如今,越来越多的人开始关注自身的心理健康与精神追求。为了更好地服务读者,齐鲁晚报·齐鲁壹点成立“心理专家团”,在齐鲁晚报官方客户端——齐鲁壹点征集情感心理问题,邀请心理专家解答。
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　　树洞提问:
　　一直以来认为自己是真心地喜欢男友。目前因为留学的问题,预计一段时间内很难回国,和男友面临短则两年长则四年无法见面的困境。同时,我是一个容易产生不安感的女孩,即使每天都能见到他,也有过怀疑甚至闹到要分手的情况。我感觉这样的关系很难维持下去,但自己又不舍得放手。之前和男友开诚布公说了分手的念头,但两个人讨论的过程中我一直在哭,我自己都动摇了,打消了分开的想法。冷静下来,一想到将来的种种困难和风险,灰心又焦虑,偶尔失眠,于是分手的想法又出现了。也许果断不留余地的分手,才能让我从眼下这糟糕的状态中走出来。或者说还有什么更好的办法吗?希望得到解答,谢谢。　　

齐鲁晚报·齐鲁壹点心理专家团:
　　提问者似乎身处一个误区:必须有明确的关系、明确的计划,才能投入未来,否则只能反复纠结、停滞不前。这挺孩子气的。
　　可能有人觉得正相反:追求确定性、有所规划,不是成熟的表现吗?
　　是的,必要的确定性和有效的规划、计划,是发展的保障,也是对抗焦虑的良方。但一旦陷入对确定性的过度追求和对计划的依赖,会加重焦虑,或让焦虑超出原本的问题范围。原因很简单:世界是随机的,绝对的确定性根本不存在啊。
　　所以“分不分手”不是造成提问者困扰的原因,对确定性的过度追求才是。而“更好的办法”就是学会在不确定中、在变化中长大。
　　在不确定的关系中学会珍惜
　　“确定关系“似乎是老一代人谈恋爱的必经环节,那时的恋爱绝大多数以结婚为目的,“确定”代表着性、情感和机会的垄断。而随着时代的发展和个体意识的完善,恋爱的意义变得更多元,情绪情感的体验、社会支持系统的完善、对自我实现的促进……这才是真正回归人性的恋爱,它有千变万化的过程,也有各种各样的成果,这些变化与多样就是不确定的,而只有在不确定中,我们才能获得对彼此的真实认知,学会珍惜并得到值得珍惜的伴侣,实现最契合的共同发展。比起这些,“分手怎样不分怎样”,那些难以实践的承诺、表面化的约束,难道不是太小儿科了吗?
　　提问者还在求学,何必掉入那些陈旧、局限的关系模式呢?不妨将与男友的关系,设置成开放式剧本,让时间带你们走向最好的结局。
　　在不确定的计划中实现更大收益
　　计划这东西,没有不行,但太具体的计划,会令生活变得消极。不信,可以检验一下自己:每次做计划时,是不是多少抱有一劳永逸的想法,期待一切按部就班,无需再花心思,也不要遭遇风险。在这样的期待中,一旦现实偏离计划,往往引起更大的焦虑甚至恐慌,而依赖计划刻板行事,往往埋没人的灵活性,压制再次创造的动机。
　　所以有效的规划或计划,应该是一个总的目标、一个方向、一些周期、一些方法的总和,框架清晰,内容灵活。尤其提问者即将面对的是国外的新环境,无论学习、生活还是人际关系,都要重新探索,只要足够灵活与坚韧,随时整合资源,就能实现比“单纯执行计划”更大的收益。
　　需要明确的只有“一个目标”
　　提问者问与男友分不分手,我们却谈到了规划计划以及不确定性,这不是跑题,而是在这个发展的当口,分不分手、恋不恋爱,都是过于狭隘的问题。提问者既然作出了留学的决定,那么在不确定的世界中就有了一个目标——取得学历学位、培养技能、积累校友及专业资源,为一生的事业做出充分准备。这个目标是当前唯一需要明确的,是最有意义的,是组织一切事务与关系的核心。提问者如果意识到这一点,或许就不会停留在目前的悲伤中。知道自己要做什么,困难和风险都值得向往。
　　成熟的人体验一切。祝早日领略到其中的快乐。