□周周

　　最近看了一个访谈,采访对象是《小欢喜》中饰演乔英子妈妈的陶虹。因为她出演过陪读妈妈这个角色,而且在电视剧里,她的焦虑可是到了白热化程度,所以主持人就问她:你在家会辅导孩子功课吗?陶虹立即摇摇头:我曾经陪她做过一次,结果一个小时写了三个字,我都要崩溃了。后来我再也不陪她了,因为我知道如果我的情绪“不达标”,我就陪不好,与其破坏感情,还不如不陪。
　　对此,很多网友说,也就是明星有钱能够任性,既请得起高级的家教,还因为有优渥的家底所以不担心孩子未来没有前途。而普通人就不同了,即使父母再辛苦、再焦虑,也要挤出时间,耐着性子陪伴孩子,不然的话就不是合格的父母,就会耽误孩子的前途。当真是这样吗?著名作家龙应台说:养育的过程是灵活多变的,家长刻意追随单一的方法去教育孩子,其实就是焦虑的表现。
　　说到养育,很多人马上会想到,就是教育啊,好好调教即可。其实不然,看那些名人或者成功人士,他们未必有那么多时间去调教孩子,但是他们的孩子却非常出色,这背后有个很深的道理,那就是他们把自己调教得很好。
　　记得我一个朋友说,她女儿的书包特别脏,像个垃圾桶似的。刚开始,她批评孩子不爱整洁,不爱惜书本文具,可女儿我行我素。后来我建议她看看自己的背包怎么样,结果她惊讶地发现,自己的皮包好多年没有换了,皮子褪色了,包里皮筋发卡、用过的餐巾纸都有。于是她果断地买了个新包,把钱包钥匙整齐地摆放进去,没过多久她发现,女儿自己要清洗书包,而且说以后每周都要整理书包和文具。
　　从这里看出,所有的教育,都发生在亲子之间能量的影响中了,父母未必要做很多惊天动地的事情,未必需要如履薄冰地和孩子交流,而仅仅是你把自己这个人设扮演好了,孩子自然也能跟随着扮演好他的角色。
　　有人说,这个社会对父母的要求太高了,既要是优秀的厨子,还要是体育健将,还要有文化素养,最后还有个重点,是要兼具耐心、毅力和巧思,来辅导孩子的功课。当集体潜意识一直在无形中鞭策着父母们往全能方向去努力,在父母这个群体里有几种情绪开始悄悄地蔓延,那就是挫败和自责。
　　所谓挫败,就是当自己不能够顺利和愉快地陪伴孩子做某件事情,拿到某个奖项时,就充满了对自己的负面评价,我一个学员说,为什么孩子比我任何高端的客户都难搞呢?我为什么在教育方面就这么无力和无奈呢?这就是当父母把教育当成一加一等于二这么简单的公式去执行,又对自己有太高要求和期待以后,经常会面临的挫败感。
　　而伴随挫败来临的,还有自责,我曾听到好几个妈妈说:我的孩子其实很优秀,要是换一个更加优秀的父母,她肯定比现在更出色,而且也更快乐。我听完非常心酸,试问,如果孩子的亲生父母都不能接纳自己的不足,那么他们将拿什么力量来接纳和理解孩子呢?
　　听起来,反思、自责,仿佛有鞭策之用途,但实际上,如果你去深度体验,当自责发生时,你的胸口会出现刺痛感,这仿佛是身体在受到外力攻击后一样的痛苦。而假若这样的情绪时常发生,那么父母相当于每天在带伤上阵,他们的情绪能量是很低的,那么孩子感受到的将不是爱,而是焦虑、恐惧、担忧。
　　因此,有很多西方心理学家表示,教育的前提,是需要父母先切实践行对自己的接纳。尤其是接纳自己的不足,当父母能够信任自己已经给到孩子足够好的教育时,孩子就会在家庭里体验到更多的允许和自由。而且当他们看到父母对自身很多的认可时,他们也会同样更加地尊敬和信任自己的父母。这样就容易形成一个良好、互信的亲子关系。