我们大家都在不同程度上巧妙地操纵别人。我们当中很少有人会信心十足、直截了当地索要世上自己想要的一切，所以便学会了间接地索要。我们不直接向妻子或丈夫要一杯果酒，而是问有没有一瓶打开的。天晚了，我们不会直接催客人离开，我们打哈欠。我们不会向一个有吸引力的陌生人直接索要电话号码，我们会先同她聊天。孩子也常常巧妙地操纵父母，就像父母经常这样操纵他们一样。配偶、朋友以及亲戚都互相巧妙地操纵对方。推销员就是靠巧妙地操纵别人谋生。这种做法并没有什么固有的邪恶性可言，事实上这是正常人际交往的一种模式。

    但是，如果这种操纵变成了一种持久性控制他人的工具，便会极具伤害性，尤其是在父母与孩子的关系当中。因为巧妙操纵孩子的父母很善于掩盖自己的真正动机，从而让孩子终日生活在一个迷惘的世界中。他们只知道自己受人摆布，但就是不知道别人是怎么摆布自己的。

    巧妙操纵者中最为常见的类型之一就是“帮忙者”。帮忙者不是对自己的子女撒手不管，而是创造使自己在成年子女的生活中“有用处”的局面。这种操纵经常裹着善意的外衣，但实为多此一举的乱帮忙。

    32岁的李，性格开朗，脸上有雀斑。她以前曾是业余网球头号种子选手，现在作为职业选手在一个乡村俱乐部一直打得很好。尽管社交活跃，又有专业上的认可和不错的职业，她却周期性地陷入深深的忧郁之中。她同母亲的关系成为我们第一次谈话的主要话题

    我是经过奋斗才有了今天的成就的，但母亲老觉得我还不会系鞋带。她的全部生活都同我紧紧地联系在一起，这种情况在爸爸去世后变得更严重了，她就是放不下。她老是带吃的到我公寓来，因为她觉得我吃得不够好。有时我回到自己的住处发现她已经来过了，并“好心地”把房间打扫过了，她甚至会把我的衣服和家具重新整理一遍。

    我问李，她是否曾经对母亲直言相告别再这么做了。

    我尝试过。有一次我提出了这个请求，可她听后眼里噙着泪水，哭着说：“母亲帮助一下她心爱的女儿，这有什么不好？”上个月我应邀去旧金山参加邀请赛，母亲一遍遍地唠叨，说路有多么远，我不可能一路一个人驾车到那儿去，所以她自愿要同我一起去。当我告诉她实在没有必要时，她那副样子就好像我要骗她放弃免费度假一样，所以我只好答应了。在此以前我可是一直盼着这段时间能自己待着，可是我能说什么呢？

    在李与我合作进行治疗期间，她开始意识到母亲是多么严重地损害了她对自己能力的信心。但是每当她要对母亲说出自己的不满时，便被负罪感攫住了，因为母亲看起来是那么爱她、关心她。李越来越生母亲的气，但因为无法发泄出来，她只得把怒气压在心里，最终这怒气就表现为忧郁。

    在极少数情况下，当李真的鼓起勇气把自己的感觉告诉母亲时，母亲顿时变成了泪流满面的殉道者。李便觉得内疚，一个劲儿地道歉。此时母亲总是打断她的话，说：“不用担心我，我没事的。”我婉转地对李说，如果她母亲在表达自己的意图方面更直截了当一些，她就不会这么生气了。李赞同我的意见。

    你说得对。如果她干脆点儿说“我觉得孤单，想让你多陪陪我”，至少我还会知道怎么一回事，还会多一些选择。像现在这样，好像她把我的生活夺走了。当李哀叹自己没有选择时，她反映了许多巧妙操纵者的成年子女的心声。巧妙地操纵以温和的方式把人逼进死角，反对吧，就会伤害“只不过出于好心的人”。对多数人来讲，屈服似乎更容易一些。

    提要：

    还有另一种有效的控制方式，尽管同直接的控制相比要更加微妙和隐晦一些，但却与其一样具有伤害性，那就是巧妙地操纵。操纵者用不着开口索要就会得到想得到的东西，而无须冒公开表达愿望遭到拒绝的风险。