□吴在天

　　有位读者给我留言说,她有了外遇,但这份关系并不是最困扰她的,最困扰她的,是她很害怕父母的声音和她无法自控的情绪。
　　四年前,她大学毕业,认识了前男友,父母也知道他们的恋爱关系,俩人交往了一年多,父母没有支持他们在一起,但也没有反对他们的交往。后来,她和男友同居怀孕,男朋友的态度让她很失望,他还不想结婚。但父母的态度,更让她绝望,因为父母对她说,未婚先孕让他们很丢脸。她说,父母一直骂她不要脸。后来她才知道,他们其实并不想让自己和这个男生交往,他们一直在为她安排相亲。当父母知道女儿怀孕的事情之后,就开始疯狂地指责她辱骂她。男友的态度她无法接受,父母的指责她也无法面对。那天,她背着所有人独自去做了流产手术。
　　这件事,让她的精神受到了极大的折磨。她说从那天之后,她就控制不住自己的情绪,经常一个人默默流泪,和男朋友的关系也变得越来越糟糕,最后还是分手了。分手后没多久,父母又让她去相亲,她并不想去,但是每次父母都会拿她未婚先孕的事来说。她说:“他们反反复复和我说起这件事,说我丢了他们的脸,他们好像一直要撕开我的伤疤。”
　　有时候,她甚至觉得自己连活下去的权利都没有了,她开始顺从父母的任何安排。她时常感到很羞愧,觉得自己遇人不淑,同时也觉得自己做错了事情。她总想着,如果有可能的话,尽可能把自己的事情做好,不要再让父母操心了,不要再被父母责骂了。
　　她说,有时候自己甚至会幻想,如果有时光机可以回到过去就好了,一定所有的事情都听父母的话。这样,就不用过得像个罪人一样。实际上,她也已经变得很听父母的话了,她完全听从了父母的相亲安排。
　　终于,她和一个自己并不喜欢的人结婚,丈夫是当地的公务员,有车有房有面子,满足了父母一切的标准。但是,她并没有过得开心幸福。婚后两年,她有了外遇。她说知道自己不应该,但是没办法控制自己的情感,很想离婚,但是内心又很纠结。她纠结的不是离婚与否,而是父母反复出现在她耳边的话语“不要脸”。这是最困扰她的问题,她觉得自己像罪人一样。
　　看到她留言的内容和困扰,我感到很无力。我不知道我该对她说些什么,我无法告诉她对与错、是与非、罪与罚。我甚至不知道,如果我告诉她:“你一直在为父母而活着”,她是否能够承受住这个事实。
　　我尝试着告诉她,未婚先孕这件事情,也许对于她来说并不是一件好事,但也不是罪恶,她已经向父母承认了错误,但并不意味着她一辈子都是罪人。很快,她回复了消息:“我就是有罪的,他们也是为了我好。”
　　看完她的消息,再一次的,我感到无力。后来,我在邮件里问了她一个问题:如果你的女儿未婚先孕了,你会这样对待她吗?
　　几天之后,我收到了她的回复。她说,看到这个问题的时候,她的眼泪就流下来了。无论如何,我想她内心的心墙可以松动一些了。
　　她的内心深处,已经筑起了一堵无比坚固的心墙,这堵墙可以否认外界的真实,这堵墙可以保护她内心不会死去。否认,在心理防御中是一种常见的、比较原始简单的防御机制。
　　它借着扭曲个体在创伤情境下的想法、情感,来逃避心理上不愿面对的事实和痛苦,或否定痛苦带来的影响,以期获得心理上的暂时安慰。但是,被否认的情感一直都存在着,当这些积累的情感越来越多的时候,最后仍然会寻求出口爆发出来。如此一来,我们就不得不再次去面对现实,同时也很有可能会用更多的否认机制去否认现实,否认感受,这又为下一次危机埋下了伏笔。
　　伤害孩子的自尊与伤害孩子的身体一样,都会带来伤害,都不是真正的爱。
　　很多人可能会有这样的感受,即使知道父母打孩子是不对的,但仍然可能会觉得他们是有道理的,他们都是为了孩子好。也许,这不是道理,这不过只是为了证明谁对谁错而已。也许我们都忽略了,真实的关系远比对错更重要。