□徐俊霞

　　女友与老公结婚三年,过了蜜月期,两个人天天腻在一起觉得有点烦。白天,两人各忙各的工作；晚上,两人各刷各的手机。
　　女友惊觉自己在两人世界里承担了一个煮饭婆和洗衣婆的角色。不管她的工作多忙,她都惦记着买什么菜,做什么饭,老公换下来的衣服什么时候洗。男主外,女主内吗?非也!女友的收入与老公不相上下,甚至更高。她不但要主外,还要主内。而老公只需要努力赚钱,家里的事一概不管,油瓶子倒了都不扶。
　　新婚第一年,女友几乎没和老公分开过,连娘家都很少回。结婚第二年,女友觉得日子过得有些乏味,每天除了赚钱和照顾老公,生活毫无乐趣。日复一日,她有一种窒息的感觉。
　　结婚第三年,女友发现偶尔和老公分开一段日子也挺好,她回娘家小住,和闺蜜出门旅行,心情变得晴朗起来。没有她时时耳提面命,老公的日子过得也挺逍遥。下班后,老公不用急着往家赶,可以和同事去喝喝小酒,聚聚餐。
　　她不用24小时操心老公的一日三餐,不用督促老公每天晚上洗澡,每天早晨换新衣服。老公的生活自理能力也没有她想象中那么差,他会照拂自己的胃,他会洗衣换装。
　　我们都是成年人,没有遇见合适的人之前,我们都过着单身、独居的日子,具备最基本的照顾自己的能力。婚姻是让两个人变得更好,而不是退化成婴儿,娶个老妈或嫁个老爸管着自己。
　　岚岚与老公结婚多年,膝下已有两女,夫妻俩一直过着两地分居的日子,她很满意目前的生活,并不希望老公天天在她眼前晃。
　　新婚伊始,岚岚也羡慕过别的夫妻,天天耳鬓厮摩,朝夕相处,也渴望过与老公相守一城,共筑爱巢。夫妻俩磨合了一段时间,岚岚发现适合别人的婚姻模式不一定适用于她。她和老公的相处还是距离产生美。
　　一旦长久相处,岚岚与老公矛盾丛生。岚岚是娘家老大,凡事喜欢自己动手,老公是家中独子,大事小事习惯了找爸妈解决。修个卧室门锁,两个人都能吵半天。你嫌弃我,我嫌弃你,最后两个人闹得不欢而散。
　　老公是做销售的,一个月只有四天假期。岚岚说:挺好,四天足够了,如果他在家待时间长了,我们就吵架。
　　随着两个女儿的出生,公公婆婆的年迈,岚岚肩上的担子更重了,好在她全职在家,照顾老人和孩子,没有生活的压力。老公是个顾家的男人,每个月的薪水都交到岚岚手上,由岚岚全权支配。
　　人无完人,金无足赤。岚岚和老公很享受双城生活,偶尔,她也会带女儿千里迢迢去看老公。她由衷地说:我老公赚钱也很辛苦,工作环境不比家里舒服。岚岚体谅老公在外打拼的不易,老公理解她在家全职的苦闷,夫妻俩彼此感恩,多看对方的优点,少看对方的缺点。
　　两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。诚然我们身处的这个社会,诱惑多,双城生活不利于家庭稳定。从另一个角度来讲,分久必合,合久必分,是人与人之间、夫妻之间相处的定律。
　　尤其是那些人到中年的夫妻,出现了不同程度的审美疲劳,小别是平淡婚姻的保鲜剂,适时给婚姻加点佐料,爱情会更甜蜜、更热烈。