如今,越来越多的人开始关注自身的心理健康与精神追求。为了更好地服务读者,齐鲁晚报·齐鲁壹点特成立“心理专家团”,在齐鲁晚报官方客户端——齐鲁壹点征集情感心理问题,邀请心理专家解答。
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　　壹粉“峡谷里的风”问:
　　你愿意你的子女,以后和离异家庭的子女结婚吗?你能接受你的孩子,以后找的对象父母是离异的吗?理性讨论,真诚回答,谢谢!

壹点心理专家团树辉:
　　从你描述问题的过程中,我感觉到一股强劲的力道。一看你的标题,似乎有一种被警告的感觉,什么叫“理性讨论”?言下之意可能就是说:“别乱说哈,一定要先想清楚再说。”说得再明白点,可能你在问之前已经有一个自己想要的答案了,所以你想让我按照你所期待的答案说。
　　问题中用到的句式是“你愿意……吗?”“你能接受……吗?”一个是问是否愿意,另一个是在问我能不能接受,你感觉到它们之间的差异了吗?前者给人的感觉还算平稳,可是接下来这个“能不能接受”感情色彩就有些浓烈了。
　　至此,在你的问题中隐藏着的东西已呈现出来了许多,你在讨论的其实是一个充满感情色彩的感性问题,回答者如何能做到理性的回答?这是不是有点强人所难?至此我推测,你有可能是一个很喜欢控制对方的人,这是在你的人际关系中需要注意的。
　　再回到你所描述的问题中:“你能接受你的孩子,以后找的对象父母是离异的吗?”这句话似乎还没有说完,我来揣测一下你的意思,你可能真正想说的是后半句:“不管你能不能接受,反正我不能接受”。所以你问题的真正目的有可能是在寻求“同道中人”。
　　假设一下,你现在正经历一件类似的事情,你的孩子正在和一个父母离异的孩子处对象,你很难接受,所以你要寻求一些理解和支持。如果这个问题被我猜中的话,你可能需要反思一下,你是否可以直接这样问:“我的孩子正在和一个父母离异家庭的孩子谈恋爱,我很担心,也很难接受,我想知道自己该怎么调整?”有没有发现,当你从这样一个角度尝试展开提问时,效果就完全不同了?问题的焦点集中在了你身上,集中在了你和孩子的关系上。
　　如果是我,别说我的孩子找的对象的父母是离异的,就算他找一个离异的人做对象我都能接受。因为我需要让我的孩子感受到我对他的尊重,更重要的是,我关注的是他们以后的婚姻是否会幸福。
　　我能接受,并不代表我不担心,我也会坦诚地把我的担心告诉孩子,如果他愿意听,我会讲得详细一点。如果他愿意和我讲他自己的想法,我也会非常认真地去倾听,如果他需要,我会给出我的建议。因为我深知,一个孩子的成长过程中,最需要的是源自父母的那份理解与支持,而不是无休止的担心和拒绝。
　　这是从关系层面出发说的我这样做的原因,接下来从一个比较“功利”的层面看,我取名叫做“效果层面”。当你觉得你不能接受孩子怎样时,其实无形之中已经在逼迫孩子远离你了。你不能接受孩子怎样,看起来是你爱孩子的表现,可是对孩子而言这却是赤裸裸的“剥削”和控制。
　　你不能接受孩子找一个离异家庭的孩子做对象,到底是有多少为了孩子好,又有多少是为了你的面子呢?从这个层面来说,这势必会影响你和孩子的关系,关系一旦受到影响,反而会把孩子推得越来越远,这样一来你会更加被动。
　　不要小看这样一个过程,很多孩子就是在这种关系状态的影响下走入婚姻的,结果婚姻出现问题后,又无法回到父母身边,不敢让父母知道自己都经历了些什么,其实他们当初对婚姻的这份选择之中隐藏着父母向外推他们的一股“神秘”力量。很多“悲剧”就此产生。
　　最后,我想和你说,和孩子的幸福相比,作为父母,我们能不能接受他找一个什么样的对象不重要。为了使自己可以理解支持到孩子,为了可以使孩子不因你的状态而做出草率的决定,作为父母的我们,面对这样的问题,可以接受最好,如果觉得自己实在接受不了,也要想尽办法接受。
　　因为在父母和孩子的关系之中,在孩子的幸福面前,其他什么都不重要,如果你真爱自己的孩子,就要试着朝这个方向努力。