□王雪松
　　
　　很多时候,我们必须放弃绝对掌控的欲望,孩子才能顺利长大。
　　选择一天的时间,站在旁观者的角度去观察,会发现生活中父母对孩子的控制比比皆是:奶奶抱着孩子下楼,你在门口和孩子挥手,“安安,妈妈在这里,安安,和妈妈拜拜……”孩子转过头看看你,又看了看电梯,朝你张开手；孩子5岁了,很喜欢画画,坐在小椅子上画了一个大大的脑袋,你走过来看了一眼,“脑袋这么大,没有地方画身子了,我们应该这样……”孩子是一名少先队员了,喜欢把“老师说”挂在嘴边,你听了醋意满满:“老师说的都对!”家长会上把自己的想法告诉老师,请老师传达给孩子；上了初中的孩子更愿意待在房间里,开始有自己的秘密,也更在意发型,喜欢和朋友们在一起,你越来越难融入到他的世界里,却仍然倔强地隔着门偷偷听他在干什么,饭桌上数落他的朋友游戏玩得太过分；不知不觉孩子二十几岁了,自己的白头发也比去年多了些,还是忍不住唠叨几句:“这个女孩和咱家门不当户不对,不是一类人……”不久孩子的孩子出生了,“纸尿裤不能这样用……奶粉喂得太多了……孩子要横着抱……”
　　一天的观察结束,我忍不住大呼一口气!自己憋闷,也为那些孩子感到无力。似乎总有一双无法逾越的手掌存在。假如这是某个孩子半生生活的写照,很难想象他会活得真实自在。
　　我遇到过很多焦虑的父母,孩子马上六年级了,仍然注意力不集中,没有养成良好的生活学习习惯,自信心很低不敢表现自己。如何让孩子有个性、有想法,会选择,能坚持地过好自己当下和以后的生活呢?我想,我们这一代需要更进化一点,懂得放弃绝对的控制权——这也是为人父母的责任。
　　其实很多父母意识到自己言语行为的影响力,也在避免过多干涉孩子,这样的父母具有教育的敏锐性。从前面观察到的场景,我们也会发现,事实上很多不经意的控制,是我们不易察觉的,比如:妈妈试图通过不断地叮嘱,让孩子按时吃饭少玩游戏,结果往往适得其反。原因就是孩子感受到了这份“控制”,无意识中与妈妈对抗,因此背道而驰。叮嘱得当,讲清利弊,孩子完全可以感受到妈妈的关心和爱护,行动自然干脆利索；若妈妈内心存在担忧焦虑,对孩子不信任,则会过度叮嘱,以此控制。
　　还有很多家长并没有意识到自己在控制孩子,认为那明明是为他好,帮助他少走弯路。实际上,已经剥夺了孩子自己体验生活探索成长的机会。如果家长过分代劳,孩子日后总想依赖、害怕困难、没有想法、不敢表达,也是情理之中。
　　家长对孩子过分紧张,或者夫妻两人不能好好沟通,有时候也会转化为控制。有些孩子嘴上说不出什么,但心里会感到难受。朋友说她的妈妈每次和爸爸吵架后,都会把她叫过来:“以前没有你的时候我们没这么多问题,你要听话知道吗……”不少存在矛盾的夫妻,没有处理好两人的关系,孩子反而成了“替罪羊”。朋友现在回忆起来,仍然眼圈发红,她不明白自己哪里做得不好,只是隐约知道爸妈吵架是她的原因,她懂事听话,爸妈就会和好。其实,朋友的妈妈没有分辨清楚与孩子的界限,把对丈夫的情绪转化成了要求孩子“听话”的控制。
　　大多数控制,正是在这种不自知的状态下产生。想要减少不良控制的发生,首先要养成自我觉察的习惯,其次主动进行调整,调整的最高原则就是“放弃”。
　　先说自我觉察。以朋友妈妈作为例子,她需要意识到和丈夫吵架后,最好的方式不是对着女儿一通牢骚,而是找个安静的地方让自己平复心情,思考让自己生气爆发的点是什么,某句话,还是某个眼神?对丈夫不满意的是哪些方面,希望丈夫做什么等等,考虑与夫妻两人有关的议题,以后找时间和丈夫处理矛盾。女儿作为第三方,不应被牵扯进来无辜受挫。
　　有了觉察后,就要规避之前自动化的行为方式,和谁生气就和谁解决问题,面对孩子时控制自己的情绪和语言,而非要求孩子懂事听话。小规模的放弃——放弃代替孩子收拾房间、放弃画画时的指导、放弃讲太多正确的废话,大的放弃——放弃为孩子的人生做规划、放弃把孩子作为生活的中心、放弃孩子永远是个孩子的想法。当做出某些放弃时,你会发现,焦虑和紧张跟着消失了,而让你放下的原动力,就是对做个好父母的追求。