□周周

　　不知道有没有听过一句话:父母越能干,孩子越依赖。字面意思来看,就是父母在生活中包办太多,抑制了孩子的能力发展。
　　比如一个四五岁的孩子,背后跟着一个妈妈喂饭。十几岁的孩子放学,妈妈帮他背着书包。有些孩子成年后去相亲,老母亲都会尾随其后,暗中观察。有的妈妈疑惑:不是说了父母要不断学习,要强大和能干?我就是这样做的,我读书学习,我上知天文下知地理。我做这一切就是想让孩子觉得妈妈很棒,觉得有这样的妈妈很骄傲。
　　话虽如此,但是如果一定要把你的能力从嘴里彰显出来,就有问题了。
　　有一位妈妈,她英语很好,中学一直是英语课代表,还参加过市里英语演讲比赛,得到了二等奖。因此她想当然地认为,自己孩子的英语也一定会好。然而事与愿违,孩子的英语是所有学科中最差的。妈妈不甘心,日日出谋划策,叮咛嘱咐,把自己以前背单词学语法的笔记都找出来,奈何孩子英语成绩就是不见长。妈妈因此气急败坏:你是基因变异了吧,真是朽木不可雕!孩子特别难过,自信心碎了一地。
　　还有个女儿被爸爸送来咨询,她说待在家里就会窒息,说渴望出去流浪。看看她的家庭,妈妈是高级教师,爸爸是企业高管,为什么还要逃离家庭?孩子说:他们的确从来没有打过我,但是他们太吵了,每天在我耳边不断讲道理,谈古论今,千方百计游说我要好好学习,要成就一番事业。十几年如一日,把能说得出名字的名人故事都讲遍了,就希望我能成名成家,问题是,我为什么要听他们的?
　　我头一次听到孩子对父母不满意的原因,是因为父母太能说了。但是回想起来,其实很多孩子的无奈,也跟父母话太多、道理密不透风有关系。
　　而这种“太能说了“背后一般藏着三种心理动机。
　　首先:当孩子犯错了,父母本能地认为这是教育孩子的绝佳机会。
　　我有个朋友,一次孩子打碎了家里一个花瓶,她足足教育了孩子一个小时。刚开始孩子低着头听着,后来没了动静,原来是睡着了。我问她:不就一个几十元的花瓶吗?怎么那么多道理啊。她说:别小看这个花瓶,如果是个古董呢?再说,他这么毛躁,以后自己成家,还不到处是碎玻璃碴子……
　　可想而知,当父母夸大其词,过度关注孩子的某个行为,并且大做文章时,孩子就会以为,自己做了大逆不道之事,为了避免再次受到这种说教,他很可能就不愿再碰触同类事情。就好比孩子小时候给客人倒茶打翻了茶壶,被父母狠狠说教了一番,本来他是有能力吸取教训以后平稳倒茶的,奈何父母的过激反应,导致孩子失去了纠正的动力,他直接决定,我此生都不要再倒茶了。
　　为何父母会拿一件小事大做文章来教育孩子?因为父母心里有恐惧,他们总在担心这件小事背后一定藏着大事,如果不及时处理,后果不堪设想。所以,这一类的父母要解决的不是孩子的问题,而是自己的恐惧。
　　第二种心理动机,当孩子表达任何观点时,习惯插嘴打断,自己高歌一曲,这样的父母多是在寻找自己的存在感。
　　有位邻居,曾经是学霸,人也高大帅气,奈何他从来不敢在十人以上的场合发言,这个弱点导致他才华得不到施展,在单位难以升职。究其原因,就是小时候表达的能力被他无所不能的父亲“阉割”了。每当外面听了故事、看了新闻,只要他一开口,父亲总能找到机会打断,指出他哪里说错了,哪里有问题,总之,无论说什么父亲都能把他的观点批判一番,再告诉他:你应该这样,你不应该那样表达。大概从15岁开始,他性情大变,在家里就像空气,再也不愿意说话了。
　　这一类父母到底怎么了?非得和孩子争个高低,非得处处证明自己是正确的?无疑,是他自己的价值感太低了,家长潜意识认为自己不够优秀,就会想尽一切办法证明自己是出色、全能的。如果你是这样的父母,请尽量悬崖勒马,你得静下心来先做一个练习,确认自己是有价值的,就算你做一辈子听众,你也是有价值的,那么你就不会在家里出风头,和孩子争高低了。
　　第三:当孩子对父母有任何质疑时,你急于解释,害怕遭到孩子的批判,害怕得不到他们的崇拜和肯定。
　　有位来访者说,儿子居然问他为什么我们家开那么差的车,住那么小的房子?这位来访者努力工作,但的确收入一般,他自己也不太满意。所以当孩子突然质疑他时,他首先是愤怒和伤心,后来他控制住情绪,认真找孩子解释了三个理由:爸爸没有背景,爸爸勤奋努力,爸爸满足了你学习和生活所需,你不应该质疑爸爸。这三个部分他一共说了三个小时,孩子实在不耐烦了:老爸你至于吗?我就是觉得,你在单位那么辛苦还拿那么少钱,不公平,你不如跳槽。来访者很尬尴,也更羞愧了。
　　生活中我们经常会这样,只要孩子略带质疑地问我们一些问题,比如妈妈你怎么不辞职陪我,你怎么不把自己变得更漂亮,你和爸爸怎么不能更亲热一点?我们的某个神经就被触发,就会极尽解释之能事。这背后是什么?其实也是我们自身价值不够稳定,害怕遭到孩子的批判,害怕得不到他们的崇拜和肯定引起的。
　　真正价值感稳定的父母,其实都是废话很少的。当孩子抱怨时,他们沉默且专注地倾听,不急于开口解决和干预,因为他们相信孩子有能力处理。当孩子在表达观点诉说见闻时,他们充满好奇和耐心,引导孩子继续说下去,直到孩子表达完整,再给与及时鼓励:说得好,说得很好。当孩子对父母表达质疑甚至是愤怒时,他们能接得住孩子的情绪,并不马上解释和澄清,而是稳稳地站在那里,以巍然不动的态度告诉孩子:听见了,我在这里。
　　父母的嘴巴是用来给与及时肯定和赞美,而不是用来说教、打断和解释的。他们的嘴巴是用来微笑,而不是用来指责的。所以啊,做父母千万别在“嘴上逞强”,更不要在言语上面面俱到,而是多微笑、少说话为妙。