□周周

　　任何一对夫妻,无论结婚前如何情投意合,也无论在外人面前多么恩爱,只要是婚龄一长,都要经历冲突和争吵这个过程。
　　但是,一旦有了另一物种的出现,很多人对夫妻吵架就变得充满了抗拒和排斥。因为他们有一个极端的信念:父母吵架,受伤的就是孩子。因此,有些夫妻即使双方都已经对对方愤怒到极点了,或者双方因为某个误会已经隔阂很久了,就因为大家都认为吵架会伤害孩子,所以同时选择了忍耐。
　　既然说吵架是婚姻的必修课,那么,有没有好的方法,可以让夫妻利用“争吵”这个工具,把矛盾修复好,同时,又让孩子作为旁观者,免受伤害呢?
　　方法当然是有的。我们首先要告诉孩子,父母争吵不是他引起的。
　　当孩子看到父母吵架,很容易联想到是不是自己不乖,导致父母心情烦躁了所以争吵。因此,父母需要告知孩子,父母因为一些观点不一致,或者有些误会需要澄清,所以会进行争辩。这时就传递给孩子两个信息:吵架不是因你引起的,我们是争辩,不是争吵。无论争吵过后是什么结果,都不要找孩子去倾诉和抱怨。而是告诉孩子:我们的争辩结束了,有些问题有了答案,有些还需要下一次再继续探讨。不把孩子当成拯救者,让他支持自己去攻击另一半,还要轻松地告诉孩子争吵也是一种沟通的方式,那么孩子就会放松,也会更加信任父母有能力处理他们的矛盾。
　　当然还要告诉孩子,“虽然我们现在吵架,但婚姻还是美好的”。
　　有些夫妻在吵架过后,自身会放大矛盾的影响力,认为婚姻是没有意思的,那么这个颓废的能量就会影响孩子对婚姻的憧憬。而本来婚姻是没有过错的,错的是我们消极的认知。曾经看过一个名人的采访,她离婚了,主持人问:你还相信爱情和婚姻吗?她回答:当然,上一段纵然有矛盾,但也让我学习到很多,所以再一次结婚,我的能力就比以前强了。这就是足够积极的心态。其实无论是争吵,还是离婚,如果父母自己认为不是大不了的事情,自己认为这些都是婚姻乃至人生无常的体现,那么孩子也就不会惧怕,也不会排斥这些的发生。
　　停止随意宣泄,示范情绪表达。《非暴力沟通》作者说,我们大部分的冲突都来自于把情绪宣泄当成了情绪表达。意思是,一个人感觉受伤了,或被误解了,他没有觉察自己受伤的感受,而是直接“以其人之道还治其人之身”,去攻击对方。导致对方也受伤,然后双方都进入攻击和防御状态,不眠不休。
　　而反过来,如果有一方能正确表达自己的情绪感受,并告知自己对这个事件的理解和看法,那么另一方才会停下来倾听,思考自己的责任。那么这样的争吵,纵然开场时轰轰烈烈,结果却会是增进了两人更深的理解。孩子作为旁观者,就会学习到,原来争吵的目的不是“互相伤害”,而是以和解为目的,促进双方更深理解的一个过程。那么他就不会害怕争吵,而是学会了如何在矛盾中表达自己,赢得对方的理解与关系的和谐。
　　所以,夫妻吵架并不可怕,如果父母把争吵当成一个辩论的过程,而且是建立在“和睦”的大前提上发生的,甚至通过争吵,还能够更深地了解彼此的需求,也学会如何表达情绪,那么孩子肯定不会受伤,还会提前学习到婚姻的经营技巧,因此对亲密关系不再排斥,对争吵也不会害怕,从而会更加懂得和热爱生活。