□丛非从

　　朋友说自己不会吵架。每次吵架都被气得不行,却什么都说不出来。一想到吵架,脑子里就没词了,憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔,觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但等到下一次,该怎么不会吵,还是不会吵。然后就安慰自己说:我不喜欢吵架。
　　我想说的是,喜不喜欢是一回事,有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架,可以选择不吵架,但你得有吵架的能力。因为,人在江湖,你不喜欢吵架,不代表别人不会跟你吵架。
　　当你拥有吵架的能力后,别人在跟你吵架的时候,你才是真正自由的。
　　根据一个人心理强度的不同,我把吵架划分为四种类型或者说四种境界:吵不出来、智慧型吵架、复读型吵架、不必吵架。
　　如果想掌握吵架这项能力,可以看看自己目前处于吵架的哪个层次上,然后往更高级的一层尝试训练。
　　最低级的吵架,就是一句话都说不出口。觉得很委屈,可就是被堵得说不出话来,跟一个榆木疙瘩一样,根本吵不出来。只能闷着不说话,不回应对方。甚至有的人会委屈求全,讨好对方。
　　在这个层次的之所以不敢吵架,是因为潜意识里给自己设了限:不能跟人有冲突。在他们的想象里,冲突可能会伤害别人,所以他们宁愿委屈自己。
　　第二个层次,是智慧型吵架。在这个层次里,吵架讲究的是“以理服人”,他们会沉醉于自己的道理不可自拔,觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确,而且委屈,别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。比如,诸葛亮舌战群儒,让东吴一堆文臣哑口无言。又比如,妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”,让你无力反驳。
　　如果你能放下讲理的形象包袱,恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。这种吵架,就像复读机一样,不需要有很多词,只需要不断重复就好了。我曾经和一个房产中介有过一次冲突,为的是过户时有一项80元的工本费。因为前期合同的不清楚,并没有规定谁付,中介就希望我付。虽然没多少钱,但我就是不想付。然后中介就跟我讲道理。我自认为我讲不过他们,实际上两个回合就感觉自己理亏了。于是我调整了方针,我就说“合同里没写,凭什么我付”,反复只说这一句话,越说越激动,声音震荡在整个过户大厅,然后中介就妥协了。我知道,我赢在了气场,而不是道理上。我同时放下的,还有“面子”的包袱。
　　不必吵架,这是最高级的吵架。吵架的至高境界,就是心中无架。只是静静地看着你,看你波涛汹涌,而我内心平静。看你卖力表演,而我只是安静地做个观众。偶尔,还可以给个掌声,来一句“说得好!”
　　有的夫妻关系中,你在这边歇斯底里,他能在那边呼呼大睡,波澜不惊。有的亲子关系中,你说你的,他干他的,毫不理会。有的上下级关系中,你这边批评着他,他那边左耳朵进右耳朵出,熟视无睹。这样的人,已经达到了吵架的最高境界。
　　这种境界的修炼来自于:自我坚定。我知道自己是什么样的人,我知道自己做得对与不对、好与不好,你的看法完全干扰不到我,所以我不必反驳你。　　　
　　我知道你不会离开我,或者你离开我也没关系,所以不需要跟你吵架,我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候,有的妈妈不搭理孩子,就是因为如此。
　　吵架其实很简单。当你产生吵架的冲动时,你一定要先端正吵架的目的,你到底是想干吗?
　　是为了说服别人吗?如果你是为了说服别人,那应该去帮对方分析,从他的视角出发去跟他沟通,而不是灌输自己的观点。吵架就是吵架,吵架不是谈判。吵架的时候还想着谈判,就像是打游戏还想着做数学题一样,哪样都做不好。
　　是为了保护对方不伤害他吗?是为了表达爱吗?那吵架只会离这个目标更远了。
　　吵架的有效目的,可以是为了赢,为了利益,为了爽,为了看他不爽,为了出一口气……当你知道自己此刻的目的时,你就可以衡量一下吵架值不值得,然后去做就可以了。
　　有的人觉得很难,其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益,不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得,也就不敢通过吵架去保护自己了。