如今,越来越多的人开始关注自身的心理健康与精神追求。为了更好地服务读者,齐鲁晚报成立“心理专家团”,向读者征集情感心理问题,邀请心理专家解答。
　　情感版投稿邮箱:qlwbqg@163.com
　　树洞提问:
　　在一段亲密关系中,吵架总是不可避免的,彼此会口不择言,会暴怒,会说出伤人的话……谁都不想吵架,好像又避免不了吵架,如果想保持并修复这段亲密关系,彼此该怎么做呢?

齐鲁晚报·齐鲁壹点心理专家团:
　　吵架是冲突的外化,通常出于三种原因:情绪释放、利益博弈、认知差异。在亲密关系中,这三种原因也对应着修复或优化的三个机会,其中不乏挑战与情趣。
情绪释放——接纳共情
　　亲密关系中的吵架,大部分并不涉及利益等实质性矛盾,仅处于情绪层面(倒不是说好处理或伤害性不大)。这是因为当人们把亲密关系视为相对安全的空间,就更容易释放情绪(尤其负面情绪)；还因为人们常默认亲密的人应该承受彼此的情绪,以此避免更多地“向外”宣泄导致人际形象的损失或其他风险；也有人将之作为在亲密关系中“付出”的补偿(类似于“我为这个家累死累活还不让发脾气”)。这些释放情绪的理由多是非理性的,所以不必纠结道理,记住“关系优先”。
　　关注对方这个人(“对我很重要”“她需要我”“我喜欢他”),而非死磕对方表达的内容(“事情不是你说的那样”)；关注对方的状态(“悲愤交加”“口不择言”),而不评判或指责(“你总这么情绪化”“你从不考虑别人的感受”)；进行温柔的肢体接触,或适当的物理安置,给予情绪释放的安全空间；回应对方的情绪(“你发火了,但我觉得你其实是委屈”)；表达自己的情绪(“我有点害怕”)；鼓励对方进一步真实表达(“但我愿意听你说”)；无论对方说什么、做什么,都不进行对错评价,等大家逐渐平复,再尝试新的沟通,共同明确:我们很亲密,我们理解彼此的情绪,我们还会尽量采用好一点的方式,我们是一伙儿的。
　　人们释放情绪,也是寻求支持。以上,是一个接纳共情的过程,也是给出支持的过程。彼此支持的关系,不会轻易崩坏。
利益博弈——爱的利他
　　情绪的表达有真有假,背后皆有利益需求,亲密关系中也概莫能外。“释放情绪时不死磕内容”不等于不关注现实——吵架时发生了什么?之前或之后在发生什么?对方需要什么?自己能做什么?理解他人的处境,尽自己之能帮助对方达成需求,这种利他性是爱的本质之一,也是维系亲密关系的必要条件。所以,不要回避吵架中暴露的利益需求,“看见”它们、回应它们、尽力满足它们,亲密关系才称得上亲密。
认知差异——过去与未来
　　“非理性”的吵架,其实也具有理性基础。每个人的观念、信息、逻辑体系,凝聚于不同的事件、体验中,就会形成冲突,且影响更深远。要保持持久亲密的关系,得保持认知水平一致,这种一致可以是并进的,也可以参差互进。要留意吵架中出现的提示,也可以把吵架作为辩论、激发、学习的方式。当意识到吵架的“发展性功能”时,关系也将生机盎然。
　　综上,如果情绪、利益、认知各方面都能协调,吵架未尝不是对关系的促进,就像人体,撕裂重生的肌肉会更强壮(当然,考虑到内在消耗,吵架的频率不宜太高,程度自然也是“小吵怡情”)。而如果情绪、利益、认知都难以协调,那么这段关系对于个人发展大概也不是促进性的,要考虑的就不是修复,而是切割了。
　　祝大家少吵架、吵好架。