如果你会影响孩子的人生

2012年03月22日　来源：齐鲁晚报
【PDF版】

　　心理咨询师最常听的就是“故事”,来自各个层面、领域、地区的家庭中的人。无论是大人还是小孩儿,或者是年迈的老人,无论他拥有怎样的成就、地位、金钱、名誉。在咨询师的耳朵里却只有“人生”两个字,再无其他区别。来自家庭的父母和孩子,有的似仇人、有的似情侣、有的似陌生人。我相信,当孩子出生的时候,父母是都是在感激上天的。然而在孩子成长的过程中,却渐渐在原本亲密的亲子关系间加了一笔又一笔的色彩,这色彩里包含着愤怒、矛盾、误解和彼此难以沟通的爱。如果我们早知道我们的一言一行都会影响孩子的人生,我们是否会在孩子出生的那一瞬间,就自我要求,边学习边改进,使自己成为成就孩子最好的父母呢?
　　当孩子看着父母一言一行成长起来的时候,他们会怎样评价我们呢?是敬佩?还是不理解?我们要如何去对不问世事的孩子解释社会呢?看起来很难,因此,沟通就显得尤其重要。我见过成年人的无奈,也理解这份无奈,可是我也常常见到非要孩子理解自己的无奈的成年人,这让我很难理解。爸爸对着儿子说:“你就不能理解一下你爸我的辛苦吗?我那是虚伪吗?你就知道吃喝玩乐,你理解成年人的世界吗?!”孩子的反应是嗤之以鼻的,不屑的,使得这位父亲更加震怒。
　　心理学上有种情结,叫做俄狄浦斯情结,就是恋母情结。现在用来形容亲子之间的情侣模式,如同某些单亲家庭中的母子关系会因为父亲的缺失而发生系统上的变化。儿子会更有决断力,更加保护母亲,或者拒绝母亲再婚,还有句话叫女儿是父亲上辈子的情人。这本就不是孩子决定的,往往是因为成人在情感和人格上的不完整,对子女产生了依赖和需要,子女才发生了变化。例如在家庭危机中,为了挽回父母的婚姻,孩子会无意识地做一些破坏行为来吸引父母的注意,例如打架、恋爱、生病、抑郁、节食或暴食。这就是作为成年人,是怎样用成人的环境来影响孩子的人生的。
　　不把自己当孩子的小孩儿很可怜,不把自己当父母的父母很情绪化很任性,也很可怜。两方都没有具备自己该有的角色意识,没有做好承担角色责任的准备,而作为孩子来说,更多来自于后天的塑造,所以,我们不应该也没有理由责备心有缺憾的孩子。反而应该自我反省,看看自己在心理上是否具备为人父的责任和为人母的仁慈。角色认同和责任,是每个人在每个领域都要做的功课。人生就像打磨好的钻石,钻石的原石是没有那么华丽的切面的,后来经过雕琢,才成为柜台里标价惊人的贵重物品。这就仿佛我们作为一个初生的婴儿,在环境的雕琢打磨下,接受着各种各样的角色,每一个角色就像是钻石的一个面,我们要慢慢积累经验才能打磨成贵重的多面钻石。有些角色是可选的,例如是当老师还是当医生,有些角色是必选的,例如为人子女和成为社会人。
　　心理学从不认为成年人就意味着心理成熟,小孩子就意味着幼稚。况且小孩子的内心还有重塑的机会,成年人却不尽然,成年人人格上的稳固使得变化更难发生,因此,家长们才会觉得无奈,才会通过改变孩子来改变现状,而不是自我成长。所以,如果能再给你一次机会,你愿意从心开始,用你的心理成熟来成就你的孩子吗?还是依旧这样,蔓延着与孩子之间的伤痕,让这份爱越行越远呢?现在开始学习,还来得及。