□邱蕾

　　有句话很流行,说爱一个人就要爱一个人的缺点,包容他的一切。我对这句话很反感,爱优点也就罢了,爱缺点就不可思议。当然,这话放在恋人的热恋时期,很有效,可以说是一种很自然的爱屋及乌。可随着时间的流逝,热恋期一过,新鲜劲一没,爱屋及乌就很难再办到。
　　可问题是,爱一个人,就非得连他的缺点也要爱上,包容他的一切?人又不是大海,真能纳百川、容万物,何况现在的大海因为流入的有毒垃圾太多,已经不堪负荷了。所以,这本身就不合常理,也不符合真实的人性。不论是哪种爱都不会走远,也不会获得长久幸福。
　　因为这样的爱,并不是对双方成长有益的,因为,它指向的更是溺爱,是一种不分对错、不辨是非、不论善恶的有毒之爱。
　　父母这样爱子女,子女没缺点,也给惯出很多缺点了,缺点在这样的爱的滋养下,只会变本加厉疯狂生长。这样的孩子,本来应该是天使,却慢慢变成了魔鬼,变成了别人的噩梦,甚至还未长成,便先把自己毁了。
　　曾看过一个案例,父亲名牌大学毕业,女儿出生后,在父母的百般溺爱下长大,她说一不二,唯我独尊,父母对她只有百依百顺的份儿。发展到后来,只要父母不能及时满足她的各种物质要求,她便打骂父母,放火烧父母卧室,不准母亲用某个卫生间等等,逼得母亲只好趁她不在家时整理家务,但父母对她的这种无理放纵、自私任性的行为却依然不以为意,反倒认为是自己无能,为无法满足女儿的需求感到愧疚。
　　恋人之爱若是如此,也好不到哪儿去。在这样的理论指导下,他们会认为,爱一个人,就该也爱对方的缺点,仿佛这样才是真爱,只爱优点不爱缺点,那还算什么爱呢?那不太自私狭隘,太虚伪了?只有连缺点也一起爱,不在乎不介意的爱,才是真正的爱,伟大无私可歌可颂的爱。
　　所以,即使面对一堆事关是非对错的缺点,即使他们并不喜欢,深受其害,也非要说服自己无条件接受,好像只有这样才能显示出自己爱的正确,爱的伟大,爱的纯洁。可这样的爱,事实上只会令自己受伤,让对方的缺点在自己的纵容下,肆无忌惮地野蛮生长,甚至衍生出更多缺点毛病,从而使双方的互动陷入对彼此都不利的恶性循环。而一旦忍无可忍只得离开时,那由自己浇灌出的恶之花,便要去祸害别人了,这难道不是浇灌者的错?
　　持这种观点的人,心中难说是有底线原则的,有,恐怕也难说是正确健康的。因为认可此观点,也就认可了对缺点的纵容包庇,相处中更是任其在错误的轨道上狂奔,而不是帮忙矫正。事实上,也就是变相地任对方在不良脾性等方面自由生长,结果只会令对方越长越歪、越来越糟,让他的短处发扬光大,变得越发让人望而生厌,这样的人,不只会给身边人带来灾难,也会给周围人带来痛苦,他伤害的会是更多人,而且伤害程度也会因自己“功力”的增强逐渐加深。
　　所以,这样的爱,根本不是真爱,只是感动了自己的糊涂的爱,病态的爱,畸形的爱,错误的爱。
　　爱一个人,当然会爱他的优点,但并不是也要爱他的缺点,他的缺点不需要爱,更不值得爱,当然,如果你觉得他的缺点是肤黑个儿矮的话,爱没问题。但如果你认为凶残是缺点,这个也去爱方能彰显爱的伟大无私,那就是你自己真有问题了,两个有问题的人在一起,只会使问题扩大。
　　父母之爱子,当为之计深远,爱人之间,若想让爱情长久,也要计深远,这个深远就包括让爱的人优点发扬而使缺点减小抑制。因为我们只有在彼此的优点滋润下才能获得很好的成长,而爱的意义也在于令对方变得更完美而非更不好,令自己更愉悦而非更痛苦。