□丛非从

　　有的人在与人的交往中,常常会控制不住自己的指责。明明知道发脾气不对,可就是控制不住,总是在事后后悔,并常常再次重演。
　　其实不必自责。你之所以习惯用指责解决问题,原因一般有两个,一是因为你的潜意识觉得,指责是有效的。就像有人觉得烧香拜佛可以解决自己的问题一样,你的潜意识觉得指责可以解决问题。还有一个原因,是你只会这一种解决问题的方式。尽管也知道这样不好,但这就是你的“经验”,你从小到大学会的经验。
　　在一个家庭里,父母身教比言传更能教育人。父母怎么对孩子,孩子就会学会用同样的方式来对别人,完全无意识地学习。孩子模仿的本能足够他跟你学习了。
　　因此,一个定律就是:父母怎么对我=我怎么对父母=我怎么对别人。这三者都是一致的,你观察自己控制不住对别人做了什么,你就知道:父母是怎么对自己的,自己是怎么对父母的。
　　你可以回想下,如果你在亲密关系中习惯指责,那你小时候应该也同样被父母指责过。每次你向父母妥协,都是他们指责了你。于是你发觉,原来使用指责是可以解决问题的。
　　最开始,你尝试用同样的方式指责父母。当你的指责非常强烈的时候,你的父母就会向你妥协。这时候你的潜意识就知道:只要我用力指责,别人就会照顾我。
　　同样,如果你习惯在亲密关系中卖惨,喜欢说自己不容易、难受、苦,那么,通常小时候你父母也曾用类似的方式对你表达,告诉你自己过得多不容易。每次他们表达可怜,你就会心有内疚而妥协。
　　于是,你也学会了经常跟父母表达自己多难受多不容易。每当你比他们更惨,他们就不得不妥协,你就学会了:只要我告诉别人我很可怜,别人就会照顾我。
　　我们观察坏人,有时候觉得很坏。比如说校园霸凌,他们会强迫别人,让别人很可怜,但其实他们自己也很可怜。一个人犯罪,法律会审判他。一个人品行不佳,道德会审判他。但是从心理学的角度,我们可以理解:他小时候,父母对待他的方式就是强迫他、剥夺他,所以他也学会了这么对待别人。
　　当然,父母不一定真这么对待过你。有时候你只需要观察父母是否如此对待别人就足够了。有的人看父母互相指责、父母指责邻居、父母指责另外一个孩子,这些就足够自己害怕的了。
　　如果你对自己经常性地指责、发火,总是自责控制不住,如果你不喜欢自己的一些行为,其实不必自责,你更需要的是心疼自己:父母曾经用这样的方式对待你而且有效,让你继承了这样的方式。同时你也可以想一想,你曾经如何用这种方式对待过父母,他们是否在你这样的时候向你妥协了。
　　我们总觉得父母伤害过我们,其实你也用同样的方式对待过父母,使他们在受伤的时候妥协。你从来不是一个单纯的受害者,父母对你的方式,你也无数次这样对他们使用过。你也曾经是加害者的受益者。
　　你们之间就像是权利争夺,有时候就是比谁更能指责、谁更能讲道理、谁更能站到道德制高点、谁更可怜不容易。你赢了的时候,父母就妥协。父母赢了的时候,你就妥协。
　　当然,父母胜利的次数,通常要比你多很多。你没斗争过父母的部分,都被挤压着,长大后成了对待别人的方式。
　　父母曾经用指责等方式对你有效过,你曾经用指责等方式对父母有用的,现在你正在尝试对别人继续有用。
　　但这依然并不是最好的方式。什么是最好的方式?当你开始心疼自己而非责怪自己,你就有了走出的可能。你在某一种模式下长大,这是家庭本身的局限。走出家庭,你需要去学习更多的与人相处的方式,丰富自己的多样性。