提要：

    开损人玩笑的事我们大家都做过，多数情况下这种玩笑是无害的。但是像其他刻毒的教育孩子的方式一样，开这种玩笑的频繁程度、玩笑的残酷性以及玩笑出自父母之口这几点便使它们具有虐待性质。孩子会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。

    对父母来讲,反复开毁损心灵易受伤害的孩子的玩笑，既残忍又具有破坏性。

    菲尔当年就经常受到侮辱和捉弄。当他试图对抗父亲的行为时，却被斥责为低能，因为他“连开玩笑都听不出来”。菲尔面对这种感觉，真到了走投无路的窘境。

    当菲尔描述这种感觉的时候，我看得出来他仍然十分尴尬，似乎觉得自己的抱怨是愚蠢的。我安慰他说：“我知道你父亲的玩笑是多么侮辱人。它们深深伤害了你，可没人把你的痛苦当回事。但现在我们就是要找到你痛苦的根源，而不是给它打折扣。你在这儿说话是安全的，菲尔，不会有人压制你的。”

    他过了一会儿才慢慢理解了我话的意思。他险些哭了出来，但强忍着泪水开始诉说：

    我讨厌他，他是一个胆小鬼。我是说当时我只不过是个孩子，他用不着这样捉弄我。到现在他还开玩笑损我，他从来不放过这样的机会。一不留神，我就受到他的捉弄，然后他马上打住不说，像个好人一样。上帝呀，我恨他这种做法！

    当菲尔第一次来治疗时，他根本没有看到自己的神经过敏同父亲的嘲弄有什么联系。菲尔小的时候是无人庇护的，因为父亲的行为从来没有被认为是虐待行为。菲尔的处境是“总闹不明白”，“爸爸的玩笑伤我的心，因为我太笨，听不出那是玩笑”。

    小菲尔是父亲玩笑的受害者，他竭力要掩饰自己无能的感觉。成年以后的菲尔也没什么两样，但是他步入了一个广阔得多的世界，因而他把自己的恐惧和负面的揣摩又转到别人身上。菲尔是在神经末梢暴露在外的情况下过日子的，总担心受到伤害，受到侮辱。他的神经过敏、他的羞怯以及他对外人的不信任是他试图保护自己免遭进一步伤害的、不可避免的，然而却有效的方法。

    许多父母是在引导孩子的幌子下开始自己的言语虐待行为的。为替自己残忍的污蔑性言论辩解，他们设法使自己的行为合理化，比如，“我是在尽力帮你成为更好的人”，或者“这世界是严酷的，我们是在教你适应它”。因为这种虐待戴着教育子女的防护面具，成年的子女意识到它的破坏性是极为困难的。

    维基来找我治疗时是34岁，她是一个很漂亮的女人，在一家大的营销公司担任客户经理。但是她的自信心过低，以至于影响到事业的发展。

    我为这家公司工作六年了，我干得很好。你知道，我一直在慢慢地升迁，从秘书干到办公室主任，又干到客户经理，一级级地往上升，但是上个星期最令人难以置信的事发生了。我的老板告诉我，我可以去念MBA(工商管理硕士)，他要为我付学费。我当时真难以相信。你也许觉得我是又惊又喜，但我只觉得惊慌。我十年没进过校门了，不知道还能不能学。我不知道自己到底能不能拿下MBA(工商管理硕士)，甚至同我亲近的人都说我是昏头了。

    我发表看法说，无论谁这么评价她都不太够朋友，因为真正的朋友应当支持她。我的话使她很尴尬，我问她为什么显得不自在，她回答说，她所谓“同我亲近的人”指的是自己的母亲。当我给母亲打电话，问她我该不该这样做的时候，她提出了一些很好的理由。你知道……如果我拿不到MBA(工商管理硕士)，对我的工作会有什么影响。而且我还考虑到这样一种情况，拿了MBA(工商管理硕士)我会吓跑一些中意的男人。此外，我对现在做的工作是满意的。