18岁那年，浩之发现妈妈背叛了爸爸，这深深打击并伤害了他。浩之将此秘密深埋在心里，但对爸爸的内疚却时时折磨着他。对于妈妈，他再也爱不起来了，内心满是厌恶和不屑。妈妈对忠贞的背叛，也严重影响了浩之对爱情对婚姻的看法，也将影响他的一生。

    18岁那年我撞到了妈妈和她的情人

    我曾有个非常幸福的家庭。从小，我就听别的大人称赞爸爸妈妈是天生一对。爸爸高大魁梧，性情温和，是一位工程师。妈妈美丽温柔，她的美非常出众，一双大眼睛就像一汪湖水，清澈动人，笑起来，唇边两个小酒窝，甜甜的。

    18岁之前的我，最喜欢看的就是妈妈。在我眼中，没有任何一个女人能比得上妈妈的美。爸爸工作忙，妈妈几乎承担了全部的家务，但她从不叫苦抱怨。她不仅烧一手好吃的菜，还会做漂亮的衣裳，来我家玩的同学都夸奖我的家既整洁又温馨。妈妈心地善良，对爷爷奶奶姥姥姥爷都非常孝顺。在我眼中，妈妈就是完美的，就像天上的仙女一样美丽无瑕。

    可以说，所有关于女性的美好都是妈妈给予我的，我下决心，长大后也要娶个像妈妈一样的妻子，美丽温柔，贤淑端庄，既上得厅堂，又下得厨房。然而，18岁那年的一个晚上，妈妈在我心中的美好被一下子击得粉碎，就像一个完美无瑕的瓷器，顷刻碎成了一地粉末。

    那年，我读高三，住校，每个月回家一次。一个周日的晚自习，我懊恼地发现几张重要的复习资料落在了家里。爸爸出差去了成都，本想打电话让妈妈来给我送，但又怕她找不全，于是请了假匆匆往家赶。到家时，已经快9点了。平日我都习惯按门铃，但这天却鬼使神差地拿出了钥匙。门打开，眼前的情形令我震惊地说不出话。妈妈正衣衫不整地躺在一个陌生男人的怀中，电视机里是不堪入目的成人片。我的脑中一片空白。等我反应过来时，那男人已经离开了。

    妈妈双手掩面，眼泪扑簌簌地往下掉。她突然跪倒在我的面前，抱住我的腿恳请说，浩之，妈妈错了，求你别告诉爸爸好吗？我一定改，妈求你了。我推开她，走进房间，找到复习资料，然后头也不回地走了。那一夜，我无眠到天亮，眼前全是她衣衫不整的样子。我怎么都想不明白，那么温柔贤淑的妈妈怎么突然如此放荡，就像个荡妇。

    为了远离妈妈，我报考了贵州一所高校

    彼时，距离高考还有三个月的时间。虽然我强迫自己忘记那夜的情景，但它却像生了根似的，牢牢占据了我的脑海。这件事，严重影响了我的睡眠和学习。事发后，妈妈给我写来好几封信，我都厌恶地撕碎，扔进了厕所里。我不想听她解释，也不想听她忏悔，更不想听她检讨，我唯一想做的就是再也不要见到她。

    我不会告诉爸爸的，不是因为她求我，而是我不忍心让爸爸承受这种痛苦。我不知道，一旦深爱着她的爸爸知道这件事，他会怎样？他能经受住打击吗？我不敢想。

    除此，在内心深处，我也害怕，害怕会因此失去这个家。就算我从此不再理睬她，我也希望保有这个完整的家庭。我不愿意听到别人的风言风语，更不愿意她的丑事传扬出去丢尽爸爸和我的脸。

    为不让爸爸发现异样，我依然每月回家一次，然后谎称功课太紧，只陪爸爸说说话，便匆匆返校。每每我回去，她都沉默地退进厨房，我发现，她明显地憔悴了。能够看出她很想讨好我说些什么，但我总是巧妙地躲开她的目光，不愿意和她说哪怕一句话。我再也不想看到她的脸，她摧毁了我内心最美好最纯真最宝贵的东西。我永远都不会原谅她的。无论为了爸爸还是为了我自己，都不会原谅。

    高考后，我找了一份夜间勤工俭学的工作，不是为了赚钱，也不是为了锻炼，就是为了躲开她。

    八月底，我背着行囊踏上了去贵州的火车，我将在那里开始新的大学生活。不顾爸爸和她的反对，我执意报考贵州的学校，就是想离开家，离开她，越远越好。

    我的性格因为妈妈的不忠，变了许多，原本就有些内向的我越来越沉默，常常发呆，脑中一遍遍闪过那夜的情形。同学们陆续恋爱了，一到周末，都成双成对地出去看电影，散步，而我孤独一人，要么躲在图书馆看书，要么围着操场跑圈。我越来越喜欢跑圈，在大汗淋漓的跑步中，内心的压抑似乎也得到了片刻的缓解。

    她经常来信，寄包裹来。她寄来的食物我分发给舍友吃，信则撕掉扔进厕所。我不能原谅她，我觉得若原谅了她，就是对爸爸的背叛。虽然我替她保守了秘密，但不等于我原谅她。

    大三那年，有位女同学向我表达了爱慕之情，而我却不敢接受她的爱，虽然我也很喜欢她。她那么美丽，笑起来甜甜的，眼睛像星星一样闪亮。如果我娶了她，她也会在我不在家的日子躺在别的男人怀里看花片吗？他们会学着那上面的样子来做吗？这种想法让我充满恐惧，除了逃离，我别无他法。我不敢冒险，我伤不起。我做不到游戏感情，我不能伤害她，但我又无法信任她，这种矛盾把我折磨得很苦很苦。我想，独身对我是最好的生活方式。

    无休止的猜疑让妻子忍无可忍提出了离婚

    毕业后，因为品学兼优，我得到了留校的机会。拨通爸爸的电话，他伤心地说，孩子，我们不是非要你回家乡工作，但真的希望你不要离家这样远，实在是太远了。说真的，我也想家，想回到爸爸身边。但是，我害怕朝夕相处中，我会在某一个清晨或黄昏突然守不住那个天大的秘密。我已经怀揣这个秘密整整四年了，我真怕自己有一天会崩溃。

    日子过得很快。转眼，我已经是大龄青年了。在爸爸一次又一次催促下，我的独身主义开始动摇。他总是说，我老了，最大的心愿就是看到你成家，抱上可爱的孙子。为满足爸爸的心愿，也为了弥补我对他的内疚，我答应尽快结婚生子。

    妻很丑，大家都惊讶我怎么会看中她。她只有初中学历，没有正式工作，但善良、勤劳。我想，这样的女孩子，该会对我忠诚吧？

    结婚后，我却无法控制地怀疑她，她虽然丑，但温柔顺从，这样的性格会有很多男人喜欢吧？我让她辞去那份临时工作。她听话地点头。白天，只要闲下来，我就拨通家里的电话。如果她接晚了或没有接，我就心神不宁。我并不很爱她，但我却无法忍受她对我不忠。自然，我们常常为此事吵架。

    半年后，她有了身孕。我一下子放心了，一个有身孕的女子，该不会和别的男人乱来吧？从她怀孕到孩子三岁，我们的日子基本平静。因为我心里踏实，我知道她一定和孩子在一起，要么在家，要么在早教班。

    孩子三岁，上了幼儿园。我对妻子的怀疑随之而起，无论如何也控制不住。她哭着对我说，如果你真的不信任我，就买个摄像头吧，这样我做什么你都能看到。但是，她如果外出会男人呢？我的脑海中会突然浮现她躺在别的男人怀中的情形，让我烦躁抓狂。

    最让我难熬的是出差的日子。虽然时间都不长，但哪怕就是短短的两三天，我也心神不宁，唯恐她趁我不在家时和别的男人幽会。大概半年前吧，单位派我到外省做了一个学术交流，一共10天左右的时间。临行前，我想来想去，终于决定在卧室里安装一个摄像头。虽然安装摄像头的主意是妻提出来的，但我知道她那是赌气，我若真这样做了，她肯定不同意的。于是，我悄悄地安装了摄像头，有了这双眼睛替我盯着她，我心里踏实了许多。

    但就在前几天，妻突然发现了摄像头。她先是不相信地望着我，继而眼泪奔涌而下。很快，她整理行装，带着孩子回到了几百公里外的县城娘家。

    妻发来短信提出离婚，除了孩子她什么都不要。可是，我不想离婚啊。其实，我也知道她是个本分老实的好女人。嫁给我前，她也没什么朋友，嫁给我后基本都不再联系了。我不允许她上网，怕她和陌生男人聊天。她的手机号是用我的名字办的，密码也是我设定的，每个月我都打出详单来看，也没有任何破绽。但是，我就是做不到完全地信任她，就是控制不住地怀疑她。

    主持人，我是不是有心理疾病？我该怎样做才能停止对妻子的怀疑？才能挽救我们的婚姻和家庭？

    (注：文图无关)