□周周

　　小时候,一旦听到有人抱怨自己婚姻的遭遇,比如和老公吵架了,被老公打骂了,抑或是被老公冷落了,我都会认为这是命运不公,让这些人享受不到婚姻里的幸福,同时,也会对那些男人有很深的成见,认为他们不够负责,不够有爱。
　　然后,有个想法是,如果那个受苦的女人换个老公,也许就好了。
　　但后来我发现事情不是这样的,有些人她真的离婚了,即使马上找到另一段婚姻,却又会重复上一次的创伤,陷入第二次苦难。
　　我有个读者K就是如此,她已经第三次结婚了,但是依旧跳不出受苦的牢笼。她问我:是不是自己上辈子欠了这些男人的,所以这辈子都是用来赎罪的?
　　我很好奇,你在一段婚姻里受尽了折磨,怎么还会马不停蹄又进入第二段,甚至是第三段呢?
　　她说:那是因为我不服气啊,我希望离开不好的,然后遇到更好的啊。她的模式是:结婚-痛苦-离开-结婚-痛苦。她把这一切的过程看做是在为自己负责,是在为自己的婚姻负责。然而,我看到的却是另外两个字:逃离。
　　就好比一个人刚毕业找到第一份工作,这份工作既苦又累,她就受不了了,然后就选择辞职,她认为世界那么大,肯定能够找到更加合适的。可是她找了另一份工作以后,问题又出现了,这份工作不仅辛苦,还经常被派到外地出差,所以她又受不了了。于是她继续去找,又找到第三份,第三份终于不那么辛苦了,结果呢,领导要求他们都去考证书,去深造自己,不然就不把重要的工作交给她。
　　在这个过程里,她之所以不停辗转,疲于奔命,都是在博一个叫做“机会”的东西,一个叫“运气”的东西,当然,就很容易掉入失望里面。而为什么她们那么寄希望于运气和机会呢?
　　是因为她们不够相信自己。不信任自己有处理复杂事情的能力,不相信自己有办法让深陷困境的感情转危为安,更加不相信自己有魅力让伴侣重新燃起对自己的爱。
　　这一切,才是制造感情痛苦和逃离模式的真正原因。因为看不见自己的能力,才会把问题放大,然后本能地逃避。
　　荣格说,人有两种资源,一种是外部资源,一种是内在资源。过往,当我们在婚姻里遇到困扰,通常更愿意去找外部的方法来处理和应对,当然,有些方法的确好用,但有效期不那么持久,只有当我们能够看到自己内部的资源,并充分去利用它,就好比给土壤施肥加水一样,虽然我们不曾护理过树叶,但树叶却能够嫩绿如新,焕发生机和活力。这就是内部资源的力量,换句话来说,就是自信的力量。　
　　好比扎克伯格的老婆,她嫁给了世界顶级富豪,虽然她有很高的学历,但是她相貌平平,身材也并不出众,为此还曾引来很多的议论。然而后来,大家都被她的笑容所折服,认定这个长相平凡的女孩,内心蕴藏着巨大的能量,就是自信。因为自信,她变得无比的迷人。所以她说:当你对自己足够信任,你的世界就如你所是,你的婚姻也在你掌控之中。