□寇纪东

　　始终以为自己很重要,可实际上,因为太自以为是。
　　工作中,我不敢拒绝那些本该拒绝的无理要求,怕别人说我不配合不好相处。我不敢争取属于自己应得的权利,只因对方是上级或觉得你别无选择,所以就得原原本本贯彻或尽力配合人家演好配角；生活中,我不敢说出内心真实的想法,却兴高采烈迎合或装扮成自己具备那些本不具备的素质。
　　担心的根源是什么?想要的太多,抑或安全感太少……担心不能得到,惧怕别人的一点点不爽影响自己的人生?患得患失,却换来更多的恐惧,因为对方无所忌惮。
　　曾经有很长一段时间,我有很多担心的东西。
　　很长的一段时间自己得了“强迫症”,明明知道关了门,却要一次一次地往返验证；自己精心准备报送的材料,对方却要多次通过其他方式寻求……我有些无奈,可是自己也不知道担心些啥?
　　我曾经担心不坚持原则会伤害同事。可同事却认为大事化小,小事化了,当与规定有冲突时,同事认为我老是太认真,不灵活,甚至在同事间说我虽然年轻但观念陈旧、腐朽。我有些不知所措,因为“制度”是为友谊增力,原则是友谊的底线,同事无义,我怎么去维护同事虚伪的面孔?
　　我试图作最大努力去满足同事。当同事说家里有事、生病等把工作丢给我……一次次义务帮忙把自己拖到下班很久,当回到家时,孩子已经睡熟,妻子已经入梦。一次次的劳累,换来的却不是感谢,是背后的议论,因为好骗……
　　我不敢发出自己的声音,当领导交办时,我无可挑剔,当年终优秀、先进……不约而同地披上别人的肩头时,我送上最真诚的祝福。想表现无怨无悔的奉献精神,不想被人说成“唯利是图”、积极为己的自私……因为我小学、中学、高中、大学都是勤学、耐劳的先进典型,我努力保持自己的形象。
　　直到2006年的冬天,我车祸几乎失去生命。因为需要治疗,我静养在家中,单位的工作依然有序……我多了清净,生活进入平淡,仔细品味,对于我而言,工作并没那么重要,对于工作而言,我也没那么重要。
　　不活在别人的判断里是一件惬意的事。2007年,为了照顾自己,我拄上了一副拐,因为生病,也很少参与喝酒的场合,戒掉了烟。远离物欲的生活,自己坦然；无欲则刚,世俗从心理上对我失去了约束。晚上,远离奢华,回到书桌前,沉浸于书海,与古人神侃,听名人讲学……白天,脚步放慢了,看身边的风景却多了……扔掉多余的欲望,于心不必牺牲本我去迎合,做真正的自我。
　　回想自己逝去的岁月,忽然想起一句话:离开你,世界依然会很好……