树洞提问:
　　儿子今年上初二,学习成绩很好,一直是我带他。初一下学期,爸爸去开过一次家长会,此后特别上心孩子的学习。可现在父子关系有些糟糕,孩子经常在我面前抱怨,学习成绩也有下降,我和老公谈了几次,让他少管点孩子的学习,多关心孩子的其他方面,他听不进去。
　　孩子小时候老公忙着创业,当时我还对他有些抱怨,现在老公开始朝着这方面努力了,我和孩子却不适应了。看着老公为难的样子,有时候我也很心疼,如果他和以前一样多忙忙工作也挺好,又担心那样老公会伤心。可是孩子又总是找我抱怨,我该怎么和老公沟通呢?

齐鲁晚报·齐鲁壹点心理专家团:
　　解决家庭关系中出现的问题,最忌讳的就是害怕麻烦,一旦你害怕麻烦,你就会忽视很多潜在资源。潜在资源往往是和问题混杂在一起的,也许那是对我们有利、为我们所用的动力。
　　你所遇到的烦恼其实是一个“幸福的烦恼”,对于大多数家庭而言,随着孩子进入青春期,父母和孩子的关系会面临各式各样的“挑战”,这时候父亲往往是被“逼”回家的,在我的工作中遇到了大量类似的案例,对这样的家庭而言会经历一个振荡期,如果处理不当,很有可能对孩子的成长、家庭关系的健康发展造成持续不良的影响。
　　你先生是在一次家长会之后意识到自己作为父亲陪伴孩子的重要性,他是主动靠近孩子的,而且一直在努力,就这一点而言,他是不是值得被肯定呢?因此你遇到的是一个幸福的烦恼。
　　作为妻子,让你感到幸福的是先生越来越多地关心你和孩子,同时产生了一个问题,你和孩子要如何适应。你不能因为先生转变得有些突然,你和孩子不适应就想着往外推他,那样的话他会不知所措的,时间长了他会觉得这个家不需要他。很多家庭关系之所以会出现一些相对复杂的问题,都是从一个成员感受到不被家庭需要开始的。
　　所以当你想要着手解决这个问题时,你要看到先生一直在做着努力,这是一个很重要的资源,只不过他总是把握不好努力的时机和度,你和孩子也很难适应,所以你们要找到一个比较契合的点,相信当你理解了这一点,你就不会把目光单纯聚焦于先生该不该多管孩子上了,那你该怎么做呢?我想给你几点具体的建议。
　　第一,在和你先生今后的沟通中不要再直接要求他去做什么,不要做什么。
　　例如你要求先生多关心孩子,少关注孩子的学习,对于一个男性而言很容易听成是妻子对自己的否定。你可以跟先生这样讲:“我一开始的想法和你一样,孩子的主要任务就是学习,只关注他的学习就行了,可是慢慢我发现不是这样,在我不关注他的学习时,他和我说的话反而越来越多,他会主动和我谈学习,也能听进我说的话了,没准你可以试试。”你先给先生提供一个成功经验,至于他要不要去尝试,由他自己决定。
　　第二,你要尝试运用自己的智慧,分散先生的注意力。现在先生的注意力大多集中在孩子的学习上,你可以尝试着直接把他的注意力引向他和你的关系上。
　　你可以跟先生讲:“你看和孩子相处不容易吧?你知道这些年我吃过的苦了吧?你也得多关心我一些。”这是在用一个撒娇的方式表达你对先生的需要,不知道平时你们的互动模式是怎样的,可能有的人觉得肉麻,说不出来。说不出来并不代表你不需要,你要试着慢慢练习,因为这样会使你们的家庭关系更趋平衡。
　　第三,你需要在和孩子的沟通中做些努力,当孩子再向你抱怨时,你要明确告诉孩子,爸爸其实是很想和他更亲近一些,只是有时候爸爸的方式需要调整,有什么不满可以直接对爸爸说,如果孩子觉得有难度你也可以适度帮他,但是不能一心只想着不让爸爸管自己,那样爸爸会很伤心,希望孩子可以看到,爸爸一直在努力。
　　我还注意到这样一个细节,你认为孩子学习成绩有所下滑和先生的过度关注有关,可是这未必是决定因素,孩子上初二了,知识的难度本身就在提升,这时候容易产生两极分化,所以我们不能把这个问题直接归因于孩子和爸爸的关系不好这一点上。
　　因此,你不能简单地去划分该不该让父亲多管孩子,你要先分清楚问题中的潜在资源在哪里,搞清楚问题是如何产生的,接下来再尝试找到你作为妻子、作为母亲可以做工作的点,既要保护好你先生的这份动力,也要照顾好孩子的情绪,相信如果你愿意从这个角度做出尝试,坚持一段时间之后肯定会有不一样的收获。