□安宁
抱着女儿在小区里散步的时候,遇到一个小女孩,大约三岁吧,指着旁边一个小男孩骑的漂亮小自行车对奶奶说:我现在就要给妈妈打电话,让她下班后把这个车给我买回来!奶奶哄劝她:现在你妈妈正在上班呢,待会儿给她打好不好?小女孩立刻生了气,一边拍打着奶奶,一边哭闹着要手机。奶奶说没有带手机来,她则直接熟练地将手伸进奶奶衣兜里,将手机找出来,拨通了电话,用不容商量的语气,要求妈妈将小车在下班后买回来,否则她就不好好吃饭了。“威胁”之下,电话那端大约是忙不迭地答应下来,小女孩的脸上也露出心满意足的微笑,将手机朝奶奶兜里一丢,便又疯跑着在广场上玩开了。
不知为何,我忽然有些惧怕女儿长到像她这样大的时候,会上演同样的蛮横剧目。如果没有什么意外,很显然,我和爱人是不打算再为她生一个妹妹或者弟弟了,那么我们所拥有的一切,看似都将归她所有。她想要什么,我们或许就会尽最大可能地为她提供什么,甚至包括生命本身,也可以为她付出。只是,越是这样,我越是害怕,害怕她在宠溺之中滋生出无穷的欲望,一直到我们无法再满足她,她要么另寻他人,获得想要的一切；要么对我们生出厌倦,抱怨昔日给予她温暖的家忽然间现出如此寒酸窘迫的内里；要么,她与年少时的我一样,因为家境的贫寒而生出自卑,并任由这种自卑在体内潜滋暗长,长达一生。
我和爱人而今依然过着每月偿还房贷且以步代车的生活。这个家中,最值钱的东西就是我们购买的书籍,占据了满满一个房间。爱人曾经骄傲地指着一橱柜的书对女儿说,将来这些好书都送给你。我却担心,她会在缺钱的时候将它们全部卖掉,或者她根本就对读书毫无兴趣,对物质的追求占据了她大部分的生活,尤其是在这个越来越少人读书的时代。而女孩子,最怕的就是对物欲无穷无尽的追逐,尽管我们每一个人都无法完全杜绝物质迷人的光芒,而且常常喜新厌旧并甘愿沉迷。就像女儿已经有了满满一箱子的玩具,可是每次路过楼下商店的门口,看到那些五彩缤纷的新玩具,她的眼睛里还是会立刻散发出光芒,并用啊啊的声音,示意我们,快些买一个新的玩具给她。甚至她还会趁我不注意的时候,将货架上的某个东西抓在手里且再也不肯放松,除了无奈地买下来,我找不到其他方式来将她的手掰开,并让她停止大声的哭泣。
我也曾经因为女儿反思过自己过往的人生道路,那些希望得到而无法得到的遗憾,或者为了得到而千方百计追逐,甚至牺牲掉自己最美好的年华的执着。我在希望女儿能够学会放弃、分享的时候,我自己其实也有很多不能够舍弃的东西,也处于放下与执着的矛盾纠结之中。世界如此光彩夺目,我处于其中,忍不住像女儿一样,哪一个都不想丢掉,哪一个都披了彩衣一样华美异常。我想要安静写作的时光,却也无法完全抛弃声名的诱惑；我想挣许多金钱,却又想要了无物欲的洁净内心；我喜欢无人管束的自由,却又害怕离家千里的孤独；我希望万事不求人,却又时常发现为了某种要求而不得不向人低头。
世界从始至终都处于这样矛盾的运转之中,我想要女儿完美无缺的同时,却也忘了我自己同样有点点的疤痕。若女儿能够懂得舍弃与放下,那么唯一我需要做的,不是强制、逼迫、掌控,而是给予她自由的选择,让她在一次次碰壁之中,懂得自我进行调控和面对。潜移默化、耳濡目染,要比任何命令都更为有效。我在从她口中抢夺一块糖果的时候,自己先远离甜蜜的诱惑,大概胜过千百句说教。
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