如今,越来越多的人开始关注自身的心理健康与精神追求。为了更好地服务读者,齐鲁晚报·齐鲁壹点特成立“心理专家团”,在齐鲁晚报官方客户端——齐鲁壹点征集情感心理问题,邀请心理专家解答。
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　　树洞提问:
　　我刚参加工作一年,男朋友是我的大学同学。大学毕业后成了异地恋,他的工作没有稳定下来,我的父母不看好我们,以前只是嘲讽我,对我说三道四,最近他们直接表示反对,而且很坚决。
　　我不愿意听到他们的嘲讽,更不愿意看到他们嫌弃我男朋友的样子。我想让男朋友和父母面对面交流,让父母了解,男友不是他们所说的那样。可是我又害怕这样做会起冲突,到时候不好收场,我不知道该不该让他直接到我家来见我父母。

齐鲁晚报心理专家团:
　　我想首先需要给你一个比较明确的答案,在你和父母的关系没有缓和之前,你不要把男朋友领回家。为什么?因为现在你和你的父母都处在自己的想象之中。
　　先来说说你父母的想象,可能在他们的观念里存在一些固有认知。他们认为两个人毕业了没能走到一起就干脆分开,总不能结了婚、有了孩子还要异地分居吧?更何况你男朋友现在还没有一份相对稳定的工作,这就让他们更加肯定你在恋爱中是不成熟的。
　　他们一开始只是以过来人的身份推断你们的关系是不成熟的,因此一开始只是嘲讽,可是现在坚决反对你们在一起。当你觉察到父母对你的恋爱反对得如此强烈时,在他们的头脑中已经构建起了一个想象中的你。他们想象中的你是极不成熟的,一个如此不成熟的孩子怎么能找到一个相对成熟的男朋友呢?所以他们不需要见你的男朋友就可以帮你做出决定。
　　那你的想象又是什么呢?你的想象多少有些是在父母的逼迫下产生的,面对父母坚决反对的态度,你不知道自己到底该如何是好,你试图告诉他们,你的男朋友不像他们所想的那样,其实是想告诉他们,你并不像他们想象的那样不成熟,可是无论怎么争辩,他们都听不到,不但如此,他们反对得越来越坚决,这会让你陷入深深的无力之中。
　　这样的状态下,你能想象你的男朋友出现在父母面前时,他们会眼前一亮,他们可能会变得欣赏他吗?
　　一个人对自己想象出来的东西是情有独钟的,比如我们一抬头看到天上的云朵时,有人会脱口而出:“你看那朵云好像一只兔子。”可能旁边有人就会接着反对道:“你怎么看的啊?这哪儿是兔子啊,明明是一只小狗。”接下来双方一定会进行无休止的争论,大家争论来争论去似乎都忘了,它只是一朵云。
　　我所描绘的这一现象,用一个专业的心理学术语来形容叫做“投射”。说那朵云是兔子的人,是因为自己的心里有兔子,把那朵云指认成是狗的人同样如此。
　　你和父母在你发展亲密关系这个问题上的争论同样是如此。在你的父母心里投射性地认为“我的女儿还没有长大”,所以他们会寻找你还没有长大的各种“证据”。
　　对你而言,当务之急是需要动用自己的智慧,让你父母从他们的想象中走出来。所以在他们反对你和男朋友的关系时,你要知道这是他们在想象层面爱你的表现,他们在幻想着你总有一天会理解他们的苦心。与其让他们处于这种幻想中,不如现在就和他们挑明:“你们的女儿长大了,已经可以理解到你们的良苦用心了。”如果这一步做得足够扎实,你会发现,他们慢慢不再嘲讽你了,对你和男朋友交往的反对声也没有那么强烈了。
　　接下来你就需要瞅准时机化被动为主动了。你可以寻找一个契机在他们面前表达你对自己的亲密关系的一些不确定,在你和男朋友发生冲突时你可以和他们“诉苦”。需要注意的是,这不是在演戏,而是向父母诉说你自己内心的困惑。这样做传递给你父母的信息是,对你而言,他们的理解和支持很重要。接下来是时候找个机会让男朋友出场了,一定不要刻意说是专程来见父母,这样他们会再次变得警惕起来。
　　树辉老师想要说明的是,在整个过程中,我们并不是想办法套路你的父母,而是一步一步地尝试着完成自己和父母的分离,同时拿到自己应对亲密关系的主动权。
　　很多人都知道,如果一段亲密关系想要健康发展,最好得到来自父母的祝福,可是我们如何才能得到父母的祝福呢?就是要让父母深刻地认识到,其实我们早已经长大了,当然有一个前提,你确确实实已经长大了。在做这些努力的同时,你不妨时刻问问自己:“我真长大了吗?我到底有没有为接下来这段关系的发展做好准备?”
　　以上就是树辉老师的回答,祝你和男朋友的恋情早日修成正果。