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- 2011年12月15日
作者:
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 【PDF版】
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慧心老师:
你好,刚和老公大吵一架,他摔门出去了,我独自在生气。吵架的原因是他指责我不关心他。我怎么不关心他了?饭是我烧,衣是我洗,孩子是我接送幼儿园,我天天这样辛苦,他关心我了吗?不就是周末我不同意他和朋友去踢球,就上升到我不关心他的地步。您评评理,到底是我错了还是他错了?
——夏 鸥
夏鸥读者:
你好,俗话说,清官难断家务事,因为公说公有理,婆说婆有理。你的确有生气的理由,他衣来伸手,饭来张口,还抱怨你不关心他,真是让人委屈。不知他看到这封信会怎样想?会反省自己的不足还是也有满腹的委屈呢?
客观来说,因为我们每个人所站的位置不同,所以看问题的角度也会不同。我们常常犯的一个错误是:以为别人看到的和我们看到的相同,以为别人内心的感受和我们的也相同。其实,这是误会。
在婚姻咨询中,咨询师喜欢引入一个情感账户的概念。所谓情感账户,就是说夫妻各有一个情感账户,储蓄款越多,则情感基础越丰厚,抗打击的能力就越强。反之,如果储蓄太少,那么,小风小浪也可能让婚姻之船倾覆。
所以,经营婚姻关系,我们应不断地往对方的账户里存钱,同时尽量避免提款。具体到你和爱人这次的冲突上,你不同意他周末和朋友打牌就是提款,他的抱怨和摔门而去也是提款。这次小冲突,令你们双方的情感账户都有所损失,好在,只是小损失,呵呵。
婚姻专家给出了几种能让储蓄取得最大收益的方法。其中最重要的一点是,“投其所好,而非给己所要。”也就是说,我们要以对方爱的需要来爱他。如果能做到这一点,那么我们的爱就能让对方感受到,接受到。对你爱人来说,他爱的需要就是非常渴望能在周末和朋友们一起踢踢球,缓解一周的工作压力。在他的理解里,如果你爱他,关心他,就会了解并满足他的这个心愿。
夏鸥,如果你同意爱人周末踢踢球,就是一笔很大的存款。当有了这笔存款后,你再给他一点限制,比如,周六上午陪你回娘家,下午去踢球。当他的心愿达成后,你的要求他便很愿意去配合。
对你来说,或许很盼望周末全家一起逛逛街,找家好餐馆吃顿饭或带孩子去公园的游乐场玩玩。不妨直接把这种爱的需求告诉他,大部分男人都喜欢妻子直接把需要说出来,而不要让他费心思去猜。把彼此的需要都讲出来,然后协商,尽量让彼此都得到满足,这就是夫妻相处达成双赢的智慧。
抱怨,是一种攻击。当我们感到被攻击时,往往以还击或逃避来应对。“我天天这样辛苦,你关心我了吗?”是一种还击。他摔门而去,则是一种逃避。打击也好,逃避也好,都会让矛盾更加激化。
每对夫妻都有相处的模式,当这种模式容易引起矛盾和冲突时,就要有意识地去改变。首先一个就是从自己做起,因为我们不可能去改变别人,只能通过改变自己而影响别人,进而引发他的改变。你的态度改变了,爱人应对的方式自然就会改变。
你没错,他也没错,不妥的是你们互动的模式。明明彼此都关心都在乎,却偏偏闹得都不开心,这架吵得真冤枉。
等他回来,你不妨假装什么都没发生过,问他一句:周末几时踢球?孩子想去动物园,你看哪个时间段我们带他去合适?你先软化,就是存款,他一定会记在心里的。
夏鸥,用心发现丈夫爱的需要,然后满足他。他会感觉家里很温暖,就愿意呆在家里,呆在你的身边。即便出去玩,也会按时回家的。男人是风筝,渴望自由是它的本能,线太松太紧都不行,如何拿捏好那个度,是做妻子的学问。祝福深深。
慧 心
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