我也喜欢,可我不会轻易把这些话说给孩子听,因为在这些话里我总能听出一些江湖气。什么叫“江湖气”?就是里面有一种“孩子,我是过来人,你得听我的”这样的味道。也就是说父母在传递这样一种思想:“我吃的盐比你吃的米多,不听我的你就会吃亏。”
　　你看,这里面就有一些成年人把自己的经验强加给孩子的味道了,成年人的经验有很多可取之处,但是成年人的经验很多时候也是有弊端的。
　　在教育孩子要独立这样的事情上,成年人的经验式引导往往缺乏对孩子的必要保护。比如上述教育方式,孩子可能听后马上会变得行动力强一些,你可能会收到一些立竿见影的效果,你的孩子也会因此取得一些能够看得见的进步。
　　可从另一个维度看,你的孩子有没有可能在人际关系方面变得更封闭呢,有没有可能很难再交到朋友、建立健康的人际关系模式呢?
　　我在工作中遇到过太多这样的人了。他们不缺乏独立能力,他们的生活也的确很独立,甚至有的人到了不惑之年都还没有进入婚姻。他们事业有成,终日忙碌,一个人健身、一个人旅游,在别人眼中过着优哉游哉的生活。
　　但是他们在咨询中讲述的一个个故事告诉我,这不是他们内心真正想要的生活,他们感到很痛苦,即使在别人看来他们很独立,也很羡慕他们的生活,可自己就是感到无比孤独。
　　仔细了解一下这些人的成长经历,很多人都是在很小的年龄就被父母以各种形式说教着长大,里面都充斥着这样一个声音:“孩子,你要独立,你只能靠自己,如果你自己没出息,任何人都不会帮你。”
　　很多擅长说教的父母都在以各种形式对孩子提要求,然而他们的要求越是显得积极上进,他们的内心就越有很多地方是被束缚着的,他们会把这些束缚转而传递给孩子。
　　就拿想要让孩子意识到独立的重要性这件事来说,首先要对独立这个概念有一个全新的认识,这样才有可能避免一味地要求孩子独立所带来的弊端。
　　独立,对一个人而言有着怎样的意义?当然不是在别人眼里要变得越来越厉害,更不是自己可以搞定一切,而是要适应自己所处的环境,要适应环境中时刻变化的一些元素。同时,他还可以有创造性地和这个环境相处,把自己融入于环境之中,这个环境也会因为他的融入而有所变化。
　　所以,独立包括两个部分,一是适应,二是创造。人的一种健康的生存状态就是如此,大多数时候需要适应,在适应的过程中有了感觉,就要试着去创造。
　　你看,如果作为父母,我们对独立有了这样的理解,我们在跟孩子谈独立这个话题时就不会只是简简单单地教育他了。我们可能会跟孩子这样聊:如果要体验生活的乐趣,那就尽可能地去试着完成一些自己想要做的事情。
　　如果在这个过程中遇到了困难,想办法解决就好,我们当然可以试着向别人求助,对于那些自己目前确实做不到的事情也可以试着先放一放,很多事情现在做不到只是暂时的,要学会等待。
　　这个过程就是从一个关系的角度去和孩子聊独立,而不是从教育孩子的角度,用我们认为对的道理教育孩子要独立。你也可以尝试一下,如果你是孩子你更愿意接受哪一种呢?
　　真正独立的孩子,内心不会被轻易束缚,而孩子的内心如何才能不被轻易束缚?很重要的一点,就是父母不要总以教育孩子为目标,不失时机地给孩子“灌输”一些自以为正确的道理。
　　对父母而言,我们在陪伴孩子长大的过程中,不仅仅要去看孩子出现了哪些问题,更要看我们跟孩子相处的方式存在着哪些问题,我们如何在不经意间束缚了孩子的内心。