□吴在天　　

　　有很多新手妈妈,会苛责自己,总觉得自己做得不够好。比如,担心奶水不够,担心给不了孩子最好的照顾,担心自己的不小心影响了孩子的心理成长,各种的担心和焦虑,让她们对自己出现一点失误都懊悔不已。她们总是要求自己做完美妈妈。
　　之所以如此,也许是这些妈妈们在自己还是孩子的时候得到的母爱不够,于是想象有一个完美的妈妈来照顾自己。当自己做妈妈后,又会自动用这个完美妈妈的形象来要求自己。但是,这样反而造成了自己的紧张和无助。
　　婴儿期的孩子和母亲之间的交流是潜意识层面的,孩子能够从自身的层面读懂妈妈的焦虑,并直接用身体表达出来。孩子反馈出来的,都是在妈妈这种状态下的焦虑不安:哭闹、不睡觉、不安宁、躁动。妈妈如果能够从容、放松、安稳,给孩子营造出安宁的氛围,孩子自然就清爽、安静、怡然自得。
　　完美,就像一种限定,既限定了妈妈的角色,也限定了孩子的感受。为什么要把自己限定在完美的角色里面?
　　先说一位来访者的故事。这位来访者咨询的是婚姻问题,她不知道为什么丈夫要和她离婚。她孝敬公婆,照顾孩子,工作也不错,是众人眼中的好妻子、好媳妇、好妈妈,但是为什么她的丈夫却执意要和她离婚。
　　她说,连公婆都站到她这边,数落这个儿子是不是脑子进水了。咨询中,她说得最多的一句话就是:“我到底做错了什么!?”她的确没有做错什么,她是个完美妻子。但正是因为太完美了,以至于丈夫看到的,都是自己的不堪。她常常会说:我已经仁至义尽,我做到问心无愧。她其实是在表达,在这个家里,出了任何问题都不是我的问题,都是丈夫的错。
　　这就是完美妻子的真正含义:我做得这么完美,在这个夫妻关系里,我没有任何责任。
　　假如你力争做一名完美妈妈,那意味着什么?意思就是:我做妈妈已经做到了最好,所以,这个孩子出任何问题和我无关,都是这个孩子自己的问题。
　　完美,就像是一个面具。
　　当你在做完美妻子、完美妈妈的时候,完美,是一个巨大的防御,它在防御着你的真实。
　　现在有很多的育儿理念,给不少父母造成压力,做不到怎么办?我的一位朋友说,她以前陪孩子时,如果情绪不好,她会尽力掩饰。但是,她发现孩子仍然会捕捉到父母的情绪。每当那个时候,自己总能在孩子的眼睛中看到不安和胆怯,孩子说话也会变得小心翼翼。
　　后来,她会直接告诉孩子,妈妈现在心情怎么样,是因为什么事情影响了,所以才有了难过、紧张、焦急等各种各样的情绪。当她这么做了之后,她发现孩子会坦然接受妈妈不好的状态,最重要的是她眼里的不安没有了,孩子也不用小心翼翼了。
　　孩子不需要完美的父母,其实需要的是真实的父母。如果对孩子确实感觉很烦躁,可以诚实地讲出来:妈妈现在有情绪,不想答应你的要求,这是妈妈自己的情绪问题,不是你的错。当你和孩子沟通时,真实告诉孩子你当下的感受,是因为什么事导致了妈妈的情绪,而不是去指责孩子。
　　这样孩子潜意识的感受和意识就不会被分裂,也不会被伤害。当我们可以为自己的情绪负责时,孩子以后也就不容易被他人的情绪困扰了。
　　我们愿意承认自己也会有问题,愿意承认和孩子的关系中可能有缺点,并且愿意去改变,而且知道,就算是自己改不掉也没关系。
　　完美妈妈是个面具,而真实的妈妈是有温度的。尽管还存在着问题,但是她和孩子建立了真正的关系,妈妈是带着自己的心,带着自己的感觉和孩子在一起的。
　　养育孩子,如果只看对错,父母就永远无法真正了解自己的孩子。面对自己,如果只看好坏的层面,自己就永远也无法找到真实的自我。父母无需完美,但需要不断看到真相,对自己诚实,对孩子真实。
　　比完美更好的,是真实,是父母真实面对自我,也是孩子真实的样子被看见。你不必非得当一个好妈妈,60分已经足够,这就是足够好的妈妈。