儿子在我眼里没缺点
2014年10月19日 来源：
齐鲁晚报
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□戴群
儿子一出生就给了我一个下马威,曾经信奉的育儿理论立刻瓦解——整整五个月,由于鼻子堵塞,他每晚一小时醒一次要奶吃,五个月下来,我已人如僵尸,女儿也无法照顾。我下决心断了奶,并没费事,他从我的脸上读到了没有任何回旋余地的坚决,所以没敢反抗,乖乖喝了奶粉。有人说妈妈应该无条件满足孩子的需求,说这话的人一定忘记了一个家庭可能有不止一个孩子的需求,妈妈也是人,也有睡觉和健康的基本人权。
上小学,儿子想要什么东西便对我说:“妈妈,全班就我一个人没有了!”一开始着实让我有点心虚,后来碰到他的小朋友的爸爸,原来这话也是他儿子的口头禅。我从此不予理睬,断了他的情感勒索。后来大一点,给他讲了我的消费观,他也不再人云亦云了。
小时候儿子一进商店,就往小推车里搬各种大盒玩具,一趟趟乐此不疲。我不批评他。孩子们喜欢玩具太正常了,想拥有所有喜欢的东西不是人性最普遍的特征吗?因为他正常、有人性而去批评他,太没逻辑了吧?所以我肯定他的愿望,平静地告诉他妈妈没钱给他买,不是他的错,这样矛盾就转移了。每次这样说,他会一趟趟不辞劳苦地再把这些玩具搬回架子上。后来他自己有了零花钱,也有了支配这些钱的权利,买大一些的东西时要和我说出三个理由,往往理由说到一半,他自己就发现没什么买的必要了。这样做避免了一时冲动,当然也鼓励了他的理性消费。
家里一来小朋友,他就变了,对姐姐粗鲁,对爸爸妈妈没礼貌,还做一些平时不会做的捣蛋事。后来听儿子一个好伙伴的妈妈说:“你儿子在我家真有礼貌啊,怎么我的儿子总是捣蛋?”我明白了,这就是“人来疯”吧。想做主人做过了头,想表现得酷一点却成了不折不扣的捣蛋,这就是成长的过程,也许他长大一些才能掌握好这个度。现在已经好多了,慢慢来吧,我会平心静气地和他说一说,但不能指望这种成长过程是一天两天的事。
小时候,他常对不喜欢吃的饭抱怨。我对他讲,爸爸妈妈做饭不容易,做出的饭菜不合胃口,也要谢谢父母的辛苦,不可以抱怨,这样不尊重人。从此他再也没有抱怨过。当然,人的口味各异,他不喜欢吃的也不能因为有营养就硬逼着他吃,更不能因为做饭辛苦,别人就非得喜欢吃不可。我们做饭是我们自己的选择,不能拿我们自己的选择去对孩子情感勒索,比如:妈妈上班这么辛苦,做了饭你不喜欢,对得起妈妈吗?可反过来想想,孩子不喜欢的东西你硬逼着他喜欢,这对得起孩子吗?相互尊重才是良好亲子关系的基本。
玩电子游戏会上瘾,看好书也上瘾,用乐高做卖糖机也上瘾,学科学也上瘾,摆多米诺骨牌也上瘾,运动更上瘾,他就是那种做事爱上瘾的性格。所以不能把一个完整的性格硬割成两半,一半是按照成人标准可以上瘾的有用的事情,另一半是无用的事情,一个活人怎么可以像蛋糕那样切呢?再说,我们认为没用的可能是孩子最喜欢玩的,所以要了解孩子的个性特点,加点引导就成。我先和他谈谈他那些上瘾干成的事,他当然愿意谈了,同时再谈谈有关激烈的电子游戏和由此产生的肾上腺激素对人体的影响。儿子有灵性,一点就通,以后还会玩游戏,但是他有了这方面的知识,会管理自己,就没什么大不了的了。
面对儿子,父母也有很多问题,这把岁数还需成长,希望他也能多担待。和睦的家庭并非人人优秀的家庭,而是相互尊重支持和爱的家庭。很多人提到我的女儿很优秀,其实儿子也优秀,因为他们都是普通正常的孩子——他们在我眼里没缺点!
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